SOLO ESCRITOS DE DESAMOR

achl Vie Oct 23, 2020 1:03 am

Ensayo + filosofía casera hablan (con 1.253 palabras) del desamor, que para que mis lectores se lo pasen pipa, he sacado de mi chistera una desahogada señorita madurita (divorciada la tira de veces), y es la experiencia de ella en desamores la que se va a encargar de liarla con su peculiar ensayo, y después da turno a mi teclado para esa filosofía de andar por casa

El Desamor

Quina una tragaba si un novio golfera me tocaba, o uno que simulaba, pero me abandonaba, y el andoba pescanovas ni siquiera se disculpaba.

Esto del amor debería ser como solicitar un “curro”; te dan un mes de prueba, y, si das la talla, te hacen un contrato. Eso sería lo normal, pero no es lo normal en las cosas del querer. Hay hombres que necesitan un porrón de años de prueba, que, luego de ese porrón, vienen un día, muy compungidos ellos, y te dicen que tienen dudas. ¿Dudas de qué, joder?

¿Cómo puede decirte un tío después de un porrón de años que el problema no eres tú, sino él? ¿No será que se ha cansado de ti y ya empezó a catar a otra, u otras, que tú piensas que, quizás, saben “empujar” mejor en la cama?

A mi edad, una ya se libra de esos episodios de “sufrimientos” que vivía de joven con ese coñazo del desamor, que el dolor que ocasiona no es comparable con otro dolor. No hay otro dolor igual. Nanay. Es disímil a todos. Hay que tener una edad para valorar que solo se vive una vez, como dicen las “Azúcar Moreno”. Pero, ojo, que mi menda admite consejos, que una amiga venga una tarde a tomar café a casa y me diga, sonriéndose: “¡jo tía, que no te enteras!”.

Las estadísticas urbanas, que no oficiales, dicen que mogollón de gente vive, al menos, un desamor en su vida. Y gente que dos, y tres. Y también hay babiecas que se van con la primera que le hace un huevo frito. ¡Manda huevo!
No sé si eso es bueno o es malo, pero toquisqui debería recibir un palito así. Es sano, te hace más humano, te acerca más a tus semejantes, te va aliviando esos terribles y constantes pellizcos de tus mariposas rebeladas.
No es solo deprimente sentirte rechazada por el hombre que amas; encima, te empecinas tú en no dejar de amarlo. Así es. Y si, además, le añades la intriga de que, si él lo duda tanto, ¿por qué regla de tres hasta hace poco estaba loco por ti? Pero hay más, que te asegura que el problema no es contigo, que tú sigues siendo para él lo mejor que le ha pasado nunca. ¡Jájá, poleá! El problema es que se ha enrollado con otra, que esa es la gran puñalá trapera, porque te da donde más linfa sale. No hay consuelo posible. Pero, si con todo eso no estabas ya bien aviada, aparecen por arte de birlibirloque dos “cositas” que se dan con bastante frecuencia y que lo complica todo más todavía:
1ª Cosita: que no está seguro de lo que hace; y te llama y te busca mil veces, y te marea y te aturde; o sea, que no le sale de sus… irse del todo. Lo que se define en el libro de los dichos como “el perro del hortelano”.
2ª Cosita: que debes “ir de pesca”, que debes ser feliz por… co…raje, y que debes pasar de todos los tíos que se acercan a ti solo para… bueno, para “eso”.

Él puede ser el tío más mierda entre todos los tíos mierdas, pero eso no me cura, eso no hace que sufra menos, porque lo que yo quiero es que ese tío mierda me ame, me adore, me venere, me tenga y me mantenga como una Leticia.

Y aquí está el meollo del rollo: si no te merece, si no lo ves claro, si hueles que no te va a hacer feliz, aléjate, y contra más lejos mejor. Pero no, tú sigues ahí dale que te pego, brindándole oportunidades por un tubo y a la vez pensando que todo se va a arreglar por obra y gracia del Espíritu Santo.

Seguro que, en muchos casos, somos incapaces de verlos reflejados en el perfil que creíamos en ellos, y con esta oda al desamor no quiero decir que a veces las víctimas (nosotras) no hayamos sido verdugos para otros, que igual no se lo merecían, lo que se define en el libro de los dichos como “pagar el pato”.

Todas hemos usado esas mentiras piadosas, que no hacen sino empeorar más el cotarro. Mentimos para no sufrir, pero, al final, con esa tendencia de trincar algo duradero, lo interpretan ellos como: “¡qué querrá esta!”.

Yo estoy convencida de que si, en esto del amor, hay dudas no esperes a que las cosas cambien. Créeme, no cambian nunca, si acaso a peor.

Bueno, esto es un mensaje (o aviso) para las que empiezan a remar en las aguas del dilema del enamoramiento, porque para las de mi edad, el asunto está más que superado, y no porque no te pueda decepcionar, pareja, esposo, o lo que leche sea, que también, sino porque ya no lo ves igual. ¿Será que ahora, digo yo, tenemos un sambenito a cuestas? ¿Será que ahora, digo yo, pueden ellos con nosotras? ¿Será que ahora, digo yo, no amamos igual que antes?

Veo damas de mi edad viviendo decepciones, sacando a la luz problemas que ni siquiera sabían que existían, batallando contra mil y un reveces, pero no sufren por amor. No es el amor de un hombre lo más importante para las de mi edad. Nosotras somos más del: “mejor sola que uno tirándose a la bartola”.

