Club privado "LOS PEDROCHES"

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Bueno,o muy bueno,volver a rencontrarse con los viejos amigos(ELLAS y ELLOS) y poder discutir otra vez,ya que lo importante,es,no estar de acuerdo y asi, tenemos hilos para rato y no nos da pereza escribir y recontestar,con mejor o peor ,gaita,ya que el exceso de si señor,aburre ,esa fue la base fundamental de nuestro largo recorrido,la continua discursion,dentro de la elegancia,el cariño y respeto.pero discrepando,lo que abriamos nuestras almas y ganabamos la consideracion,de los otros contertulios,doy pues gracias a Dios,el lograr de nuevo la reunion de los seres ,sino queridos,si muy apreciados,puesto que el roce hace el cariño
Mi abrazo amigo a todos y mi seseo,de hacer interminable esta hermosa relacion
NOLYN

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Dos amigos

___Te veo mal, Pepe, ¿qué te pasa?
___No lo sé, Paco, pero creo que debo tener el cerebro comunicado con el culo, porque cada vez que pienso la cago.

Señor educado y portera miope

Un señor educado, apuesto y con buena planta entró un poco despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:
___Oiga, por favor, ¿la notaría?
___Hombre, si se acerca usted un poco más...

Dos amigas

___Alicia.
___Dime.
__¿Qué es el griego?
___Que te den por el culo.
___¡Qué ten a ti, cabrona! ¡Ya no te pregunto más ná, ea!
___Oiga, ¿es la asociación de indecisos?
___No sé.
___Pues a ver ahora qué hago yo...

Dos chicas en una discoteca

___Bailas muy bien.
___Porque soy latina.
___Hola, Tina, yo soy la Jessi

Cayó allí por casualidad

___Ponme café y churros
___¡Pero señora, que está usted en Pachá!
___¡Qué sabrás tú lo que yo he comido!

Chica tímida

___¿Le importa si le hablo de usted?
___¿De mí? ¡Qué va, al revés! ¡Cuente, cuente...!

Fabrica enlatados

Un tipo que trabajaba en una fábrica de enlatados le dijo a su mujer que estaba obsesionado con meter su pene en la cortadora de pepinos. Ella le dijo que eso era anormal y que fuera al psicólogo. No contestó, pero todos los días le repetía lo mismo, hasta que un día, ella, harta ya de tan terrible fantasía, le dijo, airada:
___¡¡Pues mételo ya de una vez y no me fastidies más!!
Al día siguiente llegó a su casa, cabizbajo, pálido y abatido.
___¿Qué te pasa, cariño? -le preguntó su mujer.
___¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
___¡¡Oh, no!! -gritó la mujer-. ¡Dime que no lo has hecho!
___Sí, si lo hice.
___¡Dios mío! ¿Y qué te ha pasado?
___Que me despidieron.
___¿Pero y la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?
___No, no. También a ella la despidieron.

En el restaurante

Un tío entra en un restaurante y se sienta en la única mesa que había disponible. Al sentarse, sin querer derriba una cuchara con el codo y un camarero que estaba cerca enseguida sacó una cuchara limpia del bolsillo y la colocó en la mesa. El cliente muy impresionado le pregunta:
___¿Todos los camareros lleváis cucharas en los bolsillos?
___Si señor, desde que vino un experto en rendimiento profesional que dijo que el 17.8% de los clientes tiran una cuchara, así que teniéndola disponible nos economiza un viaje hasta la cocina para buscar otra.
El cliente termina de cenar y pide la cuenta. Cuando llega el camarero con la cuenta el cliente le dice:
___Perdone la intromisión, pero es que tiene usted una guita colgando de su bragueta y quizá no se haya dado cuenta.
___¡Ah, sí señor, todos los camareros llevamos una guita en la bragueta desde que vino el experto. El determinó que perdíamos mucho tiempo lavándonos las manos cada vez que íbamos al baño a mear. Así que la guita está amarrada a la pene y cuando vamos a mear sólo tenemos que tirar de la guita y como no tocamos el pene no tenemos que lavarnos las manos por lo que economizamos mucho tiempo.
___¡Un momento!, dice el cliente ¿y cómo ponéis la picha de vuelta?
___Yo no sé cómo lo hacen los otros, pero yo uso la cuchara”

Llega uno a la casa de un amigo...

