¡VAMOS A JUGAR A CONTAR CHORRADAS, TRANLARÁ...!

Cuentan en las crónicas de sociedad del famoso semanario ADIOS, que la encantadora princesa se la vió y se las deseó para pasar en 20 minutos de encantadora a encantadoramente espectacular y todo porque en el baile que fué motivo de su real desplazamiento, la esperaban las brujas amigas del principe consorte dispuestas a superarla en donosura, pero lo que estas ignoraban o si lo sabian olvidaron usar el truco mágico, existen en el mercado unas ampollas flash, que borran instantáneamente todo signo de cansancio hasta en los rostros mas ajados, así mismo, sigue la crónica, dicen que hubo quien vió a la egregia pareja, salir de la calabaza a toda pastilla, la soberana soberanamento cabreada y al cónyuge arreándola con una varita de conducir pavos, afortunadamente el trovador al verla aparecer en todo su esplendor tuvo la gentileza de inclinarse ante la irritada princesa y agasajarla con el consabido cumplido de: está su alteza cada día mas guapa a lo que la campogribaltareña le respondió, premiándolo con su mejor sonrisa: Y usted cada día mas mentiroso.

Mientras la princesa preguntaba espejito espejito ¿quien es la más guapa del lugar?, el espejito el muy puñetero contestaba con una risita ¡y yo que sé! Claro que para eso estaba el príncipe encantador, para aclararlo todo. La más hermosa del lugar es la princesa gibraltareña la misma que viste y calza (si es posible zapatos planos) gentil y gallarda la que siempre ofrece su casa a veces cafetería otras club de reuniones.
¡Ay Dios! qué suerte tuvo la princesa gibraltareña de encontrarse con el príncipe encantador para que le diga esas cosas tan bonitas. Las demás princesas del reino, la de Granada, la de la Habana, la Castellana, la Ravina, yo misma Mariincre. Tantas y tantas princesas esperando un alago del príncipe y nanay de la china, todos para la del café de chinitas, la suerte no es para el que la busca sino para el que la encuentra. No es que piense que no lo merece, pero hija la envidia que es mu mala.

El principe encantador que tu mencionas es sordo, mudo y ciego ante mis encantos, tanto naturales como artificiales, fué el joven trovador el que cayó rendido a mis pies, calzados para la ocasión con unas preciosísimas botas de piel y planas por supuesto, por cierto que fuí obsequiada por una de las brujas, en este caso una bruja buena y rumbosa, con un precioso reloj en forma de mariposa, que no de cerdito, yo creo que con doble intención para que llegue con más tiempo al próximo evento, una tontería porque si se da el caso volvería a llegar mil veces tarde si antes he tenido el gustazo de tomarme otro cafelito con el cronista mas guapo de este nuestro humilde palacio foro.

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El artículo Consumo de carne y mortalidad admite, como en los restaurantes de muchas estrellas, varias deconstrucciones. La conclusión principal, que “se podría reducir la mortalidad un 3,3% de media si se limitara la ingesta de carne procesada a menos de 20 gramos al día”, según resume el equipo de Asturias del estudio EPIC (Investigación Prospectiva Europea sobre Cáncer) sigue siendo su titular, pero el responsable del trabajo en España, Carlos Alberto González, del Instituto Catalán de Oncología, cree que hay aspectos que no deben ocultarse. Sobre todo que “hay que reducir el consumo de carne roja sin llegar a planteamientos vegetarianos”.

Asturias, Gipuzkoa, Navarra, Granada y Barcelona tienen grupos dentro del macroproyecto EPIC, que ha contado con financiación de las consejerías correspondientes y del Ministerio de Sanidad a través del Instituto de Salud Carlos III.

El trabajo, publicado en www.biomedcentral.com, venía a decir que la mortalidad no dependía del consumo de carne roja o blanca. “Pero la mortalidad no es un buen indicador” para indicar si un producto es sano o no. “Es mejor la morbilidad”, matiza González, y ahí hay múltiple estudios que relacionan la carne roja (tomada de una manera general, lo que incluye la procesada y el resto) con cánceres gástricos, de esófago y de colon, dice González. “Cuando se habla de cámcer no puede hacer en su conjunto. Hay muchos diferentes dependiendo de la localización, y hay tumores con una relación muy directa con la carne roja. Ese mensaje no debe olvidarse. En España la situación es preocupante; se toma demasiada carne roja. La recomendación es que sean 70 gramos al día, y el consumo medio es de casi cuatro veces más, 250 gramos al día”, afirma el oncólogo, aunque e estas cifras se incluyen todos los tipos. Y no solo hay una relación con algunos tipos de cáncer. También “aporta grasas saturadas, aumentan el riesgo cardiovascular y la obesidad”, añade González.

