Se llama copla democrático

HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS

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Mensaje  achl el Lun Ago 27, 2012 1:59 pm


Un electricista, que no veía más allá de su profesión, va a la UCI de un hospital para una reparación. Después de echar un primer vistazo, mira a los pacientes, conectados a diversos aparatos eléctricos, y les dice en voz alta:
___¡Respiren profundamente, que voy a cortar la corriente!

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Mensaje  Guasón el Lun Ago 27, 2012 3:08 pm

!Eres un fenómeno, tocayo!

Esto pasó en Madrid. El dueño de un bar está tan convencido y seguro de que su barman era el hombre más fuerte del mundo ofrece una apuesta de 1000 euros. El barman exprimirá un limón hasta que todo el zumo esté en un vaso, a seguir dará el limón para el apostante y si este consigue sacarle una gota más gana la apuesta y se queda con los 1000 euros. Levantadores de peso, estibadores, leñadores y todo tipo de gente intenta ganar la apuesta pero nadie lo consigue.

Un día entra en el bar un tío con unas gafas de sol bien oscuras, vestido de tergal y dice con una voz chirriante "Yo quiero intentar la apuesta" Después que todos paran de reír el barman le dice "está bien" coge un limón, lo exprime y le entrega prácticamente la cáscara del limón al apostante.

La risa de los clientes se transforma de repente en un silencio total cuando el tío agarra lo que quedaba del limón y consigue sacarle seis gotas. La aclamación es total, el barman le da los 1000 euros y le pregunta "¿A qué te dedicas, levantas pesos, eres leñador o qué? El tío se quita las gafas de sol y el barman grita "!!!Jodér, pero si és Mariano Rajoy!!!"
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Mensaje  achl el Lun Ago 27, 2012 4:11 pm

Guasón escribió:!Eres un fenómeno, tocayo!

Esto pasó en Madrid. El dueño de un bar está tan convencido y seguro de que su barman era el hombre más fuerte del mundo ofrece una apuesta de 1000 euros. El barman exprimirá un limón hasta que todo el zumo esté en un vaso, a seguir dará el limón para el apostante y si este consigue sacarle una gota más gana la apuesta y se queda con los 1000 euros. Levantadores de peso, estibadores, leñadores y todo tipo de gente intenta ganar la apuesta pero nadie lo consigue.

Un día entra en el bar un tío con unas gafas de sol bien oscuras, vestido de tergal y dice con una voz chirriante "Yo quiero intentar la apuesta" Después que todos paran de reír el barman le dice "está bien" coge un limón, lo exprime y le entrega prácticamente la cáscara del limón al apostante.

La risa de los clientes se transforma de repente en un silencio total cuando el tío agarra lo que quedaba del limón y consigue sacarle seis gotas. La aclamación es total, el barman le da los 1000 euros y le pregunta "¿A qué te dedicas, levantas pesos, eres leñador o qué? El tío se quita las gafas de sol y el barman grita "!!!Jodér, pero si és Mariano Rajoy!!!"
Jajajajajaja... ¡Joder...! Jajajajajajja.... ¡Buenísimo.... Buenísimo...! Jajajajajaaj.
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Mensaje  Guasón el Lun Ago 27, 2012 4:23 pm

Tocayo, ese chiste lo he creado para tu hilo. Quizás encuentres copias del mismo en el futuro pero lo que has leído es original y no existe en ningún otro lugar.
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Mensaje  achl el Lun Ago 27, 2012 4:35 pm

Guasón escribió:Tocayo, ese chiste lo he creado para tu hilo. Quizás encuentres copias del mismo en el futuro pero lo que has leído es original y no existe en ningún otro lugar.
Viniendo de ti, no hay duda de lo que dices. Gracias por la colaboración, pero la iniciativa de creación de este hilo ha sido obra tuya. Conste.
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Mensaje  achl el Lun Ago 27, 2012 5:18 pm

___Pepe, hace dos minutos he visto en aquella esquina a tu mujer con otro.
Salió corriendo hacia la esquina, pero regresó de inmediato y le dijo:
__Paco, te has confundido. Es el mismo.

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Mensaje  achl el Lun Ago 27, 2012 5:23 pm

¡Venga, venga, amigos/as! ¡Animaros a contar chistes!
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Mensaje  Guasón el Lun Ago 27, 2012 5:30 pm

Aquí va uno:

Un tío entra en un bar y le dice al barman “Oiga, ¿qué tal si le hago un buen truco y me da una bebida a cambio? El barman lo piensa unos segundos y acepta la propuesta. El tío coloca la mano en uno de sus bolsillos y saca una rata pequeñita. A seguir coloca la mano en el otro bolsillo del barman y saca un piano minúsculo. La rata se estira, cruje sus nudillos y comienza a tocar “the blues”
Después que termina su bebida, el tío le dice al barman “qué te parece si hago un truco mejor que ese y me das bebida por el resto de la noche sin pagar? El barman acepta la propuesta nuevamente pensando que sería imposible hacer un truco mejor que el que acababa de hacer. El tío coloca la mano en un bolsillo del barman y saca una rata pequeñita, después coloca la mano en el otro bolsillo y saca un piano minúsculo. La rata se estira, cruje sus nudillos y comienza a tocar “the blues” A seguir el tío coloca la mano en otro bolsillo del barman y saca una rana que comienza a cantar al ritmo de la música que tocaba la rata.
Uno de los clientes, que está observando el espectáculo, se acerca y le ofrece 100.000 euros por la rana y el tío le dice que no está a venta. A seguir aumenta su oferta para 250.000 euros y el tío vuelve a decirle que no está a venta. El otro decide aumentar su oferta para 500.000 euros y finalmente el tío acepta la oferta
¡Estás loco! Le dice el barman al tío; “!esa rana podrías haberla vendido por varios millones y te has dehecho de ella por sólo medio millón de euros!”
“No te preocupes con eso” le dice el tío, “la rana no tiene nada de especial, lo que pasa es que la rata es ventrílocua”
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Mensaje  Gra el Lun Ago 27, 2012 5:48 pm

Un tío llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesión ejercía usted en la vida?
- Árbitro de fútbol, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo Barca/Madrid en cancha de Barca, Barca con el empate se consagraba campeón de la Liga, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas del Barca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Barca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador del Madrid adentro del área y yo cobré penalti.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tío mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...

Voy a aclarar dos cosas: 1) Soy hincha del Barca y mi marido del Real Madrid. 2) Lo he adaptado porque es un chiste argentino, entre River y Boca


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HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS Empty !ACHL ME MATA CON ESTE CHISTE!

Mensaje  Guasón el Lun Ago 27, 2012 5:54 pm

Isma y Achl están en un Pub viendo la tele. Está pasando un reportage sobre un tío que amenaza tirarse del quinto piso si la policía no le da 3.000 euros. Isma le dice a Ach “te apuesto 100 euros que el tío se tira” Achl acepta la apuesta y el tío acaba tirándose. Achl le da los 100 euros a Isma pero éste como es buena gente le dice “no hombre, quédate con el dinero, es que yo ya había visto la noticia. Achl le dice “!yo también, pero no pensé que se tirase otra vez!”
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Mensaje  Invitado el Lun Ago 27, 2012 6:08 pm

Guasón escribió:Isma y Achl están en un Pub viendo la tele. Está pasando un reportage sobre un tío que amenaza tirarse del quinto piso si la policía no le da 3.000 euros. Isma le dice a Ach “te apuesto 100 euros que el tío se tira” Achl acepta la apuesta y el tío acaba tirándose. Achl le da los 100 euros a Isma pero éste como es buena gente le dice “no hombre, quédate con el dinero, es que yo ya había visto la noticia. Achl le dice “!yo también, pero no pensé que se tirase otra vez!”

Very Happy Very Happy Very Happy , lástima que no sea muy chistero y no pueda participar mucho en estos hilos, no me sé ninguno y como muy salao que tampoco Crying or Very sad Crying or Very sad

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Mensaje  Guasón el Lun Ago 27, 2012 6:17 pm

No te preocupes, tu buen humor ya es suficiente. Aquí mando otro:

Achl e Isma salen juntos a dar un paseo a sus respectivos perros; Achl tiene un dóberman e Isma un chihuahua. Cuando llegan al final de la avenida, Achl le dice a Isma ¿Nos tomamos una Cruz Campo en el bar de la esquina? Isma le responde “No podemos entrar en el bar con los perros. Achl le responde “Tu haz lo que yo haga y verás como entramos sin problemas”
Achl se pone unas gafas de sol bien oscuras y cuando intenta entrar en el bar, el gorila que estaba en la puerta le dice “los siento, amigo, pero no permitimos perros en el bar” Achl le dice al gorila “Hombre, ¿no ve usted que este perro son mis ojos?” ¡Un dóberman! Dice el gorila. “Si ahora están usando este tipo de perro y son muy buenos”. !Vale, entonces puede usted entrar!
Isma, que ha observado lo que hizo Achl, decide intentarlo aun sabiendo que sería más difícil convencer al gorila que un chihuahua servía de guía de ciegos. Se acerca al bar y el gorila le dice “lo siento, señor, pero no permitimos perros dentro del bar. Isma le responde “Amigo, yo sin mi perro no veo, el és mi guía” El gorila sorprendido dice ¿Un chihuahua? Isma se pone a gritar !¿Un chihuahua?! !¿Un chihuahua?! !¿Me han dado un puto chihuahua?!

!No sé si lo dejaron entrar pero que el gorila se lo creyó, se lo creyó!

