LA CAJA DE MÚSICA 4 (UN RINCONCITO PARA COMPARTIR)

Mujeres árabes en su alcoba  

Cualquiera podría decir que estamos hablando en un lenguaje del siglo pasado, cuando lo de la “alcoba” sonaba a escandaloso, y obsceno por querer hacerlo pasar por un eufemismo para hablar de la vida sexual en pareja, generalmente de matrimonios. Los occidentales no podíamos concebir otra cosa, al menos de modo decente, como dirían antaño; ya en tiempos modernos, los asuntos de cama cada vez se airean con más libertad y ya no es tan común que la verdad, poco nos importa lo que pase en los dormitorios de los demás.

¿Y cómo es eso en las mujeres árabes? Bien, puede que desde nuestro punto de vista tengamos una concepción equivocada hacia el sexo de los árabes, como numerosos escritores y periodistas nos han hecho ver. Tenemos la creencia de que las mujeres árabes tienen poco que hacer y decidir sobre su vida sexual que debe estar supeditada al placer de su pareja y que no hay manera de que una esposa pueda ir más allá de la puerta de su casa sin permiso de su marido, y mucho menos imponer algo que tenga que ver con sexualidad entre las cuatro paredes de un dormitorio. Pero puede que estemos en un gran error.

Si está familiarizado con el porno árabe, no te costará entrar en cualquier web
porno y echar un vistazo a esa categoría de videos xxx. Parece que están en pleno auge, gracias a la concepción que tenemos de este tipo de pornografía.

Además, como tiene aire oriental, esperamos ver mujeres desnudas que hacen
movimientos sinuosos para seducir a su hombre, y luego se pliegan a todos sus deseos siendo sus esclavas sexuales, en un ambiente místico, quizás con velas, sedas y toda clase de elementos orientales… y nos damos con un canto en los dientes. Porque las mujeres árabes follan como las occidentales, la maman como los occidentales, se abren de piernas como las occidentales, y ponen los cuernos como las occidentales, y para colmo, en la cama se hace lo que dicen ellas, como te pasa a ti con todas las tías de tu entorno con las que acabas en la cama. Y esta es la verdadera historia.

No nos engañemos: la sociedad árabe puede ser una cosa, y la manera en que las mujeres se comportan en la intimidad, otra. Y sospecho que aquí, en Arabia o en la Conchinchina, las féminas se las ingenian para llevar la voz cantante y, lo que es peor, hacer que los hombres piensen que son ellos los que la llevan. Por eso, porque aún son los hombres los que dictan las normas en casi su totalidad, y dirigen los gobiernos y los países, creen que en temas del sexo también son ellos los dueños del cotarro, y así lo venden. Pero que Dios, Alá o Manitú los coja confesados y les haga el milagro de que eso no llegue a oídos de sus mujeres, o les tocará hacerse trabajos manuales como poco durante una temporada. Más les vale aceptar el poder femenino dentro del dormitorio, o acabarán pidiéndolo de rodillas a poco que se descuiden.

Hubo un momento en la historia en que se consideraba a los hombres árabes libertinos, y a las mujeres árabes unas seductoras natas; aunque claro, todo esto desde la óptica cristiana de la época. Ahora, esa misma óptica nos hace ver el sexo árabe como algo oscuro, cerrado, lleno de prejuicios y tabúes. Estamos perdidos, está muy claro, y todo gracias al desconocimiento y a nuestra manía de juzgar todo por las apariencias y de manera precipitada. Más bien cada uno debería preocuparse de lo que pasa en su alcoba, y dejar en paz las alcobas de los árabes.

La vestimenta de las mujeres árabes es elegante y diversa, con un patrimonio cultural que es único.  El bordado y la artesanía son un componente clave de la mayoría de los vestidos árabes y un componente apreciado de la propia cultura arábica. Por supuesto no se puede generalizar, pues cada país incluso dentro de ellos algunas comunidades o etnias han hecho de algunas prendas femeninas una seña de identidad, y han considerado que más o menos adornos, o incluso qué tipo de ellos, se ajustaba más a sus creencias y tradiciones.

Pero nadie puede negar que, en su conjunto, los vestidos del mundo árabe son todo un espectáculo digno de admirar. Lo mejor, es que no hace tanto tiempo que realmente se usaban por las mujeres árabes, al contrario de los vestidos tradicionales de las féminas occidentales, que han quedado como recuerdos de un pasado muy lejano y que sólo se usan en fiestas tradicionales o momentos de culto Pero seguro que es interesante dar un vistazo a las diferentes versiones que las mujeres árabes usan en sus países de origen:
Marruecos:
A caballo entre el mundo árabe y Occidente, este país tiene un estilo distintivo. El vestido árabe tradicional que verás allí es el caftán, una túnica colorida con mangas largas. El caftán está bordado y viene en muchos colores.