La causa biológica es que la carne roja (y aquí González incluye a del cerdo, pese a su aspecto blancuzco) aporta hierro orgánico, y este es “la principal fuente de formación endógena de nitrosaminas”.

El jamón de bellota es el menos malo; es dulce es peor"

El médico –argentino pero que lleva 30 años en España- admite que entre las carnes preparadas está el jamón. “Pero no todos son iguales. El de bellota tiene, por así decirlo, grasas vegetales, poliinsaturadas, que tienen un efecto cardiovascular mínimo. es el menos malo”, dice. El jamón serrano de menor calidad es, por eso mismo, peor. “Curiosamente, el dulce o de york es peor, porque tiene mucha más sal”, añade González.

Algo parecido ocurre con las hamburguesas. “No es lo mismo la que se hace picando la carne en el omento que las preparadas”, dice González. Por eso, en el estudio las hamburguesas se han incluido entre la carne preparada, porque les “agregan nitritos para su conservación”.

En las explicaciones de González aparecen dos compuestos que son clave en el daño que pueden hacer los productos preparados, según la nota del grupo asturiano de EPIC. “Los grandes consumidores de carne procesada (beicon, salchichas, embutidos, comidas preparadas que contienen carne) incrementaban un 18% su riesgo de fallecimiento por cada 50 gramos al día que ingieran”, resumen. “Este aumento se relacionaba principalmente con enfermedades cardiovasculares y cáncer”.

Aunque el trabajo es de carácter estadístico (se han analizado 26.344 muertes entre 448.568 personas desde 1992 a 2009), los investigadores asturianos apuntan a esta relación: “Se piensa que los procesos de salado, curado o ahumado que se utilizan en la elaboración de este tipo de productos conllevan la ingesta de carcinógenos (hidrocarburos policíclicos aromáticos, aminas heterocíclicas aromáticas, nitrosaminas), así como la ingesta de productos específicos que facilitan el proceso de carcinogénesis (nitritos)”. Además, indican que este tipo de carne contiene “mayor proporción de ácidos grasos saturados y colesterol”, lo que se relaciona con un aumento del riesgo cardiovascular.

Los preparados tienen nitritos, nitrosaminas, hidrocarburos policíclicos

Aparte de lo llamativo del titular, José López Miranda, del Centro de Investigación Biomédica en Red en Obesidad y Nutrición (Ciberobn) afirma que el estudio EPIC “no solo tiene una base poblacional muy grande, sino que está muy bien hecho”. Por eso no le extrañan las conclusiones. “Los efectos de comer mucha carne roja ya están acreditados, sobre todo en estudios en EE UU”, dice. “Lo sorprendente habría sido que hubieran concluido otra cosa”, afirma el médico del hospital Reina Sofía de Córdoba. Lo que él cree es que no deben centrarse las conclusiones en el embutido, porque este es “solo una parte de la carne procesada”. Igual que González, no quiere que el resultado se interprete como un aval al consumo masivo de carne roja.

Pese a ello, López Miranda pone dos pegas. Primero, que como las conclusiones no son chocantes, el estudio se haya publicado en una revista de poco impacto (poco peso en la comunidad científica); segundo, que se trata de un estudio observacional. Es decir, se analiza lo que pasa, pero no se interviene sobre ello. Y esos son los tipos de estudio con más importancia, dice. Porque, mientras tanto, hay otra serie de factores, como recoge el propio trabajo, que pueden influir. Un tipo de dieta que abuse de los preparados, las salchichas, los bocadillos de embutido, suele estar asociada a otros hábitos (sedentarismo, poca ingesta de verduras), y separar cada uno, pese a los esfuerzos de los investigadores, es difícil.