Y ahora, quito de un plumazo a esa dicharachera señorita, y encaro el desamor desde otra perspectiva, entre filosofía casera y texto casi poético

Para saber exactamente lo que se siente con ese cambio brusco o drástico del amor al desamor, hay que estar, necesariamente, enamorado. La experiencia del desamor, habiendo amado hasta la extenuación es, sin duda, una de las más pesadas cargas que puede sobrellevar un corazón humano.

Cuando la música no se hace palabra, se estremece el alma, y somos arrastrados hasta las mismísimas entrañas de la desesperación, hasta las profundidades más profundas, hasta donde nunca ha existido el amor.

Cuando la música no se hace palabra, el mundo se para durante un momento, y nuestra alma y nuestro corazón, nunca ahora risueños, siempre ahora llorosos, quedan suspendidos entre la Nada y lo Peor.

Cuando la música no se hace palabra, deambulamos por sendas peligrosas, nunca antes transitadas; nos arrastramos hasta lo más negro, hasta donde el silencio tiene la voz del Satanás, hasta donde el silencio tiene garras de fuego vivo, hasta donde el silencio suena a son de guerra.

Cuando la música no se hace palabra, sufrimos si no hemos sabido aprender a vivir entre la disyuntiva del amor y el desamor. Pero si esa música es la música que se oye y suena ahora a grito desgarrador, antes celestial, el desamor oye un desgarro triunfador que, de pronto, pudre la palabra.

No nos asusta el llanto. No nos da miedo el dolor, porque sabemos con cuanta intensidad estamos sufriendo. Queremos vernos llorar, oírnos llorar, queremos descubrir en cada lágrima cuanto amor somos capaces todavía de dar.

EL DESAMOR ES EL SENTIR
DE UN ACIAGO CAMINAR,
SIN SIQUIERA DESCANSAR,
HASTA LA HORA DE MORIR.
ES VER A TU HERIDA ALMA
PRISIONERA DE OTRO AMOR.
TU DIGNIDAD TE PIDE CALMA,
¿PERO QUÉ QUITA TU DOLOR?

achl Vie Oct 23, 2020 1:16 am

Berta

¡Cuánto me gustaba tumbarme en mi sofá!

¡Pero ahora lo detesto!

Berta tenía algo especial: una simple palabra, un simple gesto, una simple sonrisa, bastaba y sobraba para hacerme sentir la persona más feliz, y más importante del mundo. Y también tenía ella la enorme habilidad de hacer desaparecer todas las penas de todos nuestros amigos.

Berta, con dos simples besos en las mejillas, convertía de pronto todos mis problemas en soluciones. Y esto lo hacía con frecuencia, y con esa misma frecuencia desaparecían como por arte del birlibirloque todos y juntos mis contratiempos.

Berta, con suaves miradas, lanzada desde sus grandes y bellos ojos verdes, desarmaba a cualquiera que alardeaba de lobo, convirtiéndole de pronto en un tierno corderito. Y también lo opuesto; o sea, desarmaba en el acto a todos los ‘corderito’, que en realidad eran lobos.

Berta, con simples caricias a mi cara, a mi cuello, a mis manos, a mi culo, borraba del mapa toda mi tristeza y hacía que imperase en todo yo entero la alegría, que con el paso de los días se iba transformando en euforia, en una especie de relax insospechado.

Bueno, aun lo ‘poco’ expuesto hasta ahora sobre Berta, creo que no será necesario añadir que ella era todo para mí. Y yo, ingenuo, creía que era todo para ella. Y los dos juntos, a partir un piñón, haciendo lo que quiera que fuese, no cabía más felicidad. Y esto lo percibíamos ambos desde el primer día en el que no conocíamos, acrecentándose cuando decidíamos hacernos pareja.

¡Cuánto me gustaba tumbarme en mi sofá!

¡Pero ahora lo detesto!

Un día llegaba a mi casa, luego de una larga y dura jornada laboral, me descalzaba y me dejaba caer sobre unos cojines rojos del sofá, con forma de labios, que le había regalado a Berta, guiado por un impulso amoroso, y que ella estaba deseosa de este obsequio, porque en una ocasión me lo había insinuado.

De ahí, mi gran sorpresa y no menos decepción, cuando en pie, frente al sofá, impávida, me decía esa misma noche que me abandonaba. Sin más explicaciones. ‘A joderse toca’, me decía para mis adentros.

Y con mi cena perfectamente bien puesta sobre la mesa de la cocina, toda mi ropa lavada, planchada y perfumada, encima de la cama, sin un gesto, sin una simple sonrisa y sin un simple beso, me dejaba tumbado y helado en el sofá.

¡Qué ahora detesto!