Túnez:
En un país con fuerte influencia occidental, es más difícil observar los vestidos tradicionales, pero no imposible. El sefsari, un largo velo blanco, es común en áreas más rurales. También son populares la bluza y la fouta, una blusa y falda bordadas a juego, a menudo como un vestido de novia.

Argelia:
En Argelia, el karakou es una chaqueta bordada tradicional, extremadamente popular en bodas y ocasiones especiales.

Libia:
En Libia tienen el llamado sudra; este elaborado atuendo es a menudo usado por mujeres casadas. Incluye pantalones con cordón, una camisa con brazos bordados, un chaleco con botones dorados, un paño a rayas que se envuelve y se cubre con un brazo y una envoltura de cabeza a juego.

Egipto:
En Egipto, se puede ver a las mujeres vistiendo la gallabya, una túnica larga sin botones o cuello adecuado. Usado por ambos sexos, generalmente se hace más colorido para las mujeres.

Jordania:
Los thawbs y abayas adornados con el torso y los puños bordados rojos son bastante comunes allí. El rojo es un color nacional, que se ve a menudo en la keffiyah del país, pero también existen muchos otros colores de bordado.

Irak:
Para Irak, el vestido único es el hashmiyah, que está adornado alrededor del cuello y la cintura con un hilo metálico y, a veces, joyas, que se utiliza para las ceremonias.

Palestina:
La ropa tradicional de Palestina se parece mucho a la de Jordania, con un gran énfasis en el bordado. Cada aldea importante en Palestina está representada a través de distintos estilos y colores de bordado.

Dos amigos

___Te veo mal, Pepe, ¿qué te pasa?
___No lo sé, Paco, pero creo que debo tener el cerebro comunicado con el culo, porque cada vez que pienso la cago.
Un señor educado, apuesto y con buena planta entró un poco despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:
___Oiga, por favor, ¿la notaría?
___Hombre, si se acerca usted un poco más...

Dos amigas

___ Alicia.
___ Dime.
__ ¿Qué es el griego?
___Que te den por el culo.
___ ¡Qué ten a ti, cabrona! ¡Ya no te pregunto más ná, ea!
___Oiga, ¿es la asociación de indecisos?
___No sé.
___Pues a ver ahora qué hago yo...

Dos chicas en una discoteca

___ Bailas muy bien.
___ Porque soy latina.
___ Hola, Tina, yo soy la Jessi

Cayó allí por casualidad

___ Ponme café y churros
___ ¡Pero señora, que está usted en Pachá!
___ ¡Qué sabrás tú lo que yo he comido!

Chica tímida

___ ¿Le importa si le hablo de usted?
___ ¿De mí? ¡Qué va, al revés! ¡Cuente, cuente...!
Un tipo que trabajaba en una fábrica de enlatados le dijo a su mujer que estaba obsesionado con meter su pene en la cortadora de pepinos. Ella le dijo que eso era anormal y que fuera al psicólogo. No contestó, pero todos los días le repetía lo mismo, hasta que un día, ella, harta ya de tan terrible fantasía, le dijo, airada:
___ ¡¡Pues mételo ya de una vez y no me fastidies más!!
Al día siguiente llegó a su casa, cabizbajo, pálido y abatido.
___ ¿Qué te pasa, cariño? -le preguntó su mujer.
___ ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
___ ¡¡Oh, no!! -gritó la mujer-. ¡Dime que no lo has hecho!
___ Sí, si lo hice.
___ ¡Dios mío! ¿Y qué te ha pasado?
___ Que me despidieron.
___ ¿Pero y la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?
___ No, no. También a ella la despidieron.

Uno de restaurante

Un tío entra en un restaurante y se sienta en la única mesa que había disponible. Al sentarse, sin querer derriba una cuchara con el codo y un camarero que estaba cerca enseguida sacó una cuchara limpia del bolsillo y la colocó en la mesa. El cliente muy impresionado le pregunta:
___ ¿Todos los camareros lleváis cucharas en los bolsillos?
___ Si señor, desde que vino un experto en rendimiento profesional que dijo que el 17.8% de los clientes tiran una cuchara, así que teniéndola disponible nos economiza un viaje hasta la cocina para buscar otra.
El cliente termina de cenar y pide la cuenta. Cuando llega el camarero con la cuenta el cliente le dice:
___ Perdone la intromisión, pero es que tiene usted una guita colgando de su bragueta y quizá no se haya dado cuenta.
___ ¡Ah, sí señor, todos los camareros llevamos una guita en la bragueta desde que vino el experto! El determinó que perdíamos mucho tiempo lavándonos las manos cada vez que íbamos al baño a mear. Así que la guita está amarrada a la pene y cuando vamos a mear sólo tenemos que tirar de la guita y como no tocamos el pene no tenemos que lavarnos las manos por lo que economizamos mucho tiempo.
___ ¡Un momento!, dice el cliente ¿y cómo ponéis la picha de vuelta?
___ Yo no sé cómo lo hacen los otros, pero yo uso la cuchara”

Llega un tipo a casa de un amigo...