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Mensaje  achl el Lun Ago 27, 2012 6:22 pm

Guasón, muy borracho, pero que muy borracho y tartamudeando, entra en un bar y dijo:
___La mi...tad de la ba...rra, son u...nos ca...bro...nes y la o...tra mi...tad, u...nos hi...jo...pu...tas...
Entonces, uno de los que estaba en la barra responde:
___Oiga, más respeto, que yo no soy un hijoputa.
__Pu...es pá...sa...te al o...tro la...do y se...rás un ca...brón -respondió.

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Mensaje  maricarmen el Lun Ago 27, 2012 6:54 pm

Que buena idea la de este hilo, lo podiamos llamar "el hilo quitapenas" ahora cuándo tengamos malos momentos o un mal día (yo suelo tener bastantes de estos) solo hay que entrar aqui y al menos sonreir cuándo no partirte de risa y todo gracias a los dos chicos más encantadores del foro, uno ha tenido la idea y el otro la ha llevado a cabo, forman un gran equipo. Un millón de besos para cada uno. Ya pondré alguno.
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Mensaje  Guasón el Lun Ago 27, 2012 7:15 pm

Ya que te ha gustado coloco uno más antes de ver mi película:

Hace unas dos semanas Rajoy estaba tan estresado con tantas críticas sobre los recortes que decidió olvidarse por unos momentos de la política y buscarse una chica para pasar un buen rato con ella. Fue a un salón de esos que están cerca del palacio de la Moncloa y encontró a tres chicas; una rubia, una morena y una pelirroja.
Se acercó a la rubia y le dijo “yo soy el presidente del gobierno. ¿Cuánto me cobras por pasarmelo junto contigo hasta mañana? La rubia le responde “docientos euros” Se acerca a la morena y le hace la misma pregunta. La morene le responde “cien euros”
Finalmente se acerca a la pelirroja, le hace la misma pregunta y ésta le responde “Sr. Rajoy, si eres capaz de subirme la falda tanto como los impuestos, bajarme los pantalones tanto como mi salario, hacer que esa cosa suya se ponga tan dura como están las cosas, mantenerla alta como el precio de la gasolina, mantenerme más calentita que mi calefacción y joderme personalmente como jodes a todo el pueblo, entonces, Sr. Rajoy, le prometo que no voy a cobrarle ni un céntimo.
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Mensaje  maricarmen el Lun Ago 27, 2012 8:02 pm

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fín de semana largo en la playa, en el mismo hotel dónde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podia ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iria el jueves y la mujer lo haria al dia siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojadoo en el hotel, vió que en la habitación había un ordenador con conexión a internet, asi que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, cambió una letra al escribir la dirección y mando el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador en cuya pantalla se podía leer:
A mi querida esposa.
Asunto: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mias por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuándo llegues tú, mañana viernes.
Tengo muchas ganas de verte.
Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mio.
PD.: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
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Mensaje  achl el Mar Ago 28, 2012 6:00 am

Guasón escribió:Ya que te ha gustado coloco uno más antes de ver mi película:

Hace unas dos semanas Rajoy estaba tan estresado con tantas críticas sobre los recortes que decidió olvidarse por unos momentos de la política y buscarse una chica para pasar un buen rato con ella. Fue a un salón de esos que están cerca del palacio de la Moncloa y encontró a tres chicas; una rubia, una morena y una pelirroja.
Se acercó a la rubia y le dijo “yo soy el presidente del gobierno. ¿Cuánto me cobras por pasarmelo junto contigo hasta mañana? La rubia le responde “docientos euros” Se acerca a la morena y le hace la misma pregunta. La morene le responde “cien euros”
Finalmente se acerca a la pelirroja, le hace la misma pregunta y ésta le responde “Sr. Rajoy, si eres capaz de subirme la falda tanto como los impuestos, bajarme los pantalones tanto como mi salario, hacer que esa cosa suya se ponga tan dura como están las cosas, mantenerla alta como el precio de la gasolina, mantenerme más calentita que mi calefacción y joderme personalmente como jodes a todo el pueblo, entonces, Sr. Rajoy, le prometo que no voy a cobrarle ni un céntimo.
Éste lo conté yo hace unos cuantos días. Claro que no podemos tener un archivo mental para cosas tan livianas, por esto, sólo por esto, te disculpo... Jajajajajaja...
Buenos días, amigo, tocayo y administrador de este foro.
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Mensaje  achl el Mar Ago 28, 2012 6:52 am

