AQUÍ MI CHISTE DIARIO

Un tipo se encontró una lámpara y la frotó, salió el genio y le dijo:
___Eres mi amo, te concedo un deseo.
___¡Deseo... deseo...! ¡Ah, sí, me gustaría mear sidra!
___Deseo concedido.
Cuando llegó a su casa le dijo a su mujer:
___¡Cariño, cariño, un genio ha hecho que mee sidra!
___¡Qué bien! Vamos a probarla. Échame un poco en esta copa.
--No, hay que beberla directamente del envase.

achl escribió:

VIERNES 04 OCTUBRE 2013

Un tipo se encontró una lámpara y la frotó, salió el genio y le dijo:
___Eres mi amo, te concedo un deseo.
___¡Deseo... deseo...! ¡Ah, sí, me gustaría mear sidra!
___Deseo concedido.
Cuando llegó a su casa le dijo a su mujer:
___¡Cariño, cariño, un genio ha hecho que mee sidra!
___¡Qué bien! Vamos a probarla. Échame un poco en esta copa.
--No, hay que beberla directamente del envase.

Buenisimoooo!!!!

Voy a estrenar tu nuevo hilo con un chiste de toreros.....

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia: - Maria tengo un testiculo menos. - Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen. - Pero Maria, lo mio fué de una "corrida". - Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.....

Una mujer fue a confesarse.
___Padre, he pecado contra la castidad, y esto me pasó por ser una dejada.
___¿Y cómo fue eso, hija?
__Me fui dejando, me fui dejando...

Has tenido una buena idea con esto de poner el chiste de cada día en el mismo hilo, ocupan menos espacio en el foro y los tenemos todos juntos a nuestra disposición. Si me lo permites voy a hacer una aportación.

Mama, mama!!! Tengo dos noticias, una buena y una mala
- Dime la buena primero
- La buena es que he superado una prueba con un positivo alto
- Y la mala?
- Pués que era un test de embarazo  

maricarmen escribió:Has tenido una buena idea con esto de poner el chiste de cada día en el mismo hilo, ocupan menos espacio en el foro y los tenemos todos juntos a nuestra disposición. Si me lo permites voy a hacer una aportación.

Mama, mama!!! Tengo dos noticias, una buena y una mala
- Dime la buena primero
- La buena es que he superado una prueba con un positivo alto
- Y la mala?
- Pués que era un test de embarazo  

Bueno, si es niña, igual le pone un nombre bonito... quizá... Aitana. Besos.

Un señor apuesto entró algo despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:
___Oiga, por favor, ¿la notaría?
A lo que le respondió:
___Si se acerca un poco más...

[


En pie en un autobús público de Sevilla en hora punta

___Oiga, señor, debe tener algo duro en el bolsillo de su pantalón que me está apretando el culo.
___Perdone, señorita, es el sobre de mi paga.
__Pues tendrá un jefe muy espléndido porque le ha aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

Una mujer llevó a su hija al ginecólogo.
___Doctor, mi hija lleva unos meses con un dolor en sus partes.
___Que pase a ese cuarto; la voy examinar.
Una vez examinada, le dijo a la madre:
___Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo BIC.
___¿Azul?
__No; todo mordido.

Un tipo entró en una zapatería; la dependienta lo vio y se acercó:
___Buenas tardes. ¿En qué puedo ayudarle, señor?
___Quiero unos zapatos como esos del escaparate, pero del número 40.
___Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista se ve que usted calza al menos un 44.
___¡Eso a usted no le importa; quiero el 40, si no, me voy a otra tienda!
___No se enoje, señor. Ahora mismo se los traigo.
Se fue al almacén y se los puso en la mano y después le ayudó a ponérselos.
___Perfecto. Me los llevo puestos.
Cuando salió de la tienda, la chica vio que mientras caminaba se quejaba. Curiosa por saber por qué había tomado esa decisión, se le acercó y le dijo:
___¡Señor, señor, disculpe! ¿Me pregunto por qué compró esos zapatos tan pequeños, si se ve que usted está sufriendo con ellos?
__Gracias por preocuparse por mí, señorita. Mire, le voy a contar algo: mi mujer me es infiel, mi hija es puta, mi hijo es drogadicto, mi suegra vive con nosotros y me culpa de todo… El único placer que tengo es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos.

