HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS

La esposa se despertó de madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido también se despertó y viendo a su esposa tan alterada, acalorada, sudorosa, le preguntó:
___¿Qué te ocurre?
___Que he tenido un sueño muy raro.
___Cuéntamelo.
___Estaba paseando por un prado verde de lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol enorme y corrí hacia el. El árbol era un "penal"
___Sería un peral
___No, un penal; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 1000 penes preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos. Y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
___Eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar la mano lo hubieses tenido.
__Es que como el tuyo había más de 200 tirados en el suelo...

achl

En el casino de Lepe, un lepero leyó en un periódico:
"Alud ha matado a 100 personas".
___¡¡Qué hijoputa el moro!! –dijo en voz alta.

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El marido se acerca a la esposa y le dice al oido:
- Mi vida no tengo calzoncillos!!!!
- Dejame dormir imbécil, mañana te lavo unos. Jajjajajajajaja

Un andaluz le dice a su socio catalán:
___Yordi, tío, nojacaban de robá en er negosio.
___I què es van dur?
__Tu parte.

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En las BODAS todo es ARROZ.
En los DIVORCIOS todo es PA-ELLA.

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En un bar preguntó el camarero a un tipo que estaba sentado en la terraza del mismo:
___¿Qué desea el señor?
___Nada.
___Lo siento, señor, pero para ocupar una mesa tiene que pedirme algo.
__¿Sí? Pues deme un cigarrillo.

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Entre amigos.
___¿Cómo te fue en el médico?
___Mal, me dijo que debo tomar estas pastillas diariamente el resto de mi vida.
___¿Y qué tiene de malo?
__Que sólo me dio cinco.

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Tres amigos van a jugar pool, uno dice - Necesitamos un palo, bolas y un hueco.
Uno dice - Yo pongo el palo
Dice otro - Yo pongo las bolas y dice el tercero - Yo ya no juego.

En un bautizo el cura se dispone a bautizar al niño y les dice a los padres
- No, no, noooooooo, no podéis llamar a vuestro hijo Batman y dice el padre
- Pues entonces Superman, y el cura
- Noooooooooo, le teneis que poner un nombre cristiano un nombre de pila.
Y el padre le dice, ahhhhh!! Pués entonces Duracell.

Un niño que le preguntó a su madre:
___Mamá, ¿cómo vienen los niños al mundo?
___Los trae la cigüeña, hijo.
__De acuerdo, pero yo quiero saber quién se folla a la cigüeña.

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Dos amigos se encontraron en la calle.
___Hola, Jesús, cuánto tiempo sin verte. ¿Cómo estás?
___Bien, Enrique. Me dejó mi novia, ¿sabes?, pero me compré un cocodrilo que te chupa el pene mejor que una mujer. Es algo excitante.
___Eso tengo que verlo yo con mis ojos.
___Pues te invito a mi casa y así lo ves.
Y se fueron hacia su casa.
___Pon atención –dijo Jesús.
Empezó a silbar y apareció un cocodrilo de 6 metros, que se fue hacia el pene de su dueño. Cuando éste “había acabado”, empezó a golpear con fuerza al cocodrilo para que parase; al poco obedeció el animal y luego se metió debajo de un armario.
___¡Si no lo veo no lo creo, Jesús!
___¿Quieres probar tú un poco?
__Sí, pero no me vayas a pegar tan fuerte como al cocodrilo.

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En un restaurante, una clienta le dice al maître:
___Por favor, tráigame un lenguado a la plancha para mí y un bistec al cabrón.
___Perdón, señora, querrá decir "al carbón".
__No, al cabrón de mi marido que está aparcando el coche.

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En un vuelo todo el pasaje está muerto de miedo por los vaivenes y extraños ruidos del avión. El comandante le dice a la azafata:
- Salga y trate de tranquilizar a la gente, esto se va a pique irremisiblemente.
Y la azafata aparece ante el pasaje diciendo:
 - Atención ponganse todos el DNI en la boca para que les puedan identificar.

___¿Qué desea el señor?
___Un vaso de agua fría.
___Lo siento, señor, pero no puede ocupar una mesa para un vaso de agua. Tiene que pedirme algo.
__De acuerdo; deme un cigarrillo.

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también k-a-b-r-ó-n..

Habanera escribió:Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también k-a-b-r-ó-n..

¡Manda huevos con el catalán! Jajaja...
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Un chino que entrar a un bar... El propietario esta en la barra, y el chino le dice: - Vengo pol la ofelta de tlabajo.
El dueño se le queda mirando y le dice: Mira, aquí se trabaja de lunes a domingo... de 12 de la mañana a 12 de la noche.. esto en lo que hay...
Y le responde el chino: Ohhhh! Eso lo que yo kelía, un tlabajo a media jolnada!!

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron.

Habanera escribió:Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

Sería Guasón disfrazado de San Pedro... Jajajaja...
achl

Habanera escribió:Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.

Mucho ibérico le dio por un euro, ¿no crees?
achl

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.