Se llama copla democrático

HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Dom Oct 09, 2016 12:28 pm




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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Dom Oct 09, 2016 12:29 pm




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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Dom Oct 09, 2016 12:31 pm




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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Miér Nov 09, 2016 10:37 pm




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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Miér Nov 09, 2016 10:39 pm




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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Miér Nov 09, 2016 10:41 pm




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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Jue Ene 05, 2017 5:19 pm



En el médico

____Doctor, cuando me meto cocaína me quedo tonto, como flotando...
____¿Abstraído?
____Sí, dos gramos.
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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Jue Ene 05, 2017 5:20 pm



Marido y mujer

____Querido, ayer me dieron por detrás en el coche.
____Supongo, querida, que te firmaría el parte amistoso.
____No me has entendido.
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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Jue Ene 05, 2017 5:21 pm



Matrimonio de ancianos

____Cariño, ¿tú crees que tenemos todavía feeling?
____¡Y yo qué sé! Mira en la caja de las medicinas.
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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Jue Ene 05, 2017 5:22 pm



Dos albañiles a la hora de cambiarse de ropa

____¡Coño, Manolo, ¿desde cuándo usas tangas?
____Desde que mi mujer lo encontró en mi coche y le dije que era mío
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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Jue Ene 05, 2017 5:23 pm



Un matrimonio

____Querida, ¿Cómo se dice fuera o fuese?
____Da lo mismo, querido.
____Vale. Pues súbete un poco las bragas que tienes el culo fuese.
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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  lospedroches el Mar Ene 24, 2017 9:25 am

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Mar Ene 24, 2017 8:29 pm



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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Mar Ene 24, 2017 8:29 pm



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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Mar Ene 24, 2017 8:31 pm



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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Mar Mar 07, 2017 7:11 pm



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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Lun Abr 30, 2018 5:44 am




El reloj Cu-Co

Anoche fui con mis amigas a una fiesta. Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.

Pero la fiesta estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Y llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.

Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese ruido, como pude grité ''cu-cu'' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido que me acosté muy tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, como le había prometido. Mi marido no dijo nada ni le vi desconfiado. ¡Qué bien! ¡Salvada!' –pensé.

Pero, de pronto, me dijo: 'por cierto, debemos cambiar nuestro reloj de cuco.'

Le pregunté temblorosa: '¿Y por qué, mi amor?' Y me dijo: 'bueno porque anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, a continuación, no sé cómo, gritó '¡hostia puta!', después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cu' otras tres veces, se retorció de risa, y otra vez hizo 'cu-cu', salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de centro de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', tosió varias veces y se durmió.
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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  achl el Miér Jun 06, 2018 8:18 am



C H I S T E S


Dos amigos

___Te veo mal, Pepe, ¿qué te pasa?
___No lo sé, Paco, pero creo que debo tener el cerebro comunicado con el culo, porque cada vez que pienso la cago.

Un señor educado, apuesto y con buena planta entró un poco despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:
___Oiga, por favor, ¿la notaría?
___Hombre, si se acerca usted un poco más...

Dos amigas

___Alicia.
___Dime.
__¿Qué es el griego?
___Que te den por el culo.
___¡Qué ten a ti, cabrona! ¡Ya no te pregunto más ná, ea!