___Hola.
___Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
___Si, pero la dejé con 40 en la cama
___Chico, lo siento. Pero la que nace puta...

Chang Ching llamó a su jefe y le dijo:

____Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Dolei cabeza, duele baliga, dolel pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le respondió:
____Chang Ching, hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que hagamos el amor. Eso me hace sentir mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
____¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mejol, enseguida yo il tlabajo, Muy lida su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.

Dos casadas de juerga

Dos amigas salieron solas de juerga. De regreso, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron entrar y orinar. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y después la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que cogió la cinta de una corona de flores, perteneciente a un último funeral, y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos, cabreados, se llaman y uno le dice al otro:
____¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de éstas dos zorras. Ahora sí se terminó todo! ¡Mi esposa llegó a casa sin bragas a las 4 de la madrugada!
El otro le contestó:
____¡Por lo menos la tuya llegó sin bragas, porque la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "nunca te olvidaremos. Con mucho cariño: tus compañeros de trabajo".

Combate de boxeo

El mánager de un boxeador blanco, de 57 kilos de peso y 1'60 de estatura, y con fama de ser muy resistente, le dijo que le había contratado un combate contra un mulato de 106 kilos y 1,90 de estatura, pero que no se preocupase porque todo estaba amañado para que su pupilo ganase
Empieza el primer asalto y el mulato le pega una paliza enorme al blanco. El segundo asalto, más de los mismo, a todo esto el blanco sangrando por boca, nariz y oídos. El tercero, vuelta a lo mismo y así sucesivamente. Hasta que en el octavo asalto el blanco le dice a su mánager:
___¿Te das cuenta la que me está dando?
___No te preocupe, ya te dije que está todo amañado -respondió su mánager.
___¿Pero el negro lo sabe?

Un bilbaíno se muere y va al cielo. Ya allí se le acercó un santo con corona

___Sabemos de tu buena conducta en la Tiera, así que pídeme un deseo que te lo concedemos.
___¿Un deseo? Que el Atlétic sea campeón de la Champions -contestó.
___Eso es muy difícil porque sabes que hay equipos mejores que el Atlétic: el Madrid, el Barcelona, el Liverpool, el Bayer, el PSG, el Chesea, el Betis...
___Sí, pero tú eres San Pedro y lo consigues todo.
___Bueno, este año será el Atlétic campeón de la Champions. Pero porque soy San Mamés, no San Pedro.

En un bar de copas

___Un ron con tónica, por favor, señorita.
___¿Le pongo pepino, señor?
___Desde el primer día que la vi, señorita.

Alcalde sorprendido

En la plaza de aquel pueblo había una importante acumulación de pueblerinos y sobre el suelo un cadáver. De pronto apareció el alcalde y preguntó a viva voz:
___¿Alguien sabe por qué se ha suicidado el Paco?
___¡Porque se aburría! -gritó la alcahueta del pueblo.
Entonces el alcalde exclamó en voz alta:
___¡¡Pues vaya manera de divertirse, joder!!

Tertulias de taberna. Aquel día iba la cosa de batallas. Uno de los tertulianos empezó diciendo:

___Mi abuelo luchó en Cuba, mi padre luchó en la Guardia Civil, mi hijo luchó contra los moros, mi tío se alistó en la Legión extranjera y luchó contra los franceses en Argel, mi primo luchó contra...
De pronto, fue interrumpido por otro, que le dijo:
___¡Jo qué familia! ¿Ustedes no han estado de acuerdo nunca con nadie o qué?