___ Hola.
___ Pero ¿no iba a venir tu mujer contigo?
___ Si, pero la dejé con 40 en la cama
___ Chico, lo siento. Pero la que nace puta...

Chang Ching llamó a su jefe y le dijo:

____ ¡Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Dolei cabeza, duele baliga, dolel pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le respondió:
____ Chang Ching, hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que hagamos el amor. Eso me hace sentir mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
____ ¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mejol, enseguida yo il tlabajo, Muy lida su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.

Dos amigas

Dos amigas salieron solas de juerga. De regreso, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron entrar y orinar. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y después la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que cogió la cinta de una corona de flores, perteneciente a un último funeral, y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos, cabreados, se llaman y uno le dice al otro:
____ ¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de éstas dos zorras! ¡Ahora sí, se terminó todo! ¡Mi esposa llegó a casa sin bragas a las 4 de la madrugada!
El otro le contestó:
____ ¡Por lo menos la tuya llegó sin bragas, porque la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "nunca te olvidaremos! Con mucho cariño: tus compañeros de trabajo".

Boxeador y su mánager

El mánager de un boxeador blanco, de 57 kilos de peso, y 1'60 de estatura, y con fama de ser muy resistente, le dijo que le había contratado un combate contra un mulato de 106 kilos y 1,90 de estatura, pero que no se preocupase porque todo estaba amañado para que su pupilo ganase
Empieza el primer asalto y el mulato le pega una paliza enorme al blanco. El segundo asalto, más de los mismo, a todo esto, el blanco sangrando por boca, nariz y oídos. El tercero, vuelta a lo mismo y así sucesivamente. Hasta que en el octavo asalto el blanco le dice a su mánager:
___ ¿Te das cuenta la que me está dando?
___ No te preocupe, ya te dije que está todo amañado -respondió su mánager.
___ ¿Pero el negro lo sabe?

Uno de vascos

Un bilbaíno se muere y va al cielo. Ya allí se le acercó un santo con corona y le dijo:
___ Sabemos de tu buena conducta en la Tierra, así que pídeme un deseo que te lo concedemos.
___ ¿Un deseo? Que el Atlétic sea campeón de la Champions -contestó.
___ Eso es muy difícil porque sabes que hay equipos mejores que el Atlétic: el Madrid, el Barcelona, el Liverpool, el Bayer, el PSG, el Chesea, el Betis...
___ Sí, pero tú eres San Pedro y lo consigues todo.
___ Bueno, este año será el Atlétic campeón de la Champions. Pero porque soy San Mamés, no San Pedro.

En un bar de copas

___ Un ron con tónica, por favor, señorita.
___ ¿Le pongo pepino, señor?
___ Desde el primer día que la vi, señorita.

Un suicidio

En la plaza de aquel pueblo había una importante acumulación de pueblerinos y sobre el suelo un cadáver. De pronto apareció el alcalde y preguntó a viva voz:
___ ¿Alguien sabe por qué se ha suicidado el Paco?
___ ¡Porque se aburría! -gritó la alcahueta del pueblo.
Entonces el alcalde exclamó en voz alta:
___ ¡¡Pues vaya manera de divertirse, joder!!

Tertulias de taberna. Aquel día iba la cosa de batallas. Uno de los tertulianos empezó diciendo:

___ Mi abuelo luchó en Cuba, mi padre luchó en la Guardia Civil, mi hijo luchó contra los moros, mi tío se alistó en la Legión extranjera y luchó contra los franceses en Argel, mi primo luchó contra...
De pronto, fue interrumpido por otro, que le dijo:
___ ¡Jo qué familia! ¿Ustedes no han estado de acuerdo nunca con nadie o qué?