Y a Berta, esa estupidita y caprichosita niñita de papaíto, después de tres años de convivencia en común, trabajando afanosamente los dos por conseguir nuestros objetivos, en este justo momento de reflexión estoy luchando conmigo mismo por detestarla también

achl Vie Oct 23, 2020 1:20 am

Corazones destrozados

Penoso se nos está haciendo el trayecto a través de este triste y difícil camino. Extenso es el cuaderno de nuestras acumuladas penas. Los ojos enrojecidos por tantas lágrimas de seda, ahora de percal, nos duelen. Nuestros corazones lloran con desespero por tanto amor dado, inútilmente…

Puedo jurar sin riesgo a pecar que olvidarnos mutuamente es el mayor de nuestros anhelos, y que lo que más deseamos es dejar de sentir nuestros brazos rodeando nuestros cuerpos, y también borrar todas las huellas de nuestras caricias y de nuestros besos, además de no volver a sentir nunca más nuestras bocas que, en un pretérito relativamente próximo, surcaban nuestros sexos. Olvidarnos por completo para siempre de nuestros olores entre todos los olores. Y por último, navegar cada uno por su lado para así olvidar los sabores antes catados y ahora perdidos…

¡Cuantísimas dañinas mentiras escupen nuestros labios al hablar de lo que sentimos en este horrible compás sin espera! ¡Cuantísimas ganas tenemos por escapar a toda vela de todos los mástiles, antaño reales, pero hogaño inexistentes, que todavía elevan nuestros corazones!

En estos momentos finales de enorme sufrimiento y dolor, a mí sólo me sirve como único consuelo el imaginarme que también tú vas a llorar a canales por nuestro amor perdido

achl Vie Oct 23, 2020 1:28 am

¡Cuánto me gustaría tocar el cielo!

Un solo pensamiento reinaba en mí durante todo el vuelo. Con mi cabeza apoyada sobre el marco de la ventanilla de mi asiento, miraba cómo las nubes se iban alejando de la aeronave. Con dos de los dedos de mi mano derecha trataba de atravesar el compacto vidrio para penetrar su textura y seguir hacia arriba. En mi boca se torneaba una suave sonrisa, mientras mi corazón suspiraba la ausencia de un deseo: ‘¡cuánto me gustaría tocar cielo!’

De mi sueño, una voz me despertó anunciando la llegada del avión al aeropuerto. Con la mano en movimiento me despedí de las nubes y volví a la realidad. Entre empujones y prisas, conseguí salir del avión.

Tras esperar casi veinte interminables minutos pude recoger mis maletas y dirigirme al aparcamiento del aeropuerto, donde un coche de alquiler me estaba esperando. Siempre me había gustado conducir, y en esa ocasión eran más de doscientos kilómetros los que me separaban de mi destino. No era tiempo perdido para mí, ya que las tres horas de carretera me iban a permitir poner en orden mi cabeza e intentar aclararme los sentimientos que me habían llevado a experimentar aquella aventura.

Buscaba soledad, tranquilidad y olor a campo. En una de las maletas: dos minifaldas vaqueras, tres camisetas, ropa interior, un libro y este bloc. En la otra, sandalias, sábanas, toallas y accesorios para el baño y la cocina.

Una semana de meditación, donde esperaba encontrar mi propio interior. Mi 'yo', que lo había perdido hacía mucho tiempo.

¿Cuántas veces me había prometido a mí misma no volver a llorar? Pero, como siempre, estaba faltando a mi promesa dejando que unas lágrimas brotasen de mis ojos, deslizándose por mis mejillas.

Inútil seguir luchando contra mis sentimientos. Inconscientemente, en él pensaba, en un amor perfecto, tan a mi medida, del que estaba huyendo, y que me había hundido una vez más en total desesperación. Quería con todas mis fuerzas dejar de creer en el amor, construirle una fuerte coraza a mi corazón, protegerme a toda costa de todos los sentimientos extraños que siempre me habían llevado a mi propio fracaso. Sin embargo, esta vez iba a ser todo diferente: no había amor.

Sentía el aire en mi cara. El ruido exterior de mi coche se mezclaba con el sonido de la radio, pero a pesar de eso, mis ojos conseguían sobrevivir a la belleza del paisaje que iba dejando a mi paso.

Nunca debimos permitir que nuestro juego se nos escapase de las manos. Creí haber hallado al hombre ideal, pero ahora reconozco que no fui justa con él. Por su carácter creía que era un hombre frío, capaz de controlar su corazón, de no enamorarse, y al que no le haría daño y del que no tenía que defenderme. No debí haber sido tan cruel con él. El hecho de que no me ofreciese su sentimiento, no significaba que no lo tuviese. Mi egoísmo me hacía sentirme injusta.

Como un sábado por la noche. Yo no necesitaba un niño con quien jugar, necesitaba un hombre hecho y derecho y muy entregado a negarse a mis caprichos, alguien con personalidad, que nadie pudiese destruir.

Le puse a prueba. Le dejé una nota pegada a la puerta de su casa.

Si quieres dormir hasta más tarde y deseas que te prepare y te sirva el desayuno en la cama, te espero. Si decides venir, pulsa una vez el timbre, que yo estaré despierta y atenta

O no le apetecería dormir más tiempo, o no querría que le preparase y le sirviese el desayuno No, realmente hizo lo que yo esperaba: no acceder a mi capricho.

Era el hombre que buscaba. Pero lo vi todo demasiado claro: si uno no da lo que tú quieres, no pide nada. Era perfecto; con él lo tenía todo; cariño, ternura, sexo y... nada. Por primera vez en mi vida... nada.

Un contrato perfecto para dos que no esperan nada, que no quieren dar nada. Yo era feliz. Tenía ese espacio que no hay en una relación formal: caprichos tontos, salir sin control de tiempo de tiendas, pasear los fines de semanas con mis amigas... Es definitiva, todo lo que desparecía cuando el amor llamaba a mi puerta.

¿Qué pensaba él? Algunas veces estuve tentada de preguntárselo, pero nunca tenía valor para hacerlo, así que dejábamos que el tiempo pasase y que nuestros encuentros nocturnos acostumbrasen nuestras vidas.