achl escribió:

MIÉRCOLES 09 OCTUBRE 2013

Un tipo entró en una zapatería; la dependienta lo vio y se acercó:
___Buenas tardes. ¿En qué puedo ayudarle, señor?
___Quiero unos zapatos como esos del escaparate, pero del número 40.
___Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista se ve que usted calza al menos un 44.
___¡Eso a usted no le importa; quiero el 40, si no, me voy a otra tienda!
___No se enoje, señor. Ahora mismo se los traigo.
Se fue al almacén y se los puso en la mano y después le ayudó a ponérselos.
___Perfecto. Me los llevo puestos.
Cuando salió de la tienda, la chica vio que mientras caminaba se quejaba. Curiosa por saber por qué había tomado esa decisión, se le acercó y le dijo:
___¡Señor, señor, disculpe! ¿Me pregunto por qué compró esos zapatos tan pequeños, si se ve que usted está sufriendo con ellos?
__Gracias por preocuparse por mí, señorita. Mire, le voy a contar algo: mi mujer me es infiel, mi hija es puta, mi hijo es drogadicto, mi suegra vive con nosotros y me culpa de todo… El único placer que tengo es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos.

Pobre hombre, jajajajaja que bueno!!!!!!

Dos amigos
__¿Has visto cómo toca el piano mi querida mujercita?
___Sí, sí… Ya lo he visto…
___¿Qué te parece la ejecución?
__Hombre, la ejecución creo que es demasiado, pero un par de hostias sí le daría yo.

Después de una noche de discoteca, ella y él se fueron a la casa de ella y se pasaron toda la noche haciéndose el amor. A la mañana siguiente, él vio en la mesilla de noche una foto de un hombre y, señalándola, le preguntó:
___¿Era tu esposo, quizá?
___No -respondió ella, mordisqueándole una oreja.
___¿Un antiguo novio, tal vez?
___Tampoco... -contestó y suspiró honzamente.
___¿Por qué suspiras así?
___Es que me excita que te muestres celoso.
___¿Acaso un hermano tuyo? –volvió a la carga.
__¡No, bobo, era yo!

achl escribió:

VIERNES 11 OCTUBRE 2013

Después de una noche de discoteca, ella y él se fueron a la casa de ella y se pasaron toda la noche haciéndose el amor. A la mañana siguiente, él vio en la mesilla de noche una foto de un hombre y, señalándola, le preguntó:
___¿Era tu esposo, quizá?
___No -respondió ella, mordisqueándole una oreja.
___¿Un antiguo novio, tal vez?
___Tampoco... -contestó y suspiró honzamente.
___¿Por qué suspiras así?
___Es que me excita que te muestres celoso.
___¿Acaso un hermano tuyo? –volvió a la carga.
__¡No, bobo, era yo!

Jajajaja, eso por preguntar, jajaja.

Un tipo entró en un bufete de abogados
___Necesito un abogado que me defienda, pero no tengo dinero para pagarle.
El abogado que lo atendió, asombrado, le contestó:
___Pero es que nosotros vivimos de esto y no podemos trabajar por amor al arte.
___Yo tengo un Ferrari, y si gana el caso se lo doy.
___Bien… De acuerdo…. ¿De qué se le acusa?
__De robar un Ferrari.

Un recién casado, muy enamorado, le preguntó a su flamante esposa:
___¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi amor?
Lo miró y permaneció callada más de media hora. Al final, el marido le dijo:
___Qué estúpido he sido, mi amor; no debí hacerte tal pregunta. ¿Te he ofendido?
__¡No, que va, es que aún no he terminado de contarlos!

Dos viudas en el cementerio San Fernando de Sevilla; una muy contenta, limpiando la lápida de su marido y cantando por Marifé, y la otra muy triste, llorando a mares. De pronto, la desconsolada miró a la otra y le preguntó:
___Perdona, hija, ¿cuánto tiempo hace que enviudaste?
___Tres meses.
___¿Y cómo haces para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no puedo superar la pérdida?
__Mu sencillo, hija; después de 30 años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

achl escribió:

LUNES 14 OCTUBRE 2013

Dos viudas en el cementerio San Fernando de Sevilla; una muy contenta, limpiando la lápida de su marido y cantando por Marifé, y la otra muy triste, llorando a mares. De pronto, la desconsolada miró a la otra y le preguntó:
___Perdona, hija, ¿cuánto tiempo hace que enviudaste?
___Tres meses.
___¿Y cómo haces para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no puedo superar la pérdida?
__Mu sencillo, hija; después de 30 años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

Jajajajjajja...