Dos amigas

___ ¿Dónde pongo el detergente?
___ En un lugar de la mancha.

En una tienda de cámaras fotográficas

___ Oiga, ¿tiene cámaras de 300 pizzeles para regalar a una chica?
___ ¿Con qué objetivo?
___ Acostarme con ella.

Hijo y padre

___ Papá, ¿qué es secuela?
___ Secuela, secuela... ¿Te acuerdas de aquel tipo que se quiso colar en la cola de la caja del supermercado?
___ Sí. Que le diste varios empujones.
___ Pues ese no se-cuela más

En la farmacia

___ Oiga, ¿tiene pastillas para la envidia?
___ Sí.
___ ¿Sí? ¡Qué cabrón!

Policía al habla

___ Pérez, soy López. Dile al Comisario que se ponga.
___ Enseguida.
___ Comisario Ramírez al habla
___ Comisario, soy López de homicidios
___ Dígame, López.
___ En el domicilio que usted me envió se ha producido un asesinato.
___ ¿Quién y cómo ha sido?
___ Una madre le ha pegado 30 puñaladas en la barriga a su hijo de 30 años.
___ ¿Se sabe ya el móvil?
___ Sí señor. Por haber pisado el suelo recién fregado del salón de la casa.
___ ¿Ha detenido usted ya a la madre?
___ No señor. El suelo sigue mojado aún.

Dos amigos

A dos amigos muy dados a la bebida, muy borrachos, les tocó un buen pellizco a la lotería y decidieron instalar un bar. A los seis meses de estar todo montado, uno le dijo al otro:
___ Oye, tío, creo que ya va siendo hora de abrir al público.

El gitano y sus naranjas

Un gitano que estaba en el Paro decidió coger todas las naranjas amargas de los naranjos ácidos de su calle y venderlas como si fueran "guachi". Cada día las vendía en un barrio distinto para evitar que lo "calasen". Uno de esos días mientras pregonaba las naranjas se le acercó un hombre con su hijo de 8 años y le preguntó al gitano:
___ ¿Son buenas y dulces estas naranjas?
___ Güenas como la Vige y durse como el armiba -le respondió
___ En ese caso, dele un gajito a mi hijo para que las pruebe
El niño se metió en gajo en la boca, lo masticó y se le puso la cara arrugada, a la vez que se le cayeron dos lagrimones como dos ollas exprés. Lo escupió y dijo:
___ ¡Me cago en la puta madre de la naranja!
___ Es delicaillo er niño, ¿no? -le dijo el gitano al padre, a lo que éste le contestó:
___ Delicaillo no, era mudo

Dos amigas

___ Si mi marido me trajera un ramo de flores, yo lo esperaría con las piernas abiertas.
___ ¿Es que no tienes un florero?

Uno de gaditanos

Iba paseando un gaditano por la playa de Rota y vio un yate espectacular, de 120 metros de eslora, con helicóptero, coches de lujo, restaurante... Se acercó más a la orilla y se quedó mirándolo con detenimiento. De pronto, apareció un señor con una gorra de capitán de yate que miró hacia la orilla y chilló:
___ ¡Oye, el que está mirando el yate!
___ ¡¿Yo?!
___ ¡Sí, tú! ¡¿No me conoces?!
___ ¡No!
De pronto, se montó en una moto acuática de 1500 HP y llego en un segundo a la orilla. Al ponerse al lado del curioso se quitó la gorra y le preguntó:
___ Y ahora, ¿sabes quién soy?
___ Claro, eres 'el Naranja' que tenías tu frutería enfrente de mi casa. ¿Estás trabajando en ese yate?
___ No. Es mío.
___ Joder. O sea, que te ha ido bien en la vida.
___ No me puedo quejar. Un día me dijo a mi mujer que por qué no vendíamos naranjas peladas. Y eso hicimos.
___ ¿Y tantas naranjas peladas vendiste como para este nivel?
___ Bueno. La primera semana vendimos más de 100 cajas. Con el tiempo llegamos hasta 500 cajas. Y así iba subiendo. Pero si no me llega a tocar La Primitiva todavía estaría pelando naranjas.

Cirugía estética

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si se va a morir.
Dios le dice que NO, Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposución en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo al Banco para hacerse una cirugía estética:
Se levanta el pecho. Aprovecha para agregar un poco de silicona. Se arregla la nariz. Un poco más de culo. Más colágeno en los labios. Fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis. 120 sesiones de masajes. Se grapa el estómago pa comer menos. Se saca 2 costillas. Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que, si va a vivir 30 0 40 años más, mejor verse estupenda.
Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle la atropella una ambulancia. Y al llegar al Hospital, muere.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
____ Pero... ¿no iba a vivir 30 0 40 años más?
Y Dios le responde:
____ Sí, mujer, pero te juro que no te reconocí.

Matrimonio "bien avenido"

___ Querida, esta moche ponte guapa y estupenda que nos vamos de putas.
___ ¿Cómo de putas?
___ Sí, yo me voy con una puta y tú con tu puta madre.