Empezaba a oscurecer. Me sentía cansada. Desvié el coche de la autovía y busqué un motel. Cené algo y me fui a mi habitación. No podía dormir, y el silencio de aquellas cuatro paredes hería mis oídos.

Cerré mis ojos intentando conciliar el sueño, pero mi corazón me llevaba al recuerdo de las noches en que nos convertíamos en amantes fundidos en besos y caricias, y un sobrecogedor calor nos extasiaba a ambos, y a la vez nos permitía en un corto espacio de tiempo eternizar el fin de nuestra unión hasta más allá del infinito, sin pedirnos nada, ofreciéndonos todo y aceptando solamente el regalo de nuestra mutua compañía.

No había eternidad para nosotros sin el calor de nuestras miradas, ni tan siquiera un momento que pudiese olvidar el tiempo. No había secretos, ni un sueño, aunque grande, que pudiese superar aquellos momentos.

Pero las noches acababan, y durante el día sólo compartíamos malhumor, reproches, rabia e incluso odio. Probablemente era miedo a descubrir que además de amantes podríamos ser... ¿amigos?

Debí quedarme dormida mientras amanecía, pero un dolor de cabeza me estaba matando. Me duché, me vestí, me desayuné y el coche recorrió los pocos kilómetros que aún me separaban del olor a campo, tan ansiado por mí.

Era un pequeño pueblo de casas viejas y poco habitado. Deje mi equipaje en la casa que alquilé y me fui a recorrer sus calles. Demasiado grande era la iglesia en proporción al pueblo. Su puerta estaba abierta, así que entré y me senté en uno de sus bancos.

Y nuestras vidas seguían. ¿Cuánto? Tal vez un año más. El tiempo pasaba rápidamente y nuestros secretos, de muchas noches compartidas, seguían riéndose del amor.

¿Cómo podíamos ser tan tontos y tan inconscientes? Nadie puede reírse del amor, nadie puede sobrevivir a él. ¿Por qué íbamos a ser nosotros que lo consiguiésemos?

Estoy cansada de recordar de intentar hallar una explicación lógica a algo que no la tiene. ¿De qué queríamos huir? ¿De nosotros mismos?

No era necesario continuar alargando la agonía de recuerdos. El final de nuestra historia estaba sentenciado desde el principio.

'Te quiero', me dije para mí.

Nunca antes le había visto llorar, ni había sentido su cuerpo temblar entre mis brazos de aquella forma. Con su mano derecha retiraba el pelo de mi cara, acariciaba mis mejillas tiernamente y me besaba.

Besos eternos y cálidos que nos llevaba a fundir nuestros cuerpos en uno solo. Por única vez, no era sólo sexo: hacíamos el amor.

Me abrazaba, me besaba en la cara, y después se daba media vuelta. Me era imposible dormir. Los pensamientos se me agolpaban en la cabeza.

¿Qué era lo que había hecho?

Ni más ni menos que romper nuestra promesa: 'nada de amor, ni un solo te quiero'. Aquel minuto de flaqueza había acabado con una amistad, una historia cargada de tiempo y de felicidad: un contrato perfecto.

Sentía sus brazos sujetándome fuertemente, su cuerpo desnudo rozando el mío, su respiración fuerte pero acompasada, y su corazón, con un ritmo normal, como siempre, sin experimentar ni vivir las emociones.

Yo lloraba. Aquella era nuestra última noche.

La humedad de mis lágrimas mojaba sus hombros. No podía permitir que me viese llorar, que descubriese mi debilidad. Me alejaba, pero me volvía a abrazar, me besaba en la boca y me decía:

____Yo también te quiero -como si hubiese leído mis pensamientos.

Tampoco él podía dormir. Yo me sentía cómoda entre sus brazos, como si el tiempo se hubiese detenido en ese momento.

Pronunciaba mi nombre.

____¿Qué? –le contestaba.
____Nada –agregaba él.
____Lo siento, nunca debí… -no me dejaba acabar la frase.
____Nunca debiste decirme la verdad. Somos sólo amigos, ¿no?

Amigos, amantes... Ni nosotros mismos sabíamos ya lo que éramos.

____No sé -contestaba.
____¿Qué vamos a hacer ahora? -me preguntaba.
____Sólo una cosa, lo acordado desde el principio: que ambos respetemos nuestra libertad.

Los dos sabíamos que el amor no era perfecto. El amor era el principio de todos los problemas: 'yo te he dicho', 'tú me has dicho', 'llegas tarde', 'de dónde vienes', 'prefieres antes a tus amigos', 'eres un egoísta', 'me duele la cabeza'... Problemas y más problemas que nunca habían existido entre los dos, hasta ese justo momento.

____Sólo podemos hacer una cosa –respondía, finalmente.
Volvía a abrazarme por última vez. Se levantaba de la cama, se vestía y sin mirar atrás, antes de salir de nuestro nido, me decía:

____Adiós.

Por única vez, desde que habíamos empezado nuestras relaciones, no se quedaba conmigo el resto de la noche. Y eso que dicen que el amor no cambia nada.

Lloraba con desesperación. Ya no tenía fuerzas para seguir luchando, ni siquiera contra el amor. Así que decidí emprender este viaje para empezar a olvidar.