aviador

Ya está dicho todo y no se ha dicho nada sobre las damas de este foro, de las mariposas, de los cochinos, de los políticos, del Papa, del trovador, del cronista, de los cuentos de verdad, de los cuentos de mentira... Y es por eso que ahora lo voy a aclarar, o no lo aclaro; mejor, lo enjuago y le echo un poco de aguarrás, mezclado con lejía y un suavizante de los chinos. La vida es lo que es y lo que no es, lo que pasa y no que no pasa... y por más rotondas que hago veo que lo importante no es el gran bienestar que existe en el mundo, ni que cada día haya más gente prudente reclamando desahucios, lo vital es que el Madrid, de la ciudad de Logroño le haya ganado dos veces seguidas al Barça, de la ciudad de Segovia y que el balón sea redondo, porque lo correcto es que fuera rectangular, y no digo cuadrado porque sería como la testa de la Angelita sajona, que no teutona, que es de tetas y las tetas no piensan, ni deciden, ni someten al gran estratega de la Moncloa. Éste simpático y risueño es el que nos ha llevado a un paraíso económico, el mismo que existe en la parte de Estados que quiere el negrito y la negrita, que cuatro años más siguen chupando del bote y quedándose con el globo entero. Todo lo que he dicho anteriormente es la pura realidad de lo que me gustaría que ocurriera, o que no ocurriera... Bueno, qué más da. No me voy a estrujar el coco en razonar lo que es políticamente irrazonable. Y para acabar añado que si hay alguien que tenga lo que hay que tener para entender estas cristalinas palabras, que se lo explique a este suscribiente, que a su vez se lo hará saber a esa buscona, de sangre azul, que últimamente está en todas las cosas "reales": una rubia prodigiosa que es la verdadera solución para este país, llamado Bárcenas. Por cierto, que no se entere que éste tiene pasta gansa almacenada...

Manuel Moreno
| 10.03.2013 | 04:05h

El Gobierno español aprobó el viernes una nueva ley antidopaje. La presentó la vicepresidenta Soraya Sáez de Santamaría y se puso la medalla José Ignacio Wert, que es ministro de deportes aunque no lo parezca. Es la menos permisiva del mundo, vinieron a decir ambos políticos, quince días antes de que Madrid se examine ante el COI que le recrimina, precisamente, tolerancia ante el dopaje. Como publicidad quedó bien, pero el problema es que eso mismo -tolerancia cero- lo habían dicho antes otros muchos políticos que hicieron el ridículo ante los hechos.

La ley española -la nueva también- no considera el dopaje como un delito, al contrario de lo que sucede en muchos paises y eso mantiene a España en su condición de paraíso para los tramposos. No es casualidad que Armstrong y sus colegas vivieran en Girona o que Eufemiano Fuentes surtiera con sus productos mágicos a todo el pelotón internacional. La mala fama se acrecentó cuando los primeros políticos del país (Rodríguez Zapatero y Mariano Rajoy, entonces presidente y jefe de la oposición), salieron en defensa de Alberto Contador y se disparó cuando se politizó a Marta Domínguez hasta convertirla de sospechosa a heroína.

Y nada va a cambiar con palabras, aunque sean ministeriales. El deporte español seguirá bajo sospecha hasta que expulse a los trampososos considerándolos delincuentes. Con la ley en la mano

aviador

Entre el Barcenas, la Barcinas, los de Ponferrada y los Noos, una servidora está ya hasta el mismísimo, a ver si los obispos se fuman de una vez el puro ese que echa un humo blanco y cambiamos de tema. Por otro lado está la pertinaz anti sequía que estamos padeciendo aquí en mi pueblo eso si son chorradas y lo demás son cuentos, los chorros caen que da gusto, con deciros que hace mas de una semana que no abro los grifos, pongo los cacharros en el jardín y me salen de lo mas escamondaos, lo mismo hago con la ropa, chorrito de detergente y debajo de la canal, cuatro o cinco horitas de agua sin cloro y lista para poner a secar, la secadora si que se queja la pobrecilla, no está acostumbrada a tanto ajetreo y mañana se anuncian mas lluvias, dejaré abiertas las ventanas de los baños y trabajo que me ahorro.