Llegó un tipo borracho de madrugada a su casa, metió la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero ella lo estaba esperando sentada en el salón, cuando él abrió la puerta, ella prendió la luz. El tipo al verse descubierto le dijo:
___¿Qué?
___¡Qué de qué? -ella.
___¿Qué de qué o qué? -él.
___¿Qué de qué o qué de quë? -ella.
___¿Que de que o que de que o que? -él
___¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué? -ella.
___¿Qué de qué o qué de qué o qué por qué pero qué? -él.
___¡Qué dónde has estado, joder!
__¡No, no, no.... no me cambies la conversación!-él.

Tertulias de taberna. Aquel día iba la cosa de batallitas. Uno de los tertulianos empezó diciendo:
___Mi abuelo luchó en Cuba, mi padre luchó en la Guardia Civil, mi hijo luchó contra los moros, mi tío se alistó en la Legión extranjera y luchó contra los franceses en Argel, mi primo luchó contra...
Fue interrumpido por otro, que le dijo:
__¡Joder, qué familia! ¿Ustedes no han estado de acuerdo con nadie o qué?

Hacia 5 años que enviudó y aún seguía de luto. Su hija le presentó a un hombre, el cual le cayó bien. A los 6 meses la invitó a pasar un fin de semana. Ella aceptó y se fueron a un lugar romántico. Estaba feliz, pero ya en el hotel la primera noche él empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella lo detuvo y le dijo:
___ Espera, voy a ponerme más cómoda.
Se fue al baño y cuando salió estaba completamente desnuda, excepto con unos pantis negros. Él le preguntó:
___¿Y esos pantis?
___Puedes acariciar todo mi cuerpo, pero ahí abajo no puedes tocar. Estoy de luto.
Él pensó que aún sería prematuro y lo dejaría para la noche siguiente, la cual llegó y pasó lo mismo. Entonces, al ver que ya se estaba acabando el fin de semana le dijo:
___Me voy a poner más cómodo.
Salió completamente desnudo del baño, sólo con un condón negro. Ella le preguntó:
___¿Por qué ese condón?
__Porque quiero compartir tu dolor. Te voy a dar el pésame.

achl escribió:

JUEVES 17 OCTUBRE 2013

Hacia 5 años que enviudó y aún seguía de luto. Su hija le presentó a un hombre, el cual le cayó bien. A los 6 meses la invitó a pasar un fin de semana. Ella aceptó y se fueron a un lugar romántico. Estaba feliz, pero ya en el hotel la primera noche él empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella lo detuvo y le dijo:
___ Espera, voy a ponerme más cómoda.
Se fue al baño y cuando salió estaba completamente desnuda, excepto con unos pantis negros. Él le preguntó:
___¿Y esos pantis?
___Puedes acariciar todo mi cuerpo, pero ahí abajo no puedes tocar. Estoy de luto.
Él pensó que aún sería prematuro y lo dejaría para la noche siguiente, la cual llegó y pasó lo mismo. Entonces, al ver que ya se estaba acabando el fin de semana le dijo:
___Me voy a poner más cómodo.
Salió completamente desnudo del baño, sólo con un condón negro. Ella le preguntó:
___¿Por qué ese condón?
__Porque quiero compartir tu dolor. Te voy a dar el pésame.

Jajajajaja.

Dos amigas que vivían en el mismo edificio.
___Lo he pasado fatal. He tenido que decirle a nuestra vecina del cuarto que a su querido pequinés lo había atropellado un coche.
___Con lo que adora a su perro se lo habrás dicho con tacto, ¿no?
__¡Por supuesto! Empecé diciéndole que se trataba de su marido.

En la plática de la misa de responso, el sacerdote dijo:
___Queridos todos. A nuestro hermano José lo llamó Dios; era un buen hombre, un buen cristiano, un buen marido, un buen padre, un buen amante, un trabajador ejemplar...
La viuda, muy extrañada con las palabras pronunciadas por el cura, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:
__Acércate a la urna y mira si es tu padre el que está adentro...