Padre e hijo

Un padre y su hijo paseaban por un parque. El niño era feo, feo, feo, feo... más todavía, horrible. Y viendo ambos que todas las personas que se cruzaban con ellos lo miraban y hacían gestos de desagrado y susurraban... ¡!qué niño tan feo, por Dios!, el crío le preguntó a su padre:
___ Papá, ¿tú me quieres?
___ Sí, pero como amigo.

Un accidente de tráfico

Un accidente de tráfico provoca un muerto. Llegan el médico y la policía. Cuando el cabo de la policía estaba haciendo el atestado, le pregunta al médico:
____ ¿Causa de la muerte?
____ Murimiento natural.
Sorprendido por esa expresión, el policía le vuelve a preguntar.
____ ¿Dónde estudió usted medicina?
____ A distancia.
____ A mucha, ¿no?

En Comisaría

___ ¿Causa de la muerte?
___ Se le resbaló el palo de golf y al querer recogerlo se cayó a la vía
___ No me caben tantas palabras en el formulario.
___ Ponga usted por gilipollas

En una cafetería

___ Señorita, si me diese su teléfono me encantaría llamarla alguna vez.
___ Está en la guía telefónica.
___ ¿Y su nombre?
___ También está en la guía.

Marido y mujer

____ Carmen, ¿qué hay hoy pa comer?
____ Conejo.
____ ¿Y de postre?
____ Pera.
____ ¿Y de cenar?
____ Almejas.
____ ¿Y de postre?
____ Melocotones
____ ¿Intentas decirme algo?
____ ¿Yo?

Esposa y marido

___ Pepe, ¿sabes que el cura que nos casó se ha muerto?
___ El que la hace, la paga.

Buscando trabajo como cortador de árboles

___ Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
___ ¿Alguna experiencia?
___ Sí, claro, me he tirado los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
___ ¡Pero si allí no hay árboles!
___ Pa que vea, ¿soy o no soy bueno?

Uno de árabe

En una casa de vecinos vivía un árabe, y un día llamó a la puerta de su vecina de al lado. Ella abrió y entonces él le dijo:

___ Habibí
A lo que la vecina le respondió:
___ ¡Eso, eso, que son tres días!

En una boutique de ropa

Entró un tipo y se lió a mamporros con un maniquí que había en un escaparate. De pronto, una de las empleadas se fue hacia él y le dijo:
___ ¡Oiga, ¿por qué le pega?!
___ Porque no aguanto a la gente falsa

Dos amigos en un bar

___ Pepe, no bebas más y vete a tu casa que tu mujer se ha tirado por el balcón.
___ ¡Joder... hay que ver lo que le gusta a esta mujer la calle!

Borracho y tunante

___ Oiga, ¿es la Asociación de Ayuda al Alcohólico?
___ Sí, dígame.
___ ¿Me podrían dar 3 euros pa comprar una botella?

Dos compadres en el bar

____ Compadre, ¿cómo le va usted en su casamiento con la vietnamita.
____ Bien, compadre. Lo malo es el idioma, y sobre todo cuando estamos en la cama, que no la entiendo.
____ ¿En qué?
____ Pues fíjese, compadre, cuando estamos más embalados y yo a punto del lío, ella me dice... '¡Yama, yama, yama!' Y no tengo ni puta idea qué es lo que quiere decir con eso.
____ No sé, pero a bote pronto se me ocurre que usted le diga '¡llama tú, llama tú!, llama tú…!'
____ ¡Oh, gracias compadre! ¡Me ha salvado usted la vida!
Llega la noche y de nuevo ese momento y ella... ¡Yama, yama, yama...! Pero acordándose de la gran idea de su compadre le dijo:
____ ¡Llama tú, cariño! ¡llama tú mi vida! ¡llama tú cielo!
La vietnamita puso cara de satisfacción y acto seguido se humedeció varias veces el dedo del corazón de la mano derecha (que era enorme) y con las mismas se lo metió bruscamente en el culo.
____ ¡¡Cuelga, cuelga, cuelga...!! -dijo, con los ojos saltados.

Uno de leperos

Un lepero iba por la calle y se encontró sobre un poyete un espejito de cartera. Lo cogió, se miró y dijo:
___ ¡Joder, a este tío lo conozco yo!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse:
___ ¿En dónde he visto yo a este tío?
Al entrar a su casa, guardó otra vez el espejo en el bolsillo y se sentó a la mesa. Mientras la mujer iba a la cocina por la comida, de nuevo se miró.
___ ¡Que a este tío lo conozco, coño! ¡Ah!, creo que se corta el pelo en la misma barbería que yo.
La mujer entró de pronto y le preguntó:
___ ¿Qué tienes en la mano?
___ Una petaca. Cosas mías...
Y se guardó el espejo. Después de cenar, dejó el pantalón sobre la silla y se fue a dormir. La mujer, intrigada y curiosona, se acercó a la silla, sacó el espejo del bolsillo del pantalón, se miró y dijo:
___ ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta tiene la tía!