Pablo Carrasco ha decidido dimitir como director general de Canal Sur (Radio Televisión de Andalucía), según han confirmado a Europa Press fuentes de la cadena autonómica.
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juanca_sev

Castro dijo que no siente que IU #Andalucía tenga capacidad "de intervención directa y efectiva en la #RTVA" http://t.co/sPBvn3Livr

ManuPrince

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Carrasco fue elegido director general de RTVA en noviembre de 2008
Carrasco ha comunicado este martes su decisión a la consejera de Presidencia e Igualdad, Susana Díaz, de cuyo departamento depende la cadena autonómica; al presidente del Parlamento, Manual Gracia; al presidente del consejo de administración de la RTVA; al Comité de Dirección de la agencia pública, y al presidente del Comité Intercentros de la RTVA. Su salida está prevista que tenga lugar el próximo miércoles día 20.

Pablo Carrasco ofrecerá una rueda de prensa a la largo de la mañana para informar sobre los motivos de su dimisión en el Pabellón de Andalucía de la Isla de la Cartuja, según fuentes de la cadena autonómica.

Como se recordará, Carrasco fue elegido como director general de la RTVA el 12 de noviembre de 2008 por el Parlamento, con los votos de PSOE e IU, mientras que el PP votó en blanco. Su mandato era para seis años, con lo que finalizaba en noviembre de 2014.
Un nuevo proceso de elección

La decisión de Carrasco inicia ahora un proceso de elección de nuevo responsable de la cadena que exige al menos el acuerdo de los dos grupos mayoritarios en el Parlamento andaluz, que son PP-A y PSOE-A.

La elección de presidente exige el acuerdo de PP y PSOE en el Parlamento andaluz
Ello es consecuencia de que la ley exige una mayoría cualificada de dos tercios en primera votación o de tres quintos en segunda instancia que sólo pueden lograrse con la unanimidad de la Cámara o el acuerdo de populares y socialistas.

De este modo, no será suficiente reeditar el apoyo de PSOE-A e IULV-CA, que permitió a Carrasco convertirse en director general de la RTVA en noviembre de 2008 con el voto en blanco del PP-A, ya que entonces la suma de escaños de los actuales socios en el Gobierno andaluz si representaban tres quintos del Parlamento.

Según establece el artículo 18 de la Ley de la RTVA, la persona titular de la Dirección General podrá cesar en el cargo, entre otros motivos, por "renuncia expresa notificada fehacientemente al titular de la Presidencia del Consejo de Administración", y una vez producido el cese, el Parlamento deberá elegir a una nuevo director general.

En este sentido, dicho artículo determina que "la persona titular de la Dirección General de la RTVA será elegida por el Pleno del Parlamento andaluz por mayoría de dos tercios y, en el caso de no alcanzarse la citada mayoría en primera votación, será elegida por mayoría de tres quintos". Su nombramiento y cese corresponderá al Consejo de Gobierno de la Junta de Andalucía.
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https://www.youtube.com/watch_popup?v=r4B90Knx57w



Espero que os guste , a mi me ha parecido bonito

https://www.youtube.com/watch?v=3RHaCg_yr_g


Magnifica Antonia Sanjuan

No me he podido reir más, es genial, lo malo es que me siento identificada en muchas partes del monólogo, jajajajajajajajajajaja,gracias escorpio.

pinfanilla escribió:No me he podido reir más, es genial, lo malo es que me siento identificada en muchas partes del monólogo, jajajajajajajajajajaja,gracias escorpio.

El aje natural que tiene esta canaria es destornillante. Me encanta
achl

El Congreso de los Diputados ha acordado hoy una nueva Ley de Tráfico. Según la propia DGT, la normativa persigue agilizar el procedimiento sancionador y reducir la burocracia, aunque ha sido acogida con cierta polémica.

Entre las medidas más destacadas cabe mencionar el aumento del límite de velocidad. A partir de ahora, podrá circularse a 130km/h en autopistas, vías rápidas y cercanías de hospitales y colegios. Para detectar a los conductores que superen este límite, la DGT ha instalado numerosos radares a lo largo y ancho de las carreteras del país. El sistema realizará fotografías de los infractores, les aplicará un filtro sepia y las subirá a instagram.

De la misma manera, el nuevo código de circulación prohíbe colgar bambas de bebé del retrovisor interior, así como las pegatinas de “Buena Vida” o ésas que simulan que el coche ha sido usado como protección ante un tiroteo.