¡Qué bonita es esta Iglesia, pero que frío hace aquí! Me hubiese gustado rezar una oración muy bonita que me sabía, pero mi cabeza se negaba a recordarla. Si pudiese recuperar mi corazón de la forma tan rápida como mi libertad, todo sería más fácil.

Me arrodille y pedí a Dios que me ayudase a entender, que me ayudase a tomar una decisión, o que me ayudase a olvidar, pero dentro de mí, sólo se repetían dos palabras: te odio.

Dos palabras que grité con todas mis fuerzas, para permitir que el eco me las recordase permanentemente. Cerré los ojos, pero desde los interiores de aquellas paredes viejas y húmedas de la iglesia, parecía que una fuerte voz me respondía:

¡Yo también te odio!

achl Vie Oct 23, 2020 1:33 am

Ella, él, el amor, el desamor

Ella estaba profundamente enamorada de él, pero él no estaba enamorado ni pizca de ella.

Ella lo había sospechado por pequeños detalles insignificantes, tan poco relevantes en realidad que no valían para convencerse del todo de que su amor no era recíproco. Tampoco era que él no la quisiese, no, no era eso; habían compartido juntos tiempo y experiencias. Pero esto no significaba que él estuviese enamorado de ella.

La cuestión es que un buen día, o un mal día, todo se acabó. A ella le tocó sufrir, y a él le tocó huir de un sentimiento de culpa.

Y transcurrió el tiempo; y él, convencido de que todo el amargor de ella había pasado, se atrevió a ofrecerle su amistad, y ella, aferrándose al amor que aún le profesaba, la aceptó. Pero es sabido que amistad no es igual que amor, al menos no siempre y por supuesto no en ellos. Ella traducía cada mirada, cada gesto, cada palabra de él en una posibilidad de volver a estar juntos; él, simplemente, no traducía nada.

Un día, él se atrevió a contarle que estaba con otra mujer, y ella lo encajó, llorando por dentro y sonriendo por fuera, pero los gestos y las miradas de él la herían. Sin embargo, luchó con todas sus fuerzas por no quererle, por no verle, por olvidarle… Pero no lo consiguió.

A cada llamada suya, que no iba a responder, respondía. Cada vez que la citaba, ella, guapa y radiante aparecía, y se tragaba su orgullo, sólo por verle, por hablarle, por estar con él…

Uno de esos días, llorando él, le dijo que su nuevo amor lo había dejado, pero ella, en vez de alegrarse, le curó sus heridas y le dio lo que no supo darse a sí misma.

Un día de vino, luna y clavel, él confundió la amistad. Ella quiso creer que por fin iba a ‘ocurrir’ de nuevo. Y ocurrió. Hicieron el amor tiernamente. Y salvajemente. Luego, juntos, se rieron de todo, como en los viejos tiempos Y durmieron abrazados el uno al otro, como en los viejos tiempos.

A la mañana siguiente, ella se despertó primero, y luego se puso a mirar cómo dormía él. No hubiese cambiado nada, ni una gota de agonía, por un segundo de la noche de aquel día.

Pero el golpe más fuerte y final se produjo cuando ella le escuchó musitar el nombre de la otra mujer, con una dulce sonrisa en los labios.

Entonces ella, pacientemente, le cubrió el cuerpo desnudo, y se prometió así misma no llorar nunca más por él.

El odio aunque azucarado que en ese momento la invadía podía más que una posible reconciliación. Y aunque sabía que todavía le quería, algo que por el momento no lo podía evitar, decidió que ya era hora de sacar su orgullo a relucir.

Así que cuando él despertó y ella ya había visto la realidad de la situación y después del intento de él de llorar en su cuello, tranquila pero firme lo apartó y le dijo palmariamente lo que en adelante tenía que afrontar.

Reflexionaste demasiado tarde, cariño Ahora, tú estás empezando a enamorarte de mí, pero yo ya estoy terminando de estar enamorada de ti.

achl Vie Oct 23, 2020 1:39 am

Insospechada doble vida

¡Al fin viernes! Pensaba que nunca iba a llegar este finde. ¡Menuda semana llevo! En mi trabajo, tanto trabajar para nada porque, por las deudas que tienen con mi empresa, llevo cuatro meses sin cobrar mi sueldo. Pero quiero pensar que esto es pasajero, ya que siempre ha sido una empresa seria y siempre ha mirado por todos sus empleados.

La gente no para de celebrar lo que sea todos los días, sobre todo la que tiene pasta. ¡Cómo no! Esta gente sí que pasa de crisis, de deudas, de problemas económicos y de todo. Qué le vamos a hacer. Bueno, mientras no me falte trabajo a mí, me puedo dar por satisfecha.

Además, nos llevamos de puta madre mi pareja y yo; él es un tío que siempre me complace en todo, igual que yo a él. Formamos un buen dúo. No para de decirme: 'me gusta todo de ti'. A diario hacemos el amor y lo pasamos chachipiruli. Cupido ha hecho un buen trabajo con nosotros.

Pero en los días como hoy echo de menos mi Sevilla de mi alma. Seguro que mis amigos de allí tendrán sus planes para pasar un buen finde; y más en invierno. En fin, no me queda otra que regresar a mi casa y estar con mi Pepe, que así se llama mi novio, y después, si se tercia y el tiempo no empeora, salir un con él de bureo, acompañados de Rosa, Mar y sus chicos. Ellos forman mi trocito de Sevilla aquí en Madrid.