Una mujer que enviudó quería tener un recuerdo de su difunto esposo. Lo que más echaba de menos era su pene, que le había proporcionado muchas satisfacciones. Así que le dijo a los de la funeraria que se lo cortaran al difunto y lo pusieran en un bote de formol para su conservación; y, para que tuviera cuerpo, que le colocaran un muelle dentro. Después de eso, se llevó el bote a su casa y lo puso sobre un mueble del salón. Todos los días hablaba con él y le contaba cuánto lo añoraba, como si de una persona de tratara:
___¡Ay, pollita mía, cuánto te echo de menos…!
___¡Ay, pollita mía, qué buenos ratos hemos pasado…!
___¡Ay, pollita mía, qué sola me siento sin ti...!
___¡Ay, pollita mía, no tengo consuelo...!
Un día, su asistenta, limpiando el polvo, sin querer tiró el bote y el pene empezó a saltar por efecto del muelle. Entonces, la viuda se situó en medio del salón, remangándose la falda, con las piernas abiertas y gritando:
___¡¡Aquí, pollita mía, aquí!!

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Mensaje  Invitado el Mar Ago 28, 2012 7:34 am

achl escribió:Guasón, muy borracho, pero que muy borracho y tartamudeando, entra en un bar y dijo:
___La mi...tad de la ba...rra, son u...nos ca...bro...nes y la o...tra mi...tad, u...nos hi...jo...pu...tas...
Entonces, uno de los que estaba en la barra responde:
___Oiga, más respeto, que yo no soy un hijoputa.
__Pu...es pá...sa...te al o...tro la...do y se...rás un ca...brón -respondió.

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Very Happy Very Happy Very Happy , este tiene cierto parecido a uno que me contaron, ya antiguo.

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Mensaje  Guasón el Mar Ago 28, 2012 10:00 am

Las tres primeras damas de Inglaterra, Rusia y Francia están reunidas con Hilary Clinton y chismorrean sobre el penis de sus respectivos maridos. La primera dama de Inglaterra dice “Es como un caballero, se levanta así que entro en el dormitorio”. La rusa dice “Es como un oficial de las fuerzas armadas, no se sabe por donde atacará, si por delante o por atrás. La francesa dice “Es como la cortinas de un teatro, así que acaba el acto se baja. Llega la vez de Hilary que dice “Es como un rumor, va de boca en boca”
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Mensaje  maricarmen el Mar Ago 28, 2012 12:48 pm

Una mujer llega a casa y se encuentra con el bloque dónde vive en llamas, ¡mi casa! ¡mi marido que estaba en casa!. En esto se le acerca un bombero y le dice: Señora aqui tenemos los cuerpos calcinados encontrados, si quiere echarle un vistazo?... Y la señora le contesta: Verá usted señor bombero, tengo un problema, yo le agradecería que me dejara reconocerle por el pene. Muy bien Sra. adelante.
Este no es, este tampoco, este no es, este tampoco, tampoco... pués no es ninguno.
Perdón señora, ¿ha visto al del rincón que llegó el último? UY, ese no es ni del barrio.

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Mensaje  achl el Mar Ago 28, 2012 4:19 pm

maricarmen07 escribió:Una mujer llega a casa y se encuentra con el bloque dónde vive en llamas, ¡mi casa! ¡mi marido que estaba en casa!. En esto se le acerca un bombero y le dice: Señora aqui tenemos los cuerpos calcinados encontrados, si quiere echarle un vistazo?... Y la señora le contesta: Verá usted señor bombero, tengo un problema, yo le agradecería que me dejara reconocerle por el pene. Muy bien Sra. adelante.
Este no es, este tampoco, este no es, este tampoco, tampoco... pués no es ninguno.
Perdón señora, ¿ha visto al del rincón que llegó el último? UY, ese no es ni del barrio.
Jajaaja... Hay "cosas" que se distinguen desde lejos... Jajajajaj.
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Mensaje  achl el Miér Ago 29, 2012 3:06 am


___Doctor, me duele aquí.
__Pues póngase allí.

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Mensaje  achl el Miér Ago 29, 2012 3:13 am


___¿Qué es el Cielo, Padre Cura?
___Ay, hijo, el Cielo. El Cielo es un Paraíso, el sitio ideal para vivir en el que está San Pedro, rodeado de ángeles, arcángeles, amor, bendiciones, dichas, bienestar, paz, justicia...
__Todo eso está muy bien, Padre -lo interrumpió, y añadió-: pero como se está en casa de uno...

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Mensaje  achl el Miér Ago 29, 2012 4:05 am


El diablo, persuasivo y provocador, revoloteaba alrededor de un hombre creyéndole de fe aparentemente indecisa. Le dijo, en forma de pregunta:
___Hijo mío, ¿quieres chupar el pirulí de la felicidad?
__No, Satanás. Yo soy creyente, cristiano y católico. Mi religón no me permite hacer eso, voy a Misa, comulgo, rezo mis oraciones...
Y viendo que el diablo se burlaba de de lo que decía, a la vez que se retorcía de la risa, agregó, enérgicamente:
__¡¡Además, el pirulí de la felicidad lo va a chupar tu puta madre!!

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