La radicalidad de estas medidas ha quedado eclipsada por otra normativa. La DGT ha puesto en marcha un sistema de colaboración ciudadana que ha desatado la ira del colectivo de taxista. Según esta Ley, que reproducimos a continuación, los conductores deberán insultar a los taxistas que cometan una infracción:

Real Decreto 2822/2013, de 11 de marzo, por el que se aprueba el Reglamento General de Agresión Verbal a Vehículos Taxistas. (BOE nº 69) Disposición adicional única.

La circulación de un vehículo taxi de transporte público de personas en condiciones que atenten contra este Reglamento, tales como la omisión de señalizar una maniobra con las luces intermitentes o parar en seco delante de un estanco para comprar caliqueños, dará lugar a una sanción de tipo verbal, debiendo ésta ser ejercida por los propios conductores que circulen en ese momento por la vía en un vehículo privado, alcanzando un régimen sancionador que irá desde un “la madre que te parió” hasta un “hijoputa”. En casos excepcionales, el conductor de vehículo privado podrá aplicar la yuxtaposición “la madre que te parió, hijoputa, ojalá te mates cabrón”, siempre y cuando sea por causa justificada. Lo dispuesto en el presente Reglamento, de conformidad con lo establecido en el artículo 4 de la Ley sobre Vehículos de Cuatro Ruedas que Huelen a Bar de Carretera, autoriza al conductor del taxi a responder a la agresión verbal mediante réplicas físicas tales como peinetas, cortes de mangas e incluso calvos a través de la ventanilla. En cambio, quedará fuera del alcance de este régimen sancionador hacer el gesto que simula sujetar un pene invisible al que se le practica una felación, como queriendo decir “anda venga, a mamarla”.

La reacción a esta polémica ley no se ha hecho esparar. El colectivo “Amigos del taxi”, con su portavoz, Albert Roset, a la cabeza, ha anunciado movilizaciones para este Jueves.«No vamos a tolerar esta agresión - asegura-. Llevaremos nuestras protestas hasta las últimas consecuencias. Aunque ello implique hacer un 'lipdub' con un tema de José Mercé.»
Nolyn

Un estudio de la FAES demuestra que los linces ibéricos se extinguen porque cada vez son más maricones
En Doñana se han hallado restos de popper y novelas de Scott Fitzgerald
¡Manda güevos! Modgi | 4 de marzo de 2013, 06:00 Zoom: Aumentar | Disminuir

Después de que el Ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz, declarara que «la homosexualidad no garantiza la supervivencia de la especie», la Fundación para el Análisis de los Estudios Sociales (FAES), fuertemente vinculada al PP, ha publicado un estudio que refuerza su teoría.

Según la Fundación, el Lince Ibérico, conocido como Gatitus Pardyx Agressivus, estaría perdiendo la batalla por la supervivencia de la especie por un claro motivo: por maricón. Hasta ahora, se creía que este trágico proceso era debido al avance de la industrialización, que había reducido considerablemente el espacio que el célebre felino necesita para establecer su hábitat natural. Por suerte, el prejuicio ha arrojado luz sobre las sombras de la ciencia, y esta hipótesis absurda ha sido descartada.

Los investigadores de la FAES aseguran que los indicios de prácticas homosexuales entre los ejemplares de Doñana son cada vez más evidentes. Por ejemplo, los investigadores han sido incapaces de encontrar un solo lince que estuviera abonado al Plus Liga+ o al Gol TV. Este hecho conduciría a pensar que los linces rechazan el fútbol, seguramente por encontrarlo un deporte propio de energúmenos borrachos poco sofisticados. De la misma manera, el mamífero, históricamente considerado carnívoro, rehúsa ahora la caza del conejo, prefiriendo en su lugar la comida de fusión, especialmente la japonesa-mediterránea, y parece mostrarse particularmente receptivo hacia la moda de los 'cupcakes'. Por su parte, algunos lugareños aseguran haber divisado linces que se hacen las cejas y se depilan el pelo de los antebrazos, aunque estas fuentes no han sido debidamente contrastadas.