Asociación de Indecisos

___Oiga, ¿es la asociación de indecisos?
___No sé.
___Pues a ver ahora qué hago yo...

Dos chicas en una discoteca

___Bailas muy bien.
___Porque soy latina.
___Hola, Tina, yo soy la Jessi

Señora y camarero

___Ponme café y churros
___¡Pero señora, que está usted en Pachá!
___¡Qué sabrás tú lo que yo he comido!

Chica tímida

___¿Le importa si le hablo de usted?
___¿De mí? ¡Qué va, al revés! ¡Cuente, cuente...!

Un tipo que trabajaba en una fábrica de enlatados le dijo a su mujer que estaba obsesionado con meter su pene en la cortadora de pepinos. Ella le dijo que eso era anormal y que fuera al psicólogo. No contestó, pero todos los días le repetía lo mismo, hasta que un día, ella, harta ya de tan terrible fantasía, le dijo, airada:
___¡¡Pues mételo ya de una vez y no me fastidies más!!
Al día siguiente llegó a su casa, cabizbajo, pálido y abatido.
___¿Qué te pasa, cariño? -le preguntó su mujer.
___¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
___¡¡Oh, no!! -gritó la mujer-. ¡Dime que no lo has hecho!
___Sí, si lo hice.
___¡Dios mío! ¿Y qué te ha pasado?
___Que me despidieron.
___¿Pero y la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?
___No, no. También a ella la despidieron.

Un tío entra en un restaurante y se sienta en la única mesa que había disponible. Al sentarse, sin querer derriba una cuchara con el codo y un camarero que estaba cerca enseguida sacó una cuchara limpia del bolsillo y la colocó en la mesa. El cliente muy impresionado le pregunta:
___¿Todos los camareros lleváis cucharas en los bolsillos?
___Si señor, desde que vino un experto en rendimiento profesional que dijo que el 17.8% de los clientes tiran una cuchara, así que teniéndola disponible nos economiza un viaje hasta la cocina para buscar otra.
El cliente termina de cenar y pide la cuenta. Cuando llega el camarero con la cuenta el cliente le dice:
___Perdone la intromisión, pero es que tiene usted una guita colgando de su bragueta y quizá no se haya dado cuenta.
___¡Ah, sí señor, todos los camareros llevamos una guita en la bragueta desde que vino el experto. El determinó que perdíamos mucho tiempo lavándonos las manos cada vez que íbamos al baño a mear. Así que la guita está amarrada a la pene y cuando vamos a mear sólo tenemos que tirar de la guita y como no tocamos el pene no tenemos que lavarnos las manos por lo que economizamos mucho tiempo.
___¡Un momento!, dice el cliente ¿y cómo ponéis la picha de vuelta?
___Yo no sé cómo lo hacen los otros, pero yo uso la cuchara”

Llega un tipo a casa de un amigo...

___Hola.
___Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
___Si, pero la dejé con 40 en la cama
___Chico, lo siento. Pero la que nace puta...

Chang Ching llamó a su jefe y le dijo:

____Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Dolei cabeza, duele baliga, dolel pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le respondió:
____Chang Ching, hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que hagamos el amor. Eso me hace sentir mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
____¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mejol, enseguida yo il tlabajo, Muy lida su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.

Dos amigas salieron solas de juerga. De regreso, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron entrar y orinar. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y después la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que cogió la cinta de una corona de flores, perteneciente a un último funeral, y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos, cabreados, se llaman y uno le dice al otro:
____¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de éstas dos zorras. Ahora sí se terminó todo! ¡Mi esposa llegó a casa sin bragas a las 4 de la madrugada!
El otro le contestó:
____¡Por lo menos la tuya llegó sin bragas, porque la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "nunca te olvidaremos. Con mucho cariño: tus compañeros de trabajo".

El mánager de un boxeador blanco, de 57 kilos de peso y 1'60 de estatura, y con fama de ser muy resistente, le dijo que le había contratado un combate contra un mulato de 106 kilos y 1,90 de estatura, pero que no se preocupase porque todo estaba amañado para que su pupilo ganase
Empieza el primer asalto y el mulato le pega una paliza enorme al blanco. El segundo asalto, más de los mismo, a todo esto el blanco sangrando por boca, nariz y oídos. El tercero, vuelta a lo mismo y así sucesivamente. Hasta que en el octavo asalto el blanco le dice a su mánager:
___¿Te das cuenta la que me está dando?
___No te preocupe, ya te dije que está todo amañado -respondió su mánager.
___¿Pero el negro lo sabe?

