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HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS

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Mensaje  Guasón Sáb Sep 01, 2012 3:15 pm

El gerente de una oficina, llega a su departamento y se encuentra que uno de los empleados está sentado en su escritorio totalmente estresado. Se acerca a el y le dice “Mira, yo estaba tan estresado como tú y decidí irme a casa todas las tardes durante dos semanas para que mi mujer me mimase y no veas el buen resultado que dio, fue fantástico y me ayudó mucho así que intenta hacer eso para ver si también te ayuda.
Dos semans más tarde, el gerente entra en la oficina y se encuentra al empleado super contento, lleno de energía dando el máximo de sí mismo. El gerente se le acerca y le dice “veo que has seguido mi consejo ¿no?
¡¡Sí que lo he seguido, ha sido fenomenal! A propósito, no sabía que tenía usted una casa tan bonita.”
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Mensaje  achl Lun Sep 03, 2012 12:22 pm

Padre, he pecado -hablaba una voz femenina.
___Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
___Cuando veo a un hombre experimento sensaciones que no sé describirlas...
___Hija, por favor, que también soy un hombre...
___Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
___Bueno, hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
___Por ejemplo, ahora mi cuerpo necesita ponerse más cómodo...
___¿Cómo dice? –arrimó más el oído a la mirilla.
___Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
___¿Tendida cómo? –empezó a excitarse.
___Boca arriba e incluso desnuda...
___¿Y qué más? –sus palabras estaban llenas de ansiedad y curiosidad.
___Tengo un sufrimiento que no le encuentro cura...
___¿Y qué más? –"la cosa" iba a más…
___Espero un poco de calor que me alivie...
___¿Calor? –ya estaba completamente excitado…
___Sí, calor humano que lleve alivio a mi padecer...
___¿Y es frecuente esa tentación? –más excitado aún.
___Permanentemente. Ahora mismo me imagino que sus manos sobre mi piel me darían placer...
___¡Hija! –ya no podía más.
___Perdóneme, pero me urge alguien fuerte que me dé el alivio que necesito.
___¿Por ejemplo yo? –ya estaba dispuesto a todo…
___Sí, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
___Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad –estaba a punto de cometer una locura.
___Setenta y ocho años.
___Gracias, Dios mío. Vete en paz, hija, que lo tuyo es reumatismo -su ilusión se desinfló y con ella "su"…

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Última edición por achl el Lun Sep 03, 2012 12:40 pm, editado 1 vez
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Mensaje  Guasón Lun Sep 03, 2012 12:35 pm

!Vaya sacerdote, de cura pasó a médico! Jajajaja.
Una vez me pasó algo parecido, claro que no se trataba de un problema de edad. Lo cierto es que una vez recibí una llamada telefónica y del otro lado estaba una chica con una voz sensual increíble. Me provocaba hasta que un día marcamos un encuentro a ciegas (como la copla). No me atreví a ir al encuentro pero mandé un empleado mio para que me dijese cómo era la chica con intención de decirle después, si es que era tan buena como su voz indicaba, que había tenido un problema y no pude encontrarme con ella. Finalmente, descubrí que era la hermana de uno de mis empleados y nunca llegué a conocerla aunque mi otro empleado me dijo que estaba muy buena. !Qué mala suerte!
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Mensaje  achl Lun Sep 03, 2012 12:46 pm

Guasón escribió:!Vaya sacerdote, de cura pasó a médico! Jajajaja.
Una vez me pasó algo parecido, claro que no se trataba de un problema de edad. Lo cierto es que una vez recibí una llamada telefónica y del otro lado estaba una chica con una voz sensual increíble. Me provocaba hasta que un día marcamos un encuentro a ciegas (como la copla). No me atreví a ir al encuentro pero mandé un empleado mio para que me dijese cómo era la chica con intención de decirle después, si es que era tan buena como su voz indicaba, que había tenido un problema y no pude encontrarme con ella. Finalmente, descubrí que era la hermana de uno de mis empleados y nunca llegué a conocerla aunque mi otro empleado me dijo que estaba muy buena. !Qué mala suerte!
"No ocupes a nadie en algo personal que tú mismo puedas resolver". Esto lo aprendí, por algo similar a lo tuyo. Yo tenía por entonces unos 30 años. Después me alegré de no ir porque la trampa provenía de mi propia mujer (la de mi primer matrimonio).
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Mensaje  maricarmen Lun Sep 03, 2012 12:56 pm

