Se llama copla democrático

HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 4:41 pm




Novio y novia

___Después de la presentación, ¿qué dijo tu padre de mí?
___Te encontró un poco afeminado.
___Hombre, si me compara con él...
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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 4:42 pm




Ella estaba tocando el piano y el le preguntó:

___Cariño, ¿que es lo que tocas?
___La muerte de Sigfrido.
___¡Dios, qué muerte tan horrible!
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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 4:43 pm




Esposa y marido:

___¿Qué te parece la falda corta? -pregunta ella.
___¿En quién?
___En Elena, nuestra vecina de enfrente, por ejemplo.
___Demasiado larga.
___¿Y en mí?
___¡¡Ni se te ocurra; desprestigiarías a Mary Quant!!
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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 4:44 pm




Dos palurdos en su pueblo

___Oye, ¿aquellas dos son follasteras?
___¡Qué va! Son coñocidas.
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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 4:48 pm




Un tipo fue a un velatorio, para dar el pésame a la tonta de la viuda de su amigo del alma.

___Lo siento.
___No, déjalo así. A él le gustaba estar echado.
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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 4:53 pm




Bajo una intensa lluvia, dos novios están en la calle en una cola que había para entrar en el Juzgado para casarse por lo civil. De pronto, él le dice a ella:

___Mi vida, ¿te gustaría tener un marido tuerto?
___¡Por supuesto que no, mi amor!
___¡¡Pues entonces deja que yo lleve el paraguas, joder!!
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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 4:55 pm




En la estación de Atocha año 1940

___Buenos días, Sr Jefe de Estación. Hace veinte años que cojo este tren y es la primera vez que es puntual.
___Sí... Bueno... Ejem... Jejeje... Este es el de ayer...
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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 5:00 pm




Agallas - Huevos - Huevos y Agallas

Agallas

Es el que llega tarde a su casa, después de una noche de juerga con los amigos, ser recibido en la puerta por su mujer con la escoba en la mano, y decirle:
___¿Estas barriendo o vas a volar?

Huevos


Es el que llega tarde a su casa, después de una noche de juerga con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, dar una palmada en el culo a su mujer y decirle:
___¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!

Huevos y Agallas

Es el que llega tarde a su casa, después de una noche de juerga con los amigos y decirle a su mujer:
___Vamos a echar un polvo.
Y la mujer le responde:
___No tengo ganas, me duele la cabeza
Y él contesta:
___¡Pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?!


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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 5:01 pm




En la consulta de un cirujano plástico

___Doctor, quiero aumentarme el pecho.
___Muy bien, señora. ¿Y su marido la apoya?
___No, no. De momento sólo yo el pecho.
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Mensaje  achl el Sáb Dic 29, 2018 5:02 pm




Dos amigos

___Me he enterado que te has casado hace poco
___No, tú lo habrás oído, el que se ha enterado he sido yo.
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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:09 pm




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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:10 pm




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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:11 pm





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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:12 pm





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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:13 pm





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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:14 pm





Dos ratas

Estaban estas dos ratas, amigas de siempre, en una fosa honda en busca de comida. De pronto, una le dijo a la otra:

____¿Sabías que tengo novio?
____Ni idea, ¿quién es el afortunado?
____Espera un poco, que esta a punto de aparecer.

Y, efectivamente, al poco apareció un murciélago revoloteando por la fosa.

____¿Es ese? -preguntó la amiga.
____Sí, ¿qué te parece?
____Pues... la verdad... es que es horriblemente feo.
____Ya lo sé, pero es piloto.


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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:15 pm





Un hombrecillo va en el ascensor de un edificio, cuando, de pronto, para el ascensor, se monta un hombre negro tremendo y se coloca al lado suyo. Éste miró al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

___2,03 metros, 125 kilos, pene 30 cm. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Al hombrecillo le dio un patatús, pero el negro lo agarró para que no se cayera; después, le preguntó:
___¿Se encuentra bien?
A lo que el hombrecillo le contestó, con una pregunta:
___Creo que sí, ¿pero puede repetir despacio lo que acaba de decir?
El grandullón, sorprendido, dice de nuevo:
___2,03 metros, 125 kilos, pene 30 cm. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
___¡Uff, qué susto, señor cubano; es que había entendido "date la vuelta".


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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:19 pm





Un tipo grosero y con aspecto y modos chulos llevó a su esposa al aeropuerto; iba a París. A la salida del control de pasaportes y camino hacia la pista, frente a todo el mundo, le gritó, en un tono de burla:

___¡Mi amor, no te olvides de traerme una joven y hermosa francesa, que ya sabe que vamos a hacer en la cama Jajajajajajaja
La mujer, acharada y molesta, bajó la cabeza, y cabizbaja subió al avión. Pasó quince días en País y a la vuelta el marido fue a recogerla. Nada más verla, lo primero que le dijo, a viva voz, fue:
___¡Mi amor ¿me trajiste mi francesita?!
___¡¡Hice todo lo posible y más aún!! -contestó ella, gritando más que él y mirando hacia la gente, y añadió en el mismo tono-: ¡¡ahora sólo tienes que rezar para que nazca niña!!


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Mensaje  achl el Miér Ene 02, 2019 4:25 pm




En una ciudad de México, una tarde un joven se acerca a la casa de su amada para pedir su mano a su padre, entonces, se produce el siguiente diálogo:

___Muy buenas, don Pancho, vengo a pedirle la mano de su hija Lupita.
___Muy buenas, Panchito. ¿Cuanto gana usted?
___1.000 pesos, don Pacho.
___¡Cómo 1.000 pesos, si con eso no tiene mi Lupita ni para papel higiénico!
___Nos vemos, don Pancho.
___Nos vemos, Panchito.

Pasado un año, regresa de nuevo:

___Muy buenas, don Pancho, vengo por segunda vez a pedirle la mano de su hija Lupita.
___Muy buenas, Panchito. ¿Cuánto ganas usted?
___1.500 pesos, don Pancho.
___¡Cómo 1.500 pesos, si con eso no tiene mi Lupita ni para pepel higiénico!
___Nos vemos, don Pancho.
___Nos vemos, Panchito.

Pasado dos años, nuevamente a la carga:

___Muy buenas, don Pancho, vengo por tercera y última vez a pedirle la mano de su hija Lupita.
___Muy buenas, Panchito. ¿Cuánto gana usted?
___2.000 pesos, don Pancho.
___¡Cómo 2.000 pesos, si con eso no tiene mi Lupita ni para papel higiénico!
___Quede usted con Dios, don Pancho.
___Vaya usted con Dios, Panchito.

A esto, Lupita se encontraba en el balcón principal de la casa cuando salía Panchito, nervioso y cabreado. Lupita le pregunta, gritando:

___¡Panchito, ¿qué te dijo mi padre?!

A lo que éste le responde, gritando más aún:

___¡¡Quédate con tu padre, cagona!!


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Mensaje  lospedroches el Lun Ene 21, 2019 9:55 am

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Mensaje  achl el Miér Jun 19, 2019 3:55 pm




Dos amigos

Se cruzan en la calle con dos árabes y uno de ellos los conocía y les dijo:

______Salam aleikum

El otro amigo, que se dio cuenta de que ergan homosexuales, dijo a su amigo:

¿Serán? ¡Son maricones, joder!



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