Dos amigos

___ Pues a mí me acaban de circuncidar.
___ ¿El rabino?
___ No seas cursi, hombre: la polla.

Un tipo cazurro fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:

___ Abra la boca, por favor.
___ ¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
___ ¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___ ¿No tiene usted que meterme las pinzas?
___ ¡Sí, pero yo me quedo fuera!

Dos amigos

___ Por el culo no, Pepe
___ Pues ya me dirás, Paco.

Profesor y alumno

___ Oye chaval, ¿cuántos hermanos sois?
___ Quince
___ ¡Hostia! Pues debéis tener a vuestra madre en un pedestal.
___ Sí, porque si la bajamos viene mi padre y le hace otro niño.

Un belga y un sevillano

___ Me he liado con una salerosa sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
___ ¿Tablao flamenco?
___ No, no. En español. Muy raro, pero español.

Congreso de los diputados

Un señor, al pasar frente al Congreso de los Diputados, oyó un tremendo griterío que salía de la sala: ¡¡¡ladrón, mentiroso, comisionista, golfo, chulo, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, falso, chupón, inútil, estafador, vago, saqueador, gilipollas, oportunista, embaucador, tramposo…!!!

Asustado y sorprendido, le preguntó al guardia de la entrada:

___ Perdone, agente, ¿qué ocurre ahí? ¿Se están peleando?
___ No señor -respondió tranquilamente-. Están pasando lista -añadió.
Dos mariquitas

Dos mariquitas

___ ¿Y tú cómo te tomas el consomé?
___ Con un huevo dentro.
___ ¡Ay, hija, qué postura más incómoda!

Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, y de pronto llegó un guiri y preguntó:

___ Hello, where is the Church?
Se quedaron mirándose el uno al otro, extrañados, y el padre le contestó:
___ Ni idea, tío
En vista de lo cual, el extranjero se fue hacia el pueblo, a la vez que el hijo le dijo al padre:
___ Pá, ¿ve lo importante que e zabé idioma?
A lo que respondió el padre:
___ Totá, pa lo que lazervío a eze.

Clase de matemáticas

Un profesor de matemáticas quería vacilar con su alumnado. Entonces, con voz cachonda, miró al frente y dijo:
____ Chicos, venga, rápido, resolved este problema: un avión salió de Madrid a una velocidad de 900 km/h, la presión es de 1.004 mm de Hg y 5 hectopascales, la humedad relativa 66% y la temperatura 21,134º. La tripulación está compuesta por 4 personas, la capacidad para los pasajeros ea de 145 asientos, y hay 9 azafata y en el baño estaba otra, haciendo Dios sabe qué. La pregunta es la siguiente: ¿cuántos años tengo? –se giró en redondo y empezó a reírse
Los alumnos se miraron unos a otros sonriendo, pero asombrados, hasta que uno de ellos levantó la mano y respondió:
___ 44 años, señor.
El profesor lo miró con cara de sorpresa y le respondió:
___ Es cierto. Esa es mi edad. ¿Pero cómo lo has adivinado?
El alumno, con no menos cara de ‘listillo’ que él, respondió a su vez:
___ Obvio, señor. Un primo mío tiene 22 años y es medio gilipollas.

Dos amigos

___ Trapecio, Paco.
___ Yo a ti también, Pepe.

Breve diálogo entre marido y mujer

___ Ay, María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
___ ¡Pero si no nos conocíamos!
___ Por eso, María, por eso.

Charla entre amigos:

___ ¿Qué piensas de nuestras mujeres cuando practican sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
___ La mía lo hace por amor.
___ ¿Cómo estás tan seguro?
___ Porque interés, lo que se dice interés, no pone ninguno.

En un funeral

Un hombre murió. Al día siguiente, el féretro se encontraba en la iglesia para la misa de rigor. El cura, en la ceremonia preliminar, se extendió con los elogios:
___ El difunto era un buen hombre, un buen ciudadano, un buen marido, un excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda, sorprendida, se volvió hacia uno de sus hijos y le dijo al oído:
___ Vete a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.

Niño y perro

Un chiquillo y su perro estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del local, después de observarlos, atónito, durante un buen rato, se acercó a la mesa y le dijo al chiquillo:

___ Hay que ver lo inteligente que es tu perro. Te está ganando.
A lo que respondió el perro:
___ No se crea usted. En el colegio saca iguales notas que yo.