¡Vaya dos! No me canso de decirlo, habeís tenido que ser dos elementos de cuidado y digo "habeís" porqué no creo que ahora tengaís mucho peligro, ya se sabe que los años no pasan en valde jajaja, aunque también dice el refran que quién tuvo retuvo. farao king
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Mensaje  achl Lun Sep 03, 2012 2:28 pm

maricarmen07 escribió:¡Vaya dos! No me canso de decirlo, habeís tenido que ser dos elementos de cuidado y digo "habeís" porqué no creo que ahora tengaís mucho peligro, ya se sabe que los años no pasan en valde jajaja, aunque también dice el refran que quién tuvo retuvo. farao king
Guapísima Maricarmen. Yo tengo nueve hijos y sería capaz de "hacer" otros nueve. Y si te parece un farol (que ni yo mismo sé si lo es o no), pues peor para mí.... jajajajajajajaja....
Besos mil.
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Mensaje  achl Lun Sep 03, 2012 5:44 pm


___¿Por qué le has pegado a mi hijo?
___Por grosero y maleducado. Me llamó gorda.
__¿Y crees que pegándole vas a adelgazar?

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Mensaje  Guasón Mar Sep 04, 2012 11:38 am

Un Yanquee (!pero no yo, por favor!) va a cenar en un restaurante de Madrid y pide el plato especial del día. El camarero le sirve el plato especial que contiene patatas, maiz y dos objetos carnosos un poco raros. ¿Qué es esto?, le pregunta al camarero. “Cojones, señor”. “¿Y qué son cojones?” –“Cojones” le explica el camarero, “son los testículos del toro que mataron esta tarde en la plaza de toros”
De pronto le pareció repugnante, pero por ser una persona aventurera decidió probar el plato regional. Le pareció tan asombrosamente delicioso que al día siguiente volvió y pidió el mismo plato. Después de cenar, le dijo al camarero que estaba aún mejor que el del día anterior pero que los cojones eran mucho más pequeños.
“Señor”, le responde el camarero, “No todos los días es el toro el que muere en la plaza”
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Mensaje  Guasón Mar Sep 04, 2012 12:09 pm

Cuatro amigos se reencuentran, después de mucho tiempo, en un bar para tomar unos aperitivos. Mientras uno de ello está en el retrete, los otros tres están alardeando de sus hijos. El primero dice que a su hijo le estaba yendo tan bien que ahora era dueño de una fábrica de muebles y el otro día le regaló a su mejor amigo todos los muebles de la mejor calidad para la casa que se había comprado.
El segundo dijo que su hijo era el director de una distribuidora de coches Ferrari y que ganaba tan bien que el otro día le regaló el último modelo de la Ferrari a su mejor amigo.
El tercero dijo que su hijo era director de un banco y que el otro día le regaló a su mejor amigo el dinero para que comprase una casa en un barrio de lujo, cerca de la playa.
El cuarto amigo, vuelve del baño y le cuentan que estaban hablando del éxito de sus hijos. Él sacudió la cabeza y les dijo que también tiene un hijo que es gay y que no había llegado a ser nada importante, pero que algo debe estar haciendo muy bien ya que el otro día sus amigos le regalaron una casa, todos los muebles nuevos y un Ferrari.
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Mensaje  maricarmen Mar Sep 04, 2012 12:11 pm

Guasón escribió:Un Yanquee (!pero no yo, por favor!) va a cenar en un restaurante de Madrid y pide el plato especial del día. El camarero le sirve el plato especial que contiene patatas, maiz y dos objetos carnosos un poco raros. ¿Qué es esto?, le pregunta al camarero. “Cojones, señor”. “¿Y qué son cojones?” –“Cojones” le explica el camarero, “son los testículos del toro que mataron esta tarde en la plaza de toros”
De pronto le pareció repugnante, pero por ser una persona aventurera decidió probar el plato regional. Le pareció tan asombrosamente delicioso que al día siguiente volvió y pidió el mismo plato. Después de cenar, le dijo al camarero que estaba aún mejor que el del día anterior pero que los cojones eran mucho más pequeños.
“Señor”, le responde el camarero, “No todos los días es el toro el que muere en la plaza”