Dos amigas

___¿Dónde pongo el detergente?
___En un lugar de la mancha.

En una tienda de cámaras fotográficas

___Oiga, ¿tiene cámaras de 300 pizzeles para regalar a una chica?
___¿Con qué objetivo?
___Con el de acostarme con ella.

Hijo y padre

___Papá, ¿qué es secuela?
___Secuela, secuela... ¿Te acuerdas de aquel tipo que se quiso colar en la cola de la caja del supermercado?
___Sí. Que le diste varios empujones.
___Pues ese no se-cuela más

En la farmacia

___Oiga, ¿tiene pastillas para la envidia?
___Sí.
___¿Sí? ¡Qué cabrón!

Policía al habla

___Pérez, soy López. Dile al Comisario que se ponga.
___Enseguida.
___Comisario Ramírez al habla
___Comisario, soy López de homicidios
___Dígame, López.
___En el domicilio que usted me envió se ha producido un asesinato.
___¿Quién y cómo ha sido?
___Una madre le ha pegado 30 puñaladas en la barriga a su hijo de 30 años.
___¿Se sabe ya el móvil?
___Sí señor. Por haber pisado el suelo recién fregado del salón de la casa.
___¿Ha detenido usted ya a la madre?
___No señor. El suelo sigue mojado aún.

A dos amigos muy dados a la bebida, muy borrachos, les tocó un buen pellizco a la lotería y decidieron instalar un bar. A los seis meses de estar todo montado, uno le dijo al otro:

___Oye, tío, creo que ya va siendo hora de abrir al público

El gitano y las naranjas

Un gitano que estaba en el Paro decidió coger todas las naranjas amargas de los naranjos ácidos de su calle y venderlas como si fueran "guachi". Cada día las vendía en un barrio distinto para evitar que lo "calasen". Uno de esos días mientras pregonaba las naranjas se le acercó un hombre con su hijo de 8 años y le preguntó al gitano:
___¿Son buenas y dulces estas naranjas?
___Güenas como la Vige y durse como el almiba -le respondió
___En ese caso, dele un gajito a mi hijo para que las pruebe
El niño se metió en gajo en la boca, lo masticó y se le puso la cara arrugada, a la vez que se le cayeron dos lagrimones como dos ollas exprés. Lo escupió y dijo:
___¡Me cago en la puta madre de la naranja!
___Es delicaillo er niño, ¿no? -le dijo el gitano al padre, a lo que éste le contestó:
___Delicaillo no, era mudo

Dos amigas

___Si mi marido me trajera un ramo de flores, yo lo esperaría con las piernas abiertas.
___¿Es que no tienes un florero?

'El Naranjas'

Iba paseando un gaditano por la playa de Rota y vio un yate espectacular, de 120 metros de eslora, con helicóptero, coches de lujo, restaurante... Se acercó más a la orilla y se quedó mirándolo con detenimiento. De pronto, apareció un señor con una gorra de capitán de yate que miró hacia la orilla y chilló:
___¡Oye, el que está mirando el yate!
___¡¿Yo?!
___¡Sí, tú! ¡¿No me conoces?!
___¡No!
De pronto, se montó en una moto acuática de 1500 HP y llego en un segundo a la orilla. Al ponerse al lado del curioso se quitó la gorra y le preguntó:
___Y ahora, ¿sabes quién soy?
___Claro, eres 'el Naranja' que tenías tu frutería enfrente de mi casa. ¿Estás trabajando en ese yate?
___No. Es mío.
___Joder. O sea, que te ha ido bien en la vida.
___No me puedo quejar. Un día me dijo a mi mujer que por qué no vendíamos naranjas peladas. Y eso hicimos.
___¿Y tantas naranjas peladas vendiste como para este nivel?
___Bueno. La primera semana vendimos más de 100 cajas. Con el tiempo llegamos hasta 500 cajas. Y así iba subiendo. Pero si no me llega a tocar La Primitiva todavía estaría pelando naranjas.

Operaciones plásticas

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si se va a morir.
Dios le dice que NO, Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposución en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo al Banco para hacerse una cirugía estética:
Se levanta el pecho. Aprovecha para agregar un poco de silicona. Se arregla la nariz. Un poco más de culo. Más colágeno en los labios. Fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis. 120 sesiones de masajes. Se grapa el estomago pa comer menos. Se saca 2 costillas. Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más, mejor verse estupenda.
Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, muere.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
____Pero... ¿no iba a vivir 30 0 40 años más?
Y Dios le responde:
____Sí, mujer pero te juro que no te reconocí.