El Partido Popular, fiel garante del conocimiento científico, el cual extrae directamente de La Biblia, ha anunciado que piensa tomar medidas al respecto. Sin ir más lejos, el propio Ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz, ha declarado que los homolinces «tienen que darse cuenta de que son minoría. Que se casen entre ellos pero que no lo llamen “lincemonio”» – asimismo, asegura que «con la excusa de la corrección política y la libertad de expresión se está pisoteando el derecho de muchas familias de linces normales. Los animales no deberían encularse, lo sé yo que he visto muchos reportajes. A mi hija le encantan. Walt Disney era un dibujante de puta madre».
Nolyn

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https://www.youtube.com/embed/K39u9eJvMaE?rel=0

echan a Arguiñano de televion por esto

El mundo, más allá de las noticias sobre el PP, no deja de sorprendernos. Hasta hoy, la liberación de las diferentes identidades sexuales ha sido una lucha sin cuartel contra fachas, retrógrados y los comentarios buenrollistas progres de Javier Nart.

Hoy, un nuevo paladín se erige en la lucha por las libertades de los transexuales: Eleuterio Gómez, pastor de la provincia de Teruel, ha saltado a la palestra televisiva al acudir a su centro de salud habitual para pedir una operación, no solo de sexo, sino de especie.

“Mire, yo es que me siento oveja” - comenta Eleuterio - “siempre, desde mozo, ya me gustaba triscar, comer hierba, incluso iba siempre estreñido y cagaba así como conguitos muy negros. Y luego, claro, al hacerse mayor, uno empezaba a mirar a los machos de otra forma; no sé, algo muy interior, muy visceral. Pero oiga, ¡sin vicio! No como los escoceses esos.”

Así, tras años de presentarse en consultas de cirujanos plásticos, Eleuterio ha elevado su voz al poder político para que solucione su problema. “Tú te presentas con toda tu ilusión en la consulta del médico” - nos cuenta apenado- “diciendo: mire, yo traigo una foto de como quiero que me deje. Hasta ahí todo bien, entonces le enseñas la foto del borreguico de Norit y se piensan que estás de guasa. Es... es todo muy doloroso de recordar”.

Desde el Estado, aseguran que la Seguridad Social no está para inventos. Aunque, no dejan de sopesar las ventajas que conllevaría que un tanto por ciento elevado de la ciudadanía acudiera al veterinario, en lugar de a los centros de salud. Desde la Iglesia, desaprueban cualquier cambio de cuerpo que no implique parecerse a un monaguillo o a un lince.

Aun así, en pleno siglo XXI, los casos de transexualidad entre especies son raros. Pero el del señor Gómez no es un caso aislado. Otros activistas como Mahula Indhiri en su lucha por convertirse en manatí; James McCornwel y su prolongado sufrimiento hasta reconocer que era un equidna; y el, nada disimulado, éxito de Rita Barberá al defender su derecho de sentirse Sasquash, ayudan a nuestro mártir en su cruzada. ¡Adelante Eleuterio!


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Este no tiene esa clase de problemas.

Maldito mundo de pecadores, me volveré como ellos, me entregaré a las llamas de mi pecado, ese amor. Sonrisas falsas, amores fingidos, amistades vacías, palabras sin sentido ni coherencia, he de soportar todo esto a diario, aunque siendo ajeno a lo contrario. Cinismo, desesperanza, miedo e inseguridad, todo esto se apodera de mi mente como un torbellino de emociones, mientras la locura me arrebata los pensamientos. ¿Podré por fin cobrar venganza por todos estos años de soledad, por esas ilusiones vacías, por ese amor fingido y falso, y,sobre todo, por este dolor? No tengo ni idea... No sólo eso, si no por haberme mostrado lo cruel que puede ser la vida. Quiero matarte, quiero matarme, quiero matar a todos! Por favor, hazlo ahora! Maldiciones vienen a mi mente como el silencio a mi boca; quiero gritarte que te amo pero se que me gritarás que me odias. He perdido el hilo de mis pensamientos y me veo sumido en ti, un pecador lujurioso al cual he sido atado por el amor. Pensar que en otro tiempo pudimos ser solo amigos, te odio y te amo, me contradigo a diario, pero no me importa, mi corazón me pide amarte, pero, mi mente, mi razón, mi cordura y mi destino me obligan a odiarte con amor y mentira.

achl

A Pilar me voy a chivar, te lo advierto.

pinfanilla escribió:A Pilar me voy a chivar, te lo advierto.

No, porfa. Palabrita del Niño Jesús que no lo voy a hacer más.
Bueno, pensándolo bien, estamos en el hilo de las chorradas, ¿no?
achl