Este chiste no tiene ni pizca de gracia, que lo sepas.
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Mensaje  Guasón Mar Sep 04, 2012 12:28 pm

maricarmen07 escribió:
Guasón escribió:Un Yanquee (!pero no yo, por favor!) va a cenar en un restaurante de Madrid y pide el plato especial del día. El camarero le sirve el plato especial que contiene patatas, maiz y dos objetos carnosos un poco raros. ¿Qué es esto?, le pregunta al camarero. “Cojones, señor”. “¿Y qué son cojones?” –“Cojones” le explica el camarero, “son los testículos del toro que mataron esta tarde en la plaza de toros”
De pronto le pareció repugnante, pero por ser una persona aventurera decidió probar el plato regional. Le pareció tan asombrosamente delicioso que al día siguiente volvió y pidió el mismo plato. Después de cenar, le dijo al camarero que estaba aún mejor que el del día anterior pero que los cojones eran mucho más pequeños.
“Señor”, le responde el camarero, “No todos los días es el toro el que muere en la plaza”

Este chiste no tiene ni pizca de gracia, que lo sepas.

Si quieres te lo cambio por otra especialidad de la casa.
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Mensaje  achl Mar Sep 04, 2012 2:08 pm

Guasón escribió:
maricarmen07 escribió:
Guasón escribió:Un Yanquee (!pero no yo, por favor!) va a cenar en un restaurante de Madrid y pide el plato especial del día. El camarero le sirve el plato especial que contiene patatas, maiz y dos objetos carnosos un poco raros. ¿Qué es esto?, le pregunta al camarero. “Cojones, señor”. “¿Y qué son cojones?” –“Cojones” le explica el camarero, “son los testículos del toro que mataron esta tarde en la plaza de toros”
De pronto le pareció repugnante, pero por ser una persona aventurera decidió probar el plato regional. Le pareció tan asombrosamente delicioso que al día siguiente volvió y pidió el mismo plato. Después de cenar, le dijo al camarero que estaba aún mejor que el del día anterior pero que los cojones eran mucho más pequeños.
“Señor”, le responde el camarero, “No todos los días es el toro el que muere en la plaza”

Este chiste no tiene ni pizca de gracia, que lo sepas.

Si quieres te lo cambio por otra especialidad de la casa.
Es sólo un chiste, querida Maricarmen. Si lo ves como tal, no debería tener mayor trascendencia.
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Mensaje  maricarmen Mar Sep 04, 2012 4:19 pm

achl escribió:
Guasón escribió:
maricarmen07 escribió:
Guasón escribió:Un Yanquee (!pero no yo, por favor!) va a cenar en un restaurante de Madrid y pide el plato especial del día. El camarero le sirve el plato especial que contiene patatas, maiz y dos objetos carnosos un poco raros. ¿Qué es esto?, le pregunta al camarero. “Cojones, señor”. “¿Y qué son cojones?” –“Cojones” le explica el camarero, “son los testículos del toro que mataron esta tarde en la plaza de toros”
De pronto le pareció repugnante, pero por ser una persona aventurera decidió probar el plato regional. Le pareció tan asombrosamente delicioso que al día siguiente volvió y pidió el mismo plato. Después de cenar, le dijo al camarero que estaba aún mejor que el del día anterior pero que los cojones eran mucho más pequeños.
“Señor”, le responde el camarero, “No todos los días es el toro el que muere en la plaza”

Este chiste no tiene ni pizca de gracia, que lo sepas.