Pasados diez minutos llego a casa; mi pequeño apartamento en Sol me encanta. Meto la llave en la cerradura y entro. Me extraño al ver la tele apagada. Son casi las tres y Pepe debería estar ya aquí desde hace más media hora. Dejo mi bolso y mi paraguas sobre el sofá, saludo a Balú, mi chucho, y cojo el móvil. El de Pepe no da señal y parece que está apagado, por lo que me asusto más. ¿Le habrá pasado algo? ¡Bah!, seguro que se quedó sin batería.

Voy a nuestro dormitorio, para cambiarme y ponerme cómoda. Al abrir el armario no está la ropa de Pepe. Me asusto. Abro los cajones de ropa interior; no hay nada suyo, y entonces me siento un nudo en el estómago. Rápidamente voy al mueble de los zapatos: nada, ni botines deportivos ni zapatos de trabajo ni zapatos de calle; nada, absolutamente nada.

No sé qué hacer ni qué pensar. Lágrimas brotan solas de mis ojos. Ni un papel ni un mensaje. Sin previa conversación, sin explicación alguna... Nada.

Se largó sin decirme ni pío. Me ha dejado. Pero… ¿por qué? Nos llevábamos bien, salíamos juntos a todas partes, siempre que ambos podíamos, hemos pasado este verano quince días de vacaciones en Punta Umbría. ¿Qué es lo que he hecho mal?

Me dejo caer al suelo y me pongo a llorar, como una niña. Balú se me acerca y no para de lamerme. Nota que me siento mal. Tengo un chucho muy listo. Me tomo un tranquilizante y me tumbo en el sofá, hasta quedarme medio dormida.

Me despierto sobresaltada por los ladridos de mi Balú, me levanto cuando escucho el timbre de la puerta, repetidas veces. '¡Es él!', pienso.

'Ha vuelto, tiene que ser Pepe', voy diciéndome en voz alta mientras corro hacia la puerta y la abro, pero me desilusiono cuando veo a Rosa y a Mar.

Ven sufrimiento en mi cara y en mis ojos hinchados por tanto llorar.

____ ¿Qué te pasa? -me pregunta Rosa, mientras cierra la puerta, e inmediatamente después me acurruca en sus brazos.

Vuelvo a llorar, y ahora desconsoladamente mientras me abraza.

Mar imita a Rosa. Me abrazan las dos y entonces lloro más. Las tres nos sentamos en el sofá, con mi Balú sin apartar sus ojos de mí, como queriendo consolarme.

____ Pepe se ha ido -respondo con voz débil, entre sollozos.
____ ¿Quéééé? ¿Habéis discutido? ¿Qué ha pasado? -me tri pregunta Mar, mientras me aparta unos pelos de la boca.
____ No sé. Llegué de trabajar y me encontré el armario sin sus cosas. No ha dejado ninguna nota, ni nada; además, tiene el móvil apagado -digo con poca voz.
____ ¡Menudo hijo de la gran puta es ese Pepito de los cojones! ¡Los tíos guapos no son de fiar! ¡Te lo he dicho muchas veces! -grita Rosa, enfadada.

Y eso que Rosa es muy difícil que se enfade; es la típica mujer que no se enfada ni se molesta por nada. Todo le parece bien. Con todo está conforme. Siempre se está riendo. Nunca la había visto enfadada, hasta hoy.

____ No lo entiendo. Estabais bien, ¿no? -me pregunta Mar, moviendo la cabeza de un lado a otro, como no explicándose mi la situación.
____ Yo estaba bien con él, pero al parecer él no lo estaba bien conmigo, aunque si fuese lo contrario, lo disimulaba de puta madre, el muy cabrón –le respondo y evito volver a llorar. Y lo consigo.
____ Tú no te hundas, cariño. Ahora mismo te arreglas como nunca y nos vamos a cenar y después de fiesta. ¡Venga, ya estás tardando!

Rosa se levanta tras decirme esto y me coge del brazo y me mete en mi dormitorio.

____ Te queremos lista en una hora. Mar y yo vamos a nuestras casas a ducharnos y a acicalarnos. ¿Vale?
____ Vale -respondo como puedo.

Me ducho, con más voluntad que ganas, me visto y me acicalo todo lo mejor que me permite mi estado de ánimo, pero no dejo de pensar... “siempre es maravilloso el tener amigas. Y eso que dicen que las mujeres somos menos amigas entre nosotras que amigas de los hombres”.

achl Vie Oct 23, 2020 1:44 am

Lo nuestro iba de mal en peor

Me marché. Después de mucho tiempo luchando por mi relación, me marché

No hubo enfados, ni lágrimas, ni explicaciones por ninguna de las dos partes. Sencillamente, cogí mis recuerdos con todos sus momentos, los malos los puse alejados de mi corazón para que no le hiriesen más, y emprendí mi camino en soledad. Me llevé conmigo mi maleta de cuero con pocos trapos y dos libros, además de lo puesto

Siempre había pensado que si llegaba este momento iba a estar confusa y triste, pero me sorprendí al comprobar que sólo la tristeza aparecía en mí. No había confusión, ni siquiera hice preguntas porque, en el fondo, siempre he sabido lo que estaba pasando y lo que, finalmente, sucedió

Después de un par de horas pensando en lo que ha ocurrido, me siento mejor, más ligera de emociones, con menos peso en el alma y una mente más libre. Ahora, por fin, sé bien lo que tengo que hacer. A partir de este momento no voy a gastar ni un trocito más de mi corazón en alguien que no lo merece. Si él no sabe valorarme, no voy a obligarle yo. No tiene sentido empeñarse en saciar la sed donde ya no queda agua