Padre e hijo

___ ¿Qué es el eco, papá?
___ El eco, hijo, es lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre.

Marido y gato

Aquel marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó. Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso, repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero. Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su mujer por el móvil y le dijo, con sorna:
___ ¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí por casualidad?
___ Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza. ¿Por qué, cariño?
___ ¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al teléfono, que me he perdido!

En la Catedral de Sevilla

En la Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo:
___ Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc.
Alarmado, se levantó de su silla y ambos, presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y nervioso, le preguntó al del bloc:
___ ¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?!
El chino miró a su compañero y después respondió:
___ chinos no hacer nada malo; sólo venir ver y medir local.

Marido celoso

Un recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa:
___ ¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi vida?
Lo miró y permaneció callada durante más de media hora. Al final, el marido le dijo:
___ Qué estúpido he sido, mi vida. No debí hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida?
___ ¡No, qué va! Es que aún no he terminado de contarlos.

Vacaciones en crucero de una dama solitaria

Mi diario. Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!!
Mi diario. Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento.
Mi diario. Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 1000$. El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6
Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas. ¡Y cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!

La mujer le dice al marido

___ Anoche mientras dormías me insultabas.
Y el marido, con cara de asco, la miró y respondió:
___ ¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba durmiendo?

Dos amigas

___ Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?
___ Horrible. No sé qué pasó.
___ ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
___ Si, me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
___ No me digas que terminó ahí.
___ No. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
___ ¿Y no intentó nada más?
___ Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas.
___ ¿Y después qué pasó?
___ Se puso a beber champagne de mi zapato.
___ ¡Ay qué romántico…!
___ ¿Romántico? Por poco se muere.
___ ¿Por qué?
___ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
___ ¿Y después qué pasó?
___ ¿Te puedes creer que se marchó? Para mí que era maricón.

Una mujer muy fea

Tan horrorosamente fea era la pobre y tan mal hecha estaba que no lograba hombre alguno. Decidió acudir a una vidente, que le dijo:
___ Ay, hija. En esta vida no tendrás suerte en el amor, pero en la próxima, la belleza vendrá a ti y todos los hombres caerán rendidos a tus pies.
Pensando en su feliz futuro empezó a caminar. Vio un puente y decidió tirarse al vacío: 'contra antes acabe con esta vida, antes empiezo la otra', se dijo para sí. Y sin pensarlo, cerró los ojos y se lanzó, con tan mala suerte que cayó sobre un camión que pasaba en ese momento por la carretera, cargado de enormes plátanos. El golpe la desmayó, pero al poco despertó y sin abrir los ojos creyó que ya estaba en la otra vida. Con sus manos empezó a tantear y sólo tocaba plátanos por todos lados, que cimbreaban por el movimiento del camión. Jubilosa y con una sonrisa de oreja a oreja exclamó, gritando:
___ ¡¡Calma, calma, muchachos; de uno en uno!!

Marido en la cárcel

Fue a visitar a su marido, que acababa de ser sentenciado a cinco años de cárcel. Apenas entró a la sala de visitas lo abrazó y exclamó, con lágrimas en los ojos:
___ ¡Ay, Pepe, ¡cinco años, Pepe!
___ Bueno, cariño, qué le vamos a hacer.
___ ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que lleva tu caso.
___ ¿Y qué te dijo?
___ ¡Ay, Pepe! Que por cada vez que ‘me lo hiciera con él’ te iba a rebajar un mes de cárcel.
___ ¡¿Quéééé?! ¡Hijoputa, cabrón! ¿Y tú qué le contestaste?
___ ¡Ay, Pepe! ¡El lunes te sueltan!

El número “7”

___ Mi número favorito es el 7 –le dijo un amigo a otro.
___ ¿Por qué lo dices? –le respondió.
___ Pues fíjate: nací un día 7 del mes 7; me casé el 7 del 7 del 77; tengo 7 hijos; vivo en el número 7 de la calle 7 Revueltas; me va muy bien la lejía tres 7: de estudiante siempre conseguía de nota un 7 en todas las asignaturas…
___ ¡Ojú, tío! –lo interrumpió.
___ Pero hay más. Me tocó 7.777.777.- pesetas en la lotería con el número 7.777. Entonces me fui al hipódromo e invertí todo el dinero en la ventanilla 7 al caballo número 7…
___ ¿Y ganó el 7? –lo interrumpió de nuevo.
___ ¡Qué va! El hijoputa caballo 7 entró en séptimo lugar.
Cubano y señor bajito
Un señor bajito iba en un ascensor; éste paró de pronto y entró un mulato tremendo, que lo miró, estiró la mano y le dijo:
___ 2,10 de estatura, 125 kilos, de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmayó y cayó. Entonces el mulato, sorprendido, lo levantó, lo despertó con dos suaves cachetes en la mejilla y le preguntó:
___ ¿Tienes algún problema, señor?
A lo que le contestó:
___ ¿Podría repetir despacio lo que antes ha dicho?
El mulato sonrió, lo miró desde arriba y le volvió a decir:
___ Por supuesto. 2,10 de estatura, 125 kilos de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gr cada uno, cubano. Dante Lapuerta.
___ ¡Qué alivio, señor mulato, creía que había dicho ‘date la vuelta!’.