Un bilbaíno se muere y va al cielo. Ya allí se le acercó un santo con corona y le dijo:

___Sabemos de tu buena conducta en la Tiera, así que pídeme un deseo que te lo concedemos.
___¿Un deseo? Que el Atlétic sea campeón de la Champions -contestó.
___Eso es muy difícil porque sabes que hay equipos mejores que el Atlétic: el Madrid, el Barcelona, el Liverpool, el Bayer, el PSG, el Chesea, el Betis...
___Sí, pero tú eres San Pedro y lo consigues todo.
___Bueno, este año será el Atlétic campeón de la Champions. Pero porque soy San Mamés, no San Pedro.

En un bar de copas

___Un ron con tónica, por favor, señorita.
___¿Le pongo pepino, señor?
___Desde el primer día que la vi, señorita.

En la plaza de aquel pueblo había una importante acumulación de pueblerinos y sobre el suelo un cadáver. De pronto apareció el alcalde y preguntó a viva voz:
___¿Alguien sabe por qué se ha suicidado el Paco?
___¡Porque se aburría! -gritó la alcahueta del pueblo.
Entonces el alcalde exclamó en voz alta:
___¡¡Pues vaya manera de divertirse, joder!!

Tertulias de taberna. Aquel día iba la cosa de batallas. Uno de los tertulianos empezó diciendo:
___Mi abuelo luchó en Cuba, mi padre luchó en la Guardia Civil, mi hijo luchó contra los moros, mi tío se alistó en la Legión extranjera y luchó contra los franceses en Argel, mi primo luchó contra...
De pronto, fue interrumpido por otro, que le dijo:
___¡Jo qué familia! ¿Ustedes no han estado de acuerdo nunca con nadie o qué?

Dos amigas

___¿Dónde pongo el detergente?
___En un lugar de la mancha.

En una tienda de cámaras fotográficas

___Oiga, ¿tiene cámaras de 300 pizzeles para regalar a una chica?
___¿Con qué objetivo?
___Con el de acostarme con ella.

Hijo y padre

___Papá, ¿qué es secuela?
___Secuela, secuela... ¿Te acuerdas de aquel tipo que se quiso colar en la cola de la caja del supermercado?
___Sí. Que le diste varios empujones.
___Pues ese no se-cuela más

En la farmacia

___Oiga, ¿tiene pastillas para la envidia?
___Sí.
___¿Sí? ¡Qué cabrón!

Policía al habla

___Pérez, soy López. Dile al Comisario que se ponga.
___Enseguida.
___Comisario Ramírez al habla
___Comisario, soy López de homicidios
___Dígame, López.
___En el domicilio que usted me envió se ha producido un asesinato.
___¿Quién y cómo ha sido?
___Una madre le ha pegado 30 puñaladas en la barriga a su hijo de 30 años.
___¿Se sabe ya el móvil?
___Sí señor. Por haber pisado el suelo recién fregado del salón de la casa.
___¿Ha detenido usted ya a la madre?
___No señor. El suelo sigue mojado aún.

A dos amigos muy dados a la bebida, muy borrachos, les tocó un buen pellizco a la lotería y decidieron instalar un bar. A los seis meses de estar todo montado, uno le dijo al otro:
___Oye, tío, creo que ya va siendo hora de abrir al público

Un gitano que estaba en el Paro decidió coger todas las naranjas amargas de los naranjos ácidos de su calle y venderlas como si fueran "guachi". Cada día las vendía en un barrio distinto para evitar que lo "calasen". Uno de esos días mientras pregonaba las naranjas se le acercó un hombre con su hijo de 8 años y le preguntó al gitano:
___¿Son buenas y dulces estas naranjas?
___Güenas como la Vige y durse como el almiba -le respondió
___En ese caso, dele un gajito a mi hijo para que las pruebe
El niño se metió en gajo en la boca, lo masticó y se le puso la cara arrugada, a la vez que se le cayeron dos lagrimones como dos ollas exprés. Lo escupió y dijo:
___¡Me cago en la puta madre de la naranja!
___Es delicaillo er niño, ¿no? -le dijo el gitano al padre, a lo que éste le contestó:
___Delicaillo no, era mudo