Tener las cosas claras después de tanto tiempo es mi alivio. Poder decirme a mí misma “se acabó” es un triunfo, y lo grito para escucharme bien y creérmelo. No es este el final por el que yo había luchado, pero estaba en mi lista de posibles finales, es por eso, que ahora estoy preparada para asumirlo y afrontarlo. A veces, lo importante no es cómo acaba algo, sino que acabe

Me senté al tenue Sol durante un buen rato, cerré los ojos y empecé a sonreír. Saber la verdad me da tranquilidad. Lo más importante para mí es que sus infidelidades han salido a la luz, aunque no quise molestarme en reprochárselo

Pero, pensándolo bien, no eran infidelidades, eran secretos. Ahora, la mejor manera de no hablar de las infidelidades es no preguntar por los secretos. No necesito respuestas, al menos, no de él. El hecho de saber que mis sospechas se han convertido en realidad es suficiente para olvidar todo lo bueno que he vivido con él

Sí, deshacerme de sentimientos, de dudas. El saber con certeza que ya no tengo ganas de seguir luchando, me da paz interior. Por fin, después de tanto tiempo, tengo claro el camino a seguir. Podría pensar que no es un final feliz después de todo el esfuerzo que he hecho. Tendría que ser diferente con él si me amase de nuevo, siendo yo la única en sus pensamientos. Pero eso no va a suceder y yo lo sabía siempre, así que mi victoria es confirmarme que él no ha cambiado y que sigue igual, que no cambiará. Si se lo dijese, estoy convencida de que lo negaría, así que mejor callar y seguir adelante. Todo ha terminado ya, y eso es lo principal

¿Por qué algunas personas no valoran lo que tienen? ¿Por qué se acomodan tanto en una relación pensando siempre que nunca va a acabar? ¿Por qué se creen con derecho a poner sus caprichos por encima de los sentimientos de su pareja? Ya paro, no sigo, he dicho que fuera preguntas, pero algunos porqués son inevitables, aunque no quiera pensar mucho en ellos

Seguí con los ojos cerrados bajo los flojos rayos del sol, sonriendo, disfrutando de un nuevo principio después de un triste, pero esperado final

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Tras la decidida marcha de ella, él la echaba de menos, y lloraba desconsoladamente por haberla traicionado. Parece ser que aprendió a valorar lo que había perdido, pero demasiado tarde

A los quince meses y dos días, encontró un hombre que le atraía, que los dos se atraían. Ella tenía miedo a establecer una nueva relación, pero era todavía joven y se dio una nueva oportunidad. Al año de conocerse y tratarse, se percató de que ese hombre era muy diferente al de su anterior relación. Era el amor que siempre había soñado, el amor de su vida

Ahora, tres años y medio después de la dolorosa separación con su anterior pareja, nuestra guapísima e incomprendida protagonista se encuentra felizmente casada y es mamá de un bebé de once meses. Hela, sonriente y feliz, ahí abajo

achl Vie Oct 23, 2020 1:48 am

Me encuentro sola

Y echo en falta...

…tu cuerpo, las suavidades de tus caricias, la miel de tus besos, tus risas musicales, que hacían bailar a mi corazón; tu voz, nuestros paseos con las manos cogidas, mientras nos amábamos; el campo de lecho, y de techo el azul; testigos sordos y mudos de nuestro gran amor. Y echo en falta tu voz tranquilizando mi espíritu, mientras me decías un repetido 'te quiero', mientras me abrazabas, rebosante felicidad. Te echo en falta a ti…

Y estoy harta...

…de la soledad, de los fríos o cálidos días sin ti, del dolor de mi alma que no sana y que no acaba de morir, de esta vida insulsa que muy poco tiene que ofrecerme ya, de cerrar los ojos y ver tu cara, tan cerca y tan lejos a la vez; de vanos sueños, cargados de tormentos; de recuerdos congelados en el tiempo...

Y tengo la esperanza de...

…despertar de este sopor causado por ausencia, de morirme para renacer de nuevo y regresar a tus besos. Porque cuando dos almas gemelas se unen, el olvido no existe. Porque cuando dos almas gemelas se separan, el dolor persiste...

Y juro que nada deseo más…

…que volver a verte, que volver a escuchar tu voz, que sentir tus manos sobre mi piel…

Vuelve a mí, yo repararé tu corazón, yo haré que tus pesadillas se borren. Tus sufrimientos son miseria pura en mi alma, de ansia de gritar, de llorar y de derramar la última lágrima, de desangrarse hasta morir. Y ahora, a las puertas de la muerte, nadie me socorre, tan sólo tu endeble voluntad, mera ilusión de una extinta fortaleza.

Y al borde del caos, no termino de morir, y sigo consumiéndome de pena y de pesar, de tristeza y de amargor que raspan en mi frágil espíritu, en mi voluntad evaporada, en mi corazón turbulento, lleno de ideas trágicas.

Estás tan distante y tan cerca a la vez que hasta sientes el tenue latir de mi corazón, hastiado de una vida sin ti. Cada milésima de segundo, es una eternidad de dolor. Yo, naufrago en mares de recuerdos y en sueños no realizados.

