HUMOR ESCRITO Y GRÁFICO

En una reunión

___¿Le importa si le hablo de usted?
___¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente...

Chang Ching llamó a su jefe y le dijo:

____Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Dolei cabeza, duele baliga, dolel pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le respondió:

____Chang Ching, hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que follemos. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

____¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo, Muy lida su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.

Dos amigas salieron solas de juerga. De regreso, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron entrar y mear... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y después la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que cogió la cinta de una corona de flores, perteneciente a un último funeral, y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos, cabreados, se llaman y uno le dice al otro:

____¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de éstas dos zorras. Ahora sí se terminó todo! ¡Mi esposa llegó a casa sin bragas a las 4:00 de la madrugada!

El otro le contestó:

____¡Por lo menos la tuya llegó sin bragas, porque la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba de la suya. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

____Disculpe señor, pero ¿cree usted que su esposa se comerá ese arroz?
____Si, cuando la suya venga a olel las floles.

El mánager de un boxeador blanco, de 57 kilos de peso y 1'60 mt de estatura, y con fama de ser muy resistente, le dijo que le había contratado un combate contra un mulato de 106 kilos de peso y 1,90 mt de estatura, pero que no se preocupase porque todo estaba amañado para que su pupilo ganase

Empieza el primer asalto y el mulato le pega una paliza enorme al blanco. El segundo asalto, más de los mismo, a todo esto el blanco sangrando por boca, nariz y oídos. El tercero, vuelta a lo mismo y así sucesivamente. Hasta que en el octavo asalto el blanco le dice a su mánager:

___¿Te das cuenta la que me está dando?
___No te preocupe, ya te dije que está todo amañado -respondió su mánager.
___¿Pero el negro lo sabe?

Un bilbaíno se muere y va al cielo. Ya allí se le acercó un santo con corona y le dijo:

___Sabemos de tu buena conducta en la Tiera, así que pídeme un deseo que te lo concedemos.
___¿Un deseo? Que el Atlétic sea campeón de la Champions -contestó al instante.
___Eso es muy difícil porque sabes que hay equipos mejores que el Atlétic: Madrid, Barcelona, Liverpool, Bayer, PSG, Chesea...
___Sí, pero tú eres San Pedro y lo consigues todo.
___Bueno, este año será el Atlétic campeón de la Champions. Pero porque soy San Mamés, no San Pedro.

En un bar de copas

___Un ron con tónica, por favor, señorita.
___¿Le pongo pepino, señor?
___Desde el primer día que la vi, señorita.

En la plaza de aquel pueblo había una importante acumulación de pueblerinos y, sobre el suelo, un cadáver. De pronto, apareció el alcalde y preguntó, a viva voz:

___¿Alguien sabe por qué se ha suicidado el Paco?
___¡Porque se aburría! -gritó la alcahueta del pueblo.
Entonces el alcalde exclamó en voz alta:
___¡¡Pues vaya manera de divertirse, joder!!

Tertulias de taberna. Aquel día iba la cosa de batallas. Uno de los tertulianos empezó diciendo:

___Mi abuelo luchó en Cuba, mi padre luchó en la Guardia Civil, mi hijo luchó contra los moros, mi tío se alistó en la Legión extranjera y luchó contra los franceses en Argel, mi primo luchó contra...
De pronto, fue interrumpido por otro, que le dijo:
___¡Joder, qué familia! ¿Ustedes no han estado de acuerdo nunca con nadie o qué?

Un señor educado, apuesto y con buena planta entró algo despistado en un edificio. Al llegar a la portería le preguntó a la portera, que era miope y además una cachonda de cuidado:

___Oiga, por favor, ¿la notaría?
A lo que le respondió:
___Hombre, si se acerca un poco más...

Al aproximarse un señor a la recepción del hotel, le llamó la atención un ruido y al volverse para ver qué era golpeó sin querer con el codo el seno de una señora madura; desconcertado y sin saber qué hacer, reaccionó, la miró y le dijo:

___Disculpe, señora. Si su corazón es tan suave como su seno, sé que me perdonará.
La mujer, sonriendo, le respondió:
___Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 169.

Dos amigas

___Alicia.
___Dime.
___Qué es el griego?
___Que te den por el culo.
___¡Qué ten a ti, cabrona! 'Ya no te pregunto más ná, ea!

Un tipo llamando por teléfono

___Oiga, ¿es la asociación de indecisos?
___No sé.
___Pues a ver ahora qué hago yo...

Dos chicas en una discocoteca

___Bailas muy bien.
___Porque soy latina.
___Hola, Tina, yo soy la Jessi

Dos amigas

___¿Dónde pongo el detergente?
___En un lugar de la mancha.

La señora y el barman

___Camarero, ponme un café y una magdalena
___¡Pero señora, que está usted en Pachá!
___¡Qué sabrás tú lo que yo he comido!

Dos vecinas

___¿Cómo se llama tu hijo?
___Cone
___¡Qué nombre tan raro!
___Queríamos Ulogio, pero el cura nos dijo con E y eso le pusimos

En un supermercado

Una mujer ácida, malhablada, grosera, impertinente, de pésima presencia, además de fea y malhecha entró en un supermercado con sus dos hijos, a cuyos les gritaba, insultaba, tironeaba, pegaba... sin cesar.
El encargado estaba viendo la escena y se fue hacia ella, para calmar la situación; le dijo:
___Buenos días, señora, bienvenida a su supermercado. Tiene usted dos preciosos niños. ¿Son gemelos?
La podrida mujer dejó por un momento de gritar y con mirada, entre agria y burlona, respondió:
___¡No! ¡Este tiene 9 años y ese 7! ¡¿De dónde coño saca usted lo de gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?!
A lo que el encargado contestó:
___Ni ciego, ni estúpido, señora; sólo que cuesta creer que se la hayan follado dos veces.

En un centro de salud

Una señora estupenda fue al médico y le dijo:

___Doctor, me duelen las tetas y las tengo durisimas. Mire, mire, toque, toque...
El doctor las tocas, y le dijo a su vez:
___No es nada malo, nada... nada... pero es contagioso, si no, mire, mire mi pene... toque, toque...

En una tienda de cámaras fotográficas

___Oiga, ¿tiene cámaras de 300 pizzeles para regalar a una chica?
___¿Con qué objetivo?
___Con el de acostarme con ella.

Hijo y padre

___Papá. ¿qué es secuela?
___Secuela, secuela... ¿Te acuerdas de aquel tipo que se quiso colar en la cola de la caja del supermercado?
___Sí. Que le diste varios empujones.
___Pues ese no se-cuela más

En la farmacia

___Oiga, ¿tiene pastillas para la envidia?
___Sí.
___¿Sí? ¡Qué cabrón!

Policía al teléfono

___Comisario, le habla López de homicidios
___Dígame, López.
___En el domicilio que me envió se ha producido un asesinato.
___¿Quiénes y cómo ha sido?
___Una madre le ha pegado 30 puñaladas a su hijo de 30 años por haber pisado el suelo de la casa, recién fregado.
___¿Ha detenido ya a la madre?
___No señor. El suelo sigue mojado aún.