Dos amigas

___Si mi marido me trajera un ramo de flores, yo lo esperaría con las piernas abiertas.
___¿Es que no tienes un florero?

Iba paseando un gaditano por la playa de Rota y vio un yate espectacular, de 120 metros de eslora, con helicóptero, coches de lujo, restaurante... Se acercó más a la orilla y se quedó mirándolo con detenimiento. De pronto, apareció un señor con una gorra de capitán de yate que miró hacia la orilla y chilló:
___¡Oye, el que está mirando el yate!
___¡¿Yo?!
___¡Sí, tú! ¡¿No me conoces?!
___¡No!
De pronto, se montó en una moto acuática de 1500 HP y llego en un segundo a la orilla. Al ponerse al lado del curioso se quitó la gorra y le preguntó:
___Y ahora, ¿sabes quién soy?
___Claro, eres 'el Naranja' que tenías tu frutería enfrente de mi casa. ¿Estás trabajando en ese yate?
___No. Es mío.
___Joder. O sea, que te ha ido bien en la vida.
___No me puedo quejar. Un día me dijo a mi mujer que por qué no vendíamos naranjas peladas. Y eso hicimos.
___¿Y tantas naranjas peladas vendiste como para este nivel?
___Bueno. La primera semana vendimos más de 100 cajas. Con el tiempo llegamos hasta 500 cajas. Y así iba subiendo. Pero si no me llega a tocar La Primitiva todavía estaría pelando naranjas.

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si se va a morir.
Dios le dice que NO, Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposución en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo al Banco para hacerse una cirugía estética:
Se levanta el pecho. Aprovecha para agregar un poco de silicona. Se arregla la nariz. Un poco más de culo. Más colágeno en los labios. Fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis. 120 sesiones de masajes. Se grapa el estomago pa comer menos. Se saca 2 costillas. Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más, mejor verse estupenda.
Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, muere.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
____Pero... ¿no iba a vivir 30 0 40 años más?
Y Dios le responde:
____Sí, mujer pero te juro que no te reconocí.

Matrimonio "bien avenido"


___Querida, esta moche ponte guapa y estupenda que nos vamos de putas.
___¿Cómo de putas?
___Sí, yo me voy con una puta y tú con tu puta madre

Un padre y su hijo paseaban por un parque. El niño era feo, feo, feo, feo... más todavía, horrible. Y viendo ambos que todas las personas que se cruzaban con ellos lo miraba y hacían gestos de desagrado y susurraban... ¡!qué niño tan feo, por Dios!, el crío le preguntó a su padre:
___Papá, ¿tú me quieres?
___Sí, pero como amigo.

Un accidente de tráfico provoca un muerto. Llegan el médico y la policía. Cuando el cabo de la policía estaba haciendo el atestado, le pregunta al médico:
____¿Causa de la muerte?
____Murimiento natural.
Sorprendido por esa expresión, el policía le vuelve a preguntar.
____¿Dónde estudió usted medicina?
____A distancia.
____A mucha, ¿no?

En Comisaría

___¿Causa de la muerte?
___Se le resbaló el palo de golf y al querer recogerlo se cayó a la vía
___No me caben tantas palabras en el formulario.
___Ponga usted por gilipollas

En una cafetería

___Señorita, si me diese su teléfono me encantaría llamarla alguna vez.
___Está en la guía telefónica.
___¿Y su nombre?
___También.

Marido y mujer

____Carmen, ¿qué hay hoy pa comer?
____Conejo.
____¿Y de postre?
____Pera.
____¿Y de cenar?
____Almejas.
____¿Y de postre?
____Melocotones
____¿Intentas decirme algo?
____¿Yo?