Matrimonio "bien avenido"

___Querida, esta moche ponte guapa y estupenda que nos vamos de putas.
___¿Cómo de putas?
___Sí, yo me voy con una puta y tú con tu puta madre

Asquito den hijo

Un padre y su hijo paseaban por un parque. El niño era feo, feo, feo, feo... más todavía, horrible. Y viendo ambos que todas las personas que se cruzaban con ellos lo miraba y hacían gestos de desagrado y susurraban... ¡!qué niño tan feo, por Dios!, el crío le preguntó a su padre:
___Papá, ¿tú me quieres?
___Sí, pero como amigo.

Un siniestro

Un accidente de tráfico provoca un muerto. Llegan el médico y la policía. Cuando el cabo de la policía estaba haciendo el atestado, le pregunta al médico:
____¿Causa de la muerte?
____Murimiento natural.
Sorprendido por esa expresión, el policía le vuelve a preguntar.
____¿Dónde estudió usted medicina?
____A distancia.
____A mucha, ¿no?

En Comisaría

___¿Causa de la muerte?
___Se le resbaló el palo de golf y al querer recogerlo se cayó a la vía
___No me caben tantas palabras en el formulario.
___Ponga usted por gilipollas

En una cafetería

___Señorita, si me diese su teléfono me encantaría llamarla alguna vez.
___Está en la guía telefónica.
___¿Y su nombre?
___También.

Marido y mujer

____Carmen, ¿qué hay hoy pa comer?
____Conejo.
____¿Y de postre?
____Pera.
____¿Y de cenar?
____Almejas.
____¿Y de postre?
____Melocotones
____¿Intentas decirme algo?
____¿Yo?

Esposa y marido

___Pepe, ¿sabes que el cura que nos casó se ha muerto?
___El que la hace, la paga.

Buscando trabajo como cortador de árboles

___Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
___¿Alguna experiencia?
___Sí, claro, me he tirado los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
___¡Pero si allí no hay árboles!
___Pa que vea, ¿soy o no soy bueno?

Vecino árabe

En una casa de vecinos vivía un árabe, y un día llamó a la puerta de su vecina de al lado. Ella abrió y entonces él le dijo:
___Habibí
A lo que la vecina le respondió:
___¡Eso, eso, que son tres días!

En una boutique de ropa

Entró un tipo y se lió a mamporros con un maniquí que había en un escaparate. De pronto, una de las empleadas se fue hacia él y le dijo:
___¡Oiga, ¿por qué le pega?!
___Porque no aguanto a la gente falsa

Dos amigos en un bar

___Pepe, no bebas más y vete a tu casa que tu mujer se ha tirado por el balcón.
___¡Joder... hay que ver lo que le gusta a esta mujer la calle!

Borracho y tunante

___Oiga, ¿es la Asociación de Ayuda al Alcohólico?
___Sí, dígame.
___¿Me podrían dar 3 euros pa comprar una botella?

Dos compadres en el bar

____Compadre, ¿cómo le va usted en su casamiento con la vietnamita.
____Bien, compadre. Lo malo es el idioma, y sobre todo cuando estamos en la cama, que no la entiendo.
____ ¿En qué?
____Pues fíjese, compadre, cuando estamos más embalados y yo a punto del lío, ella me dice... '¡Yama, yama, yama!' Y no tengo ni puta idea qué es lo que quiere decir con eso.
____No sé, pero a bote pronto se me ocurre que usted le diga '¡llama tú, llama tú!, llama tú…!'
____¡Oh, gracias compadre. Me ha salvado usted la vida!
Llega la noche y de nuevo ese momento y ella... ¡Yama, yama, yama...! Pero acordándose de la gran idea de su compadre le dijo:
____¡Llama tú, cariño; llama tú mi vida, llama tú cielo!
La vietnamita puso cara de satisfacción y acto seguido se humedeció varias veces el dedo del corazón de la mano derecha (que era enorme) y con las mismas se lo metió bruscamente en el culo.
____¡¡Cuelga, cuelga, cuelga...!! -dijo, con los ojos saltados