Dos coleguitas

___ Oye tío, ¿sabes en qué se parece una vaca un balón?
___ No lo sé. ¿En qué?
___ Muy fácil, tío; la vaca da leche, la leche da queso, el queso no da nada, el que nada no se ahoga, quien se ahoga es bruto, Bruto mató a César, César vivió en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo, como un balón.
Dos amigos
Dos amigos toparon en Triana, Sevilla y después de los saludos de rigor y de tomar unas cuantas Cruzcampo fresquitas, le dice uno a otro:
___ A propósito, tío, te invito a una fiesta de 21 años.
A lo que el otro respondió:
___ Vale, tío, pero a los tres meses me vuelvo.

Jefe y su empleado

___ López, por ser el mejor vendedor de mi empresa en este año le voy a premiar con un fin de semana a Holanda, para usted y su esposa, pasajes ida-vuelta y hotel cinco estrellas incluidos.
___ Gracias, Señor, pero no me gusta Holanda. En Holanda sólo hay putas y futbolistas.
___ ¡Pare el carro, López, que mi señora es holandesa! -se enfadó.
___ Bueno... señor... verá... ¿en qué equipo juega?

Marido y mujer

___ ¿Por qué dices que los gatos son falsos, crueles y traicioneros?
A lo que él respondió:
___ Porque es así, gatita mía.

Dos amigos

___ ¿Sigues de novio con Pepa?
___ No.
___ Me alegro por ti. Era un pendón.
___ Es que ahora estamos casados.

En el médico

Un señor padecía de insomnio y su médico le recitó unas pastillas. A los tres días fue de nuevo a la consulta y le dijo al médico:
___ Doctor, el insomnio ha desparecido, pero ahora sueño con enormes negros que me pegan unas palizas de muerte y claro, después me levanto hecho polvo.
___ Pues yo tomo esas mismas pastillas y sueño con mujeres exuberantes y todo el tiempo me llevo haciendo el amor con ellas.
___ Claro, es que a usted le dan las originales y a mí las genéricas.
En la discoteca
Un chico alto y guapo se acercó a un grupo de chicas, que estaban sentadas, y le preguntó a una de ellas:
___ ¿Bailas?
La chica se sintió halagada y le respondió, enfática:
___ ¡¡¡Sí!!!
___ Entonces me llevo tu silla.

Un tío grande y un tío chico

Un grandullón, que buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo, con la mandíbula destrozada El pobre hombre se levantó como pudo y le preguntó:
___ Oiga, ¿este puñetazo va en serio?
___ ¡Si, completamente en serio! ¡¿Pasa algo?!
___ Nada. Perdone. Se lo decía porque a mí no me gustan las bromas.
Un control de alcoholemia en carretera
El agente de turno ordenó que se parase un coche y después le pidió la documentación al conductor.
___ ¡Hombre, es usted malabarista!
___ Sí, señor agente
___ ¿Le importaría hacerme una demostración de su trabajo? Es que a me encantan los malabares.
___ No faltaría más, señor agente. Precisamente llevo todos ms bártulos en el maletero.
Los sacó y empezó a realizar sobre la calzada una serie de complicados malabares. A esto, circulaba en sentido contrario un camión y el chófer sacó la cabeza por la ventanilla y gritó en dirección al coche parado.
___ ¡¡Cabrones; cada vez lo ponéis más difícil!

Dos amigos

___ El otro día me ligué a una tía buenísima.
___ ¿Sí? ¡Cuenta… Cuenta…!
___ Nos fuimos de copas a varios bares, entre besos y abrazos...
___ ¿Y después?
___ Después me la llevé a un hotel.
___ ¿Y qué pasó?
___ Que cuando se desnudó era un tío.
___ ¡¿Y qué hiciste?!
___ ¡Hombre, ya me había gastado más de 200 euros…!

Madre e hija

___ Hija dice la gente que te estás acostando con tu novio ¡¿Es verdad?!
___ ¡Ay, mamá! ¡Qué chismosa es la gente! Si una se acuesta con un tío enseguida dicen que es tu novio.
En el autobús
En un autobús abarrotado, en pie una señorita y un señor.
___ Oiga, señor, tiene usted algo duro en el pantalón que me está apretando el culo.
___ Perdone, señorita, es el sobre de mi paga.
___ Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.