Esposa y marido

___Pepe, ¿sabes que el cura que nos casó se ha muerto?
___El que la hace, la paga.

Buscando trabajo como cortador de árboles

___Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
___¿Alguna experiencia?
___Sí, claro, me he tirado los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
___¡Pero si allí no hay árboles!
___Pa que vea, ¿soy o no soy bueno?

En una casa de vecinos vivía un árabe, y un día llamó a la puerta de su vecina de al lado. Ella abrió y entonces él le dijo:
___Habibí
A lo que la vecina le respondió:
___¡Eso, eso, que son tres días!

En una boutique de ropa

Entró un tipo y se lió a mamporros con un maniquí que había en un escaparate. De pronto, una de las empleadas se fue hacia él y le dijo:
___¡Oiga, ¿por qué le pega?!
___Porque no aguanto a la gente falsa

Dos amigos en un bar

___Pepe, no bebas más y vete a tu casa que tu mujer se ha tirado por el balcón.
___¡Joder... hay que ver lo que le gusta a esta mujer la calle!

Borracho y tunante

___Oiga, ¿es la Asociación de Ayuda al Alcohólico?
___Sí, dígame.
___¿Me podrían dar 3 euros pa comprar una botella?

Dos compadres en el bar

____Compadre, ¿cómo le va usted en su casamiento con la vietnamita.
____Bien, compadre. Lo malo es el idioma, y sobre todo cuando estamos en la cama, que no la entiendo.
____ ¿En qué?
____Pues fíjese, compadre, cuando estamos más embalados y yo a punto del lío, ella me dice... '¡Yama, yama, yama!' Y no tengo ni puta idea qué es lo que quiere decir con eso.
____No sé, pero a bote pronto se me ocurre que usted le diga '¡llama tú, llama tú!, llama tú…!'
____¡Oh, gracias compadre. Me ha salvado usted la vida!
Llega la noche y de nuevo ese momento y ella... ¡Yama, yama, yama...! Pero acordándose de la gran idea de su compadre le dijo:
____¡Llama tú, cariño; llama tú mi vida, llama tú cielo!
La vietnamita puso cara de satisfacción y acto seguido se humedeció varias veces el dedo del corazón de la mano derecha (que era enorme) y con las mismas se lo metió bruscamente en el culo.
____¡¡Cuelga, cuelga, cuelga...!! -dijo, con los ojos saltados

Un lepero iba por la calle y se encontró sobre un poyete un espejito de cartera. Lo cogió, se miró y dijo:
___¡Joder, a este tío lo conozco yo!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse:
___¿En dónde he visto yo a este tío?
Al entrar a su casa, guardó otra vez el espejo en el bolsillo y se sentó a la mesa. Mientras la mujer iba a la cocina por la comida, de nuevo se miró.
___¡Que a este tío lo conozco, coño! ¡Ah!, creo que se corta el pelo en la misma barbería que yo.
La mujer entró de pronto y le preguntó:
___¿Qué tienes en la mano?
___Una petaca. Cosas mías...
Y se guardó el espejo. Después de cenar, dejó el pantalón sobre la silla y se fue a dormir. La mujer, intrigada y curiosona, se acercó a la silla, sacó el espejo del bolsillo del pantalón, se miró y dijo:
___¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene la tía!
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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  lospedroches el Miér Jun 06, 2018 12:03 pm

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  lospedroches el Miér Jun 06, 2018 12:29 pm

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  lospedroches el Miér Jun 06, 2018 2:34 pm

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  lospedroches el Miér Jun 06, 2018 2:36 pm

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  lospedroches el Jue Jun 07, 2018 9:17 am

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  lospedroches el Jue Jun 07, 2018 12:05 pm

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

Mensaje  lospedroches el Jue Jun 07, 2018 12:36 pm

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Re: HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

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