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Es sólo un chiste, querida Maricarmen. Si lo ves como tal, no debería tener mayor trascendencia.
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Si ya lo se que es solo un chiste, pero es que no me gusta que se hagan bromas sobre ciertas cosas, yo vi morir a un torero en la plaza y te aseguro que no es agradable.
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Mensaje  achl Mar Sep 04, 2012 4:41 pm

maricarmen07 escribió:
achl escribió:
Guasón escribió:
maricarmen07 escribió:
Guasón escribió:Un Yanquee (!pero no yo, por favor!) va a cenar en un restaurante de Madrid y pide el plato especial del día. El camarero le sirve el plato especial que contiene patatas, maiz y dos objetos carnosos un poco raros. ¿Qué es esto?, le pregunta al camarero. “Cojones, señor”. “¿Y qué son cojones?” –“Cojones” le explica el camarero, “son los testículos del toro que mataron esta tarde en la plaza de toros”
De pronto le pareció repugnante, pero por ser una persona aventurera decidió probar el plato regional. Le pareció tan asombrosamente delicioso que al día siguiente volvió y pidió el mismo plato. Después de cenar, le dijo al camarero que estaba aún mejor que el del día anterior pero que los cojones eran mucho más pequeños.
“Señor”, le responde el camarero, “No todos los días es el toro el que muere en la plaza”

Este chiste no tiene ni pizca de gracia, que lo sepas.

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Es sólo un chiste, querida Maricarmen. Si lo ves como tal, no debería tener mayor trascendencia.
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Si ya lo se que es solo un chiste, pero es que no me gusta que se hagan bromas sobre ciertas cosas, yo vi morir a un torero en la plaza y te aseguro que no es agradable.
Sin embargo eso tan penoso y luctuoso, no debemos relacionarlo. Los chistes emanan de la voz del pueblo, por lo que todos ellos se refieren a algo acontecido, desagradable o no desagradable. Si nos diera por comparar cualquier chiste, de la índole que sea, con la vida real, sacaríamos en conclusión que hemos transformado una realidad en una ficción.
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Mensaje  achl Mar Sep 04, 2012 5:14 pm


Me levanté muy temprano, me duché y me afeité, me vestí, cogí mi casco y mis guantes, me fui hacia el garaje, arranqué la moto y me dispuse a irme a mi oficina. Pero, al salir, me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que soplaba al menos a 100 km/h. En vista de las circunstancias, volví a meter la moto en el garaje, puse el transistor, que informaba de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Por lo tanto, entré de nuevo en mi casa, me desvestí y me deslicé dentro de la cama. Me acurruqué contra la espalda de mi mujer y le susurré al oído:
___El tiempo afuera está horrible
Acariciándome, respondió, medio dormida:
__Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

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Mensaje  Guasón Mar Sep 04, 2012 5:22 pm

achl escribió:
Me levanté muy temprano, me duché y me afeité, me vestí, cogí mi casco y mis guantes, me fui hacia el garaje, arranqué la moto y me dispuse a irme a mi oficina. Pero, al salir, me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que soplaba al menos a 100 km/h. En vista de las circunstancias, volví a meter la moto en el garaje, puse el transistor, que informaba de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Por lo tanto, entré de nuevo en mi casa, me desvestí y me deslicé dentro de la cama. Me acurruqué contra la espalda de mi mujer y le susurré al oído:
___El tiempo afuera está horrible
Acariciándome, respondió, medio dormida:
__Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

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Que sepas que el chiste no tiene ni pizca de gracia y no me ha gustado. Yo tenía un primo que le pasó algo parecido.
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Mensaje  achl Mar Sep 04, 2012 5:52 pm

Guasón escribió:
achl escribió:
Me levanté muy temprano, me duché y me afeité, me vestí, cogí mi casco y mis guantes, me fui hacia el garaje, arranqué la moto y me dispuse a irme a mi oficina. Pero, al salir, me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que soplaba al menos a 100 km/h. En vista de las circunstancias, volví a meter la moto en el garaje, puse el transistor, que informaba de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Por lo tanto, entré de nuevo en mi casa, me desvestí y me deslicé dentro de la cama. Me acurruqué contra la espalda de mi mujer y le susurré al oído:
___El tiempo afuera está horrible
Acariciándome, respondió, medio dormida:
__Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

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Que sepas que el chiste no tiene ni pizca de gracia y no me ha gustado. Yo tenía un primo que le pasó algo parecido.
Todo parecido con la realidad es pura coincidencia... Jajajajajaja...
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Mensaje  maricarmen Mar Sep 04, 2012 6:55 pm

Guasón escribió:
achl escribió:
Me levanté muy temprano, me duché y me afeité, me vestí, cogí mi casco y mis guantes, me fui hacia el garaje, arranqué la moto y me dispuse a irme a mi oficina. Pero, al salir, me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que soplaba al menos a 100 km/h. En vista de las circunstancias, volví a meter la moto en el garaje, puse el transistor, que informaba de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Por lo tanto, entré de nuevo en mi casa, me desvestí y me deslicé dentro de la cama. Me acurruqué contra la espalda de mi mujer y le susurré al oído:
___El tiempo afuera está horrible
Acariciándome, respondió, medio dormida:
__Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

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Que sepas que el chiste no tiene ni pizca de gracia y no me ha gustado. Yo tenía un primo que le pasó algo parecido.