Lepero

Un lepero iba por la calle y se encontró sobre un poyete un espejito de cartera. Lo cogió, se miró y dijo:
___¡Joder, a este tío lo conozco yo!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse:
___¿En dónde he visto yo a este tío?
Al entrar a su casa, guardó otra vez el espejo en el bolsillo y se sentó a la mesa. Mientras la mujer iba a la cocina por la comida, de nuevo se miró.
___¡Que a este tío lo conozco, coño! ¡Ah!, creo que se corta el pelo en la misma barbería que yo.
La mujer entró de pronto y le preguntó:
___¿Qué tienes en la mano?
___Una petaca. Cosas mías...
Y se guardó el espejo. Después de cenar, dejó el pantalón sobre la silla y se fue a dormir. La mujer, intrigada y curiosona, se acercó a la silla, sacó el espejo del bolsillo del pantalón, se miró y dijo:
___¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene la tía!

Dos amigos

___Pues a mí me acaban de circuncidar.
___¿El rabino?
___No seas cursi, hombre: la polla.

Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:

___Abra la boca, por favor.
___¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
___¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___¿No tiene usted que meterme las pinzas?
___¡Sí, pero yo me quedo fuera!

Dos amigos
___Por el culo no, Pepe
___Pues ya me dirás, Paco.

Profesor y alumno

___Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois?
___Quince
___¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal.
___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.

Dos amigos uno belga y el otro sevillano

___Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
___ ¿Tablao flamenco?
___No, no. En español. Muy raro, pero español.
Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía desde la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!

Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:

___Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando?
___No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió.

Dos mariquitas

___¿Y tú cómo te tomas el consomé?
___Con un huevo dentro.
___¡Ay, hija, qué postura más incómoda!

Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:

___Hello, where is the Church?
Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó:
___Nidea, tío
En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
___Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
A lo que respondió el padre:
___Totá, pa lo que lazervío a eze.

Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo:

____Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse
Los alumnos se miraron unos a otros, sonriendo pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
___44 años, señor.
El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió:
___Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado?
El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez:
___Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.

Dos amigos

___Trapecio, Lola.
___Yo a ti también, Pepe.

Breve diálogo entre marido y mujer

___Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
___¡Pero si no nos conocíamos!
___Por eso, María, por eso.

Charla entre amigos:

___¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
___La mía lo hace por amor.
___¿Cómo estás tan seguro?
___Porque interés, lo que se dice interés, no pone ninguno.

En un funeral

Un hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los elogios:
___El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:
___Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.

Niño y su perro

Un chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la mesa y le dijo al chiquillo:

___Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando.
A lo que respondió el perro:
___No se crea usted. En el colegio saca iguales notas que yo.

Padre e hijo

___¿Qué es el eco, papá?
___El eco, hijo, es lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre.

El marido y el gato de su esposa

Aquel marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó. Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso, repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero. Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su mujer por el móvil y le dijo, con sorna:
___¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí por casualidad?
___Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza. ¿Por qué, cariño?
___¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al teléfono, que me he perdido!

En la Catedral de Sevilla

En la Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo:
___Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc.
Alarmado, se levantó de su silla y ambos, presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y nervioso, le preguntó al del bloc:
___¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?!
El chino miró a su compañero y después respondió:
___Chinos no hacer nada malo; sólo venir a ver y a medir local.

Marido celoso

Un recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa:
___¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi vida?
Lo miró y permaneció callada durante más de media hora. Al final, el marido le dijo:
___Qué estúpido he sido, mi vida. No debí hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida?
___¡No, qué va! Es que aún no he terminado de contarlos.

Vacaciones en crucero de una dama solitaria

Mi diario. Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!!
Mi diario. Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento.
Mi diario. Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1000$. El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6
Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas… ¡cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!

La mujer le dice al marido:

___Anoche mientras dormías me insultabas.
Y el marido, con cara de asco, la miró y respondió:
___¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba durmiendo?

Dos amigas

___Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?
___Horrible. No sé qué pasó.
___¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
___Si, me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
___No me digas que terminó ahí….
___No. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
___¿Y no intentó nada más?
___Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas.
___¿Y después qué pasó?
___Se puso a beber champagne de mi zapato.
___¡Ay, qué romántico…!
___¿Romántico? Por poco se muere.
___¿Por qué?
___Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
___¿Y después qué pasó?
___¿Te puedes creer que se levanto cabreado y después se marchó? Para mí que era maricón.

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