Y todos estos, más agrios que dulces, sentimientos míos no son de ahora. Siento como si los llevase conmigo desde el día en el que te conocí

achl Vie Oct 23, 2020 1:52 am

¿Quiénes somos?

¿Por qué seguimos así juntos? Podemos hablarnos, besarnos tocarnos, hacernos el amor, ¿pero sabemos quiénes somos? Vivimos inconexos, en la apariencia, aislados completamente de la realidad. No encontramos frente a frente, nos deseamos, pero, ¿qué es lo que nos está pasando? No mucho antes éramos insaciables, pero de un tiempo a esta parte ni todos los poemas de amor juntos, podrían derribar la muralla que se ha alzado entre tu corazón y el mío.

¿Sabemos realmente lo que queremos? Nuestras manos y nuestros labios nos recorren enteros, nuestros cuerpos son los mismos de siempre, pero en ahora se resbalan el uno del otro. Nos cubrimos como si quisiéramos ocultarnos de nuestras miradas, sí, de esas miradas mudas de las cuatro paredes de este cuarto desangelado.

Nos susurramos cosas al oído. Intentamos ser dulces. Todo inútil. No lo conseguimos. Te busco, me buscas, nos buscamos, ¿pero, quiénes somos? Ya no podemos saciarnos, porque lo que buscamos va más allá del placer sexual. Sin ninguna duda, hay en nosotros un algo oculto, encerrado en nuestro interior, inaccesible para los dos.

Nos oímos, pero no nos escuchamos. Estamos lejos el uno del otro, cerca estando. Aunque nuestros cuerpos se unan y se aúnen nuestros sudores, frustrados nos sentimos, con más monotonía que deseo. No nos servimos, ya, ya no estamos enlazados por el amor. Ya no eres mía, ya no soy tuyo, y no podemos tenernos sin querer tenernos. Nos buscamos, sí, pero somos incapaces de encontrarnos.

Algunas veces coincidimos por pura rutina, pero sin suspiros, sin anhelos, sin derramarnos enteramente el uno en el otro. Estamos ya en un abismo negro. Y ambos lo sabemos, pero nos aferramos a lo contrario, y hasta lloramos. Pero nada. ¿Qué hacemos?

Es como morirnos durante un tiempo, pero sin morir caemos en un sopor inevitable. Quizá algún día hallemos la pura desnudez de nuestras almas, de nuestros corazones, más allá de la luminiscencia engañosa de nuestros cuerpos y la concupiscencia de nuestros deseos carnales.

Ahora seguimos e insistimos, pero vencidos. Nuestros encuentros, lejos de placenteros, son dolorosos.

¿Dónde han ido a parar esas uñas clavadas en las espaldas, esas miradas ardientes, esas lágrimas de emoción, cayendo sobre nuestras mejillas?

Sinceramente, no nos equivoquemos, lo único que en estos momentos compartimos es el mismo sentimiento de soledad que nos reporta nuestra mutua compañía.

achl Vie Oct 23, 2020 1:55 am

¡Vaya racha que llevo!

Aquella lluvia torrencial e insistente y aquellos granizos, que con tan mala leche golpeaban contra mi ventana durante toda la noche, eran un presagio de que hoy iba a amanecer, para mi menda, otro día de perros.

Apenas salí a la calle, mis mejillas se inundaban de lágrimas. Una tras otra intentaba quitármelas, sin éxito. No lloraba de tristeza, ni de impotencia ni de rabia contenida, lloraba por todo eso junto.

¿Nunca te sucedió, aunque por una sola vez, que alguien te ha hecho sentir tan condenadamente pequeño, mucho más pequeño que una hormiga?

Indignada, hablaba sola. Tenía frío, pero no me ponía el chaleco porque la sangre me hervía por dentro y quería sentir aire en mi cuerpo, y a ver si así me calmaba de una puta vez.

Caminaba por la calle con un cigarro en la boca, hábito que tenemos los fumadores cuando estamos nerviosos: fumamos, sí, pero no estoy muy segura de si el tabaco excita más todavía. Había gente en la calle, pero ni la veía ni la oía. Absorta en mis propios pensamientos pensaba en mil cosas para insultar, cien formas disímiles de matar y diez maneras distintas para destrozar su precioso coche deportivo.

Entré a un bar. Pedí, bebí y pagué una leche caliente, y a ver si con esto me relajaba y volvía la temperatura a mi cuerpo.

Me senté en taburete de la barra, me tranquilicé un poco y escribí estas líneas, para desahogarme. No podía hacer otra cosa. Aunque ese pedazo de cabrón sea odioso, desagradable y mogollón de cosas más, le quiero con toda mi alma.

Por más vueltas que le doy, me resulta difícil pensar que ese tío, que se supone está ahí para que caminemos juntos, se pueda comportar de un modo tan hijo de puta y tan miserable.

Bueno, sólo me queda ya menos de una semana, y si todo va bien, fin de nuestra historia. ¿Pero y si no…?

achl Mar Nov 17, 2020 2:15 pm

CONTINUARÁ

achl Jue Jun 03, 2021 5:03 pm

EL DESAMOR ES EL SENTIR
DE UN ACIAGO CAMINAR,
SIN SIQUIERA DESCANSAR,
HASTA LA HORA DE MORIR.
ES VER A TU HERIDA ALMA
PRISIONERA DE OTRO AMOR.
TU DIGNIDAD TE PIDE CALMA,
¿PERO QUÉ QUITA TU DOLOR?

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