Como te gusta picarme y encima yo entro al trapo como un toro de Miura (nunca mejor dicho). Y por cierto estas seguro que al que le pasó fué a tu primo y no a ti? Porqué yo no se si tu primo tiene una moto pero si sé que la tienes tú, a lo mejor te pasó a ti y te escudas en tu primo. Smile
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Mensaje  Guasón Mar Sep 04, 2012 7:00 pm

Yo nunca he tenido las dos cosas al mismo tiempo.
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Mensaje  maricarmen Mar Sep 04, 2012 7:08 pm

Guasón escribió:Yo nunca he tenido las dos cosas al mismo tiempo.

Ummmmmm, se me ocurren varias cosas que no has tenido al mismo tiempo, pero me voy a quedar con mujer y moto.
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Mensaje  Guasón Mar Sep 04, 2012 7:14 pm

¿Ves? No eres tan torpe.
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Mensaje  maricarmen Mar Sep 04, 2012 7:23 pm

Guasón escribió:¿Ves? No eres tan torpe.

Ves como te gusta picarme, ¿porqué dices no eres tan torpe? puedo tener muchos defectos pero te aseguro que el de torpe no.
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Mensaje  Guasón Mar Sep 04, 2012 7:29 pm

maricarmen07 escribió:
Guasón escribió:¿Ves? No eres tan torpe.

Ves como te gusta picarme, ¿porqué dices no eres tan torpe? puedo tener muchos defectos pero te aseguro que el de torpe no.

!Oye, qué mal pensada, que no era para ti ese mensaje! Pero bueno si te ha picado algo habrá escondido. Se lo preguntaré al argentino que te conoce mejor que yo.
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Mensaje  achl Miér Sep 05, 2012 8:54 am


En un clase de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa en el semen. Una chica levantó la mano y le preguntó:
___¿Está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino?
___Así es -respondió el profesor.
Alzando la mano de nuevo le preguntó otra vez, entre risas y sonrisas de sus compañeros:
__¿Por qué entonces no sabe dulce? -de pronto, se sonrojó y salió corriendo del aula.

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Mensaje  Guasón Miér Sep 05, 2012 10:15 am

Un ómnibus turístico hace una parada de una hora en la plaza de un pueblo de Egipto. Los turistas se bajan y compran, una cosa aquí, otra allí, por los puestecitos que estaban alrededor de la plaza. Uno de los turistas mira su reloj pero descubre que se ha parado. Se dirige a un tío del pueblo que está sentado en cuchillas debajo de su camello y le pregunta las horas. El egipcio sujeta suavemente los testículos del camello, los sube y los baja. “Son las 2:00” le dice el egipcio.
El turista no puede creer lo que acaba de ver, se va corriendo hasta el ómnibus y confirma que son exactamente las 2:00 y se lo cuenta a los otros turistas. “!Nadie puede saber las horas por el peso de los genitales de un camello!”, dice uno de los turistas que no se creyó la historia, y a seguir va hasta donde está sentado el egipcio y le pregunta las horas. El egipcio repite la misma operación y le dice “Son las 2:05, señor” El turista vuelve corriendo al ómnibus y confirma que el egipcio era capaz de saber las horas levantando los testículos del camello, ¡!¡increíble!!!. ¡¿Cómo es posible?!
El conductor del ómnibus decide intentar descubrir cómo es que el egipcio era capaz de saber las horas levantando los testículos del camello, así que se dirige hasta él y se lo pregunta directamente. El egipcio se levanta y le dice al conductor que se siente en cuchillas en el mismo lugar que el estaba, a seguir le dice: levanta los testículos del camello y ahora mira al reloj que está colocado en la pared.
Guasón
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