HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote Y el ratón le responde:
Y tu tan grande y sin sostén.

Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?
- Por que son buenas para la circulación

¡Chiquilla Habanera, eres una metralleta contando chistes!
Un beso enorme
achl

achl escribió:

Habanera escribió:Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

Sería Guasón disfrazado de San Pedro... Jajajaja...
achl

Jajajajajaja achl, eso mismito he pensado, jajajajajaja qué bueno!!!!!

achl escribió:

Habanera escribió:Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.

Mucho ibérico le dio por un euro, ¿no crees?
achl

demasiadoooooooooo!!!!!

achl escribió:¡Chiquilla Habanera, eres una metralleta contando chistes!
Un beso enorme
achl

Es que sé muchos....aquí en Cádiz es raro el dia que no me cuentan uno nuevo jajajajajaja, bueno cual te ha hecho reir más?????, a mi el del chino del "lomeo" jajajajajaja

Habanera escribió:

achl escribió:¡Chiquilla Habanera, eres una metralleta contando chistes!
Un beso enorme
achl

Es que sé muchos....aquí en Cádiz es raro el dia que no me cuentan uno nuevo jajajajajaja, bueno cual te ha hecho reir más?????, a mi el del chino del "lomeo" jajajajajaja

Sí, el del chino es muy bueno.
achl

___Es tan tímido que no sé cómo llegó a casarse.
__Es que cuando ella se lo propuso no se atrevió a decirle que no.

achl

___¿Quieres un cigarrillo?
___Bueno, venga, aunque ya voy a dejar de fumar.
___¿Ah, sí? ¿Cuándo?
__Después de fumarme los que me ofrezcas.

achl

Un domados de leones le dijo a un amigo:
___Ayer en el circo, un león vino hacia mí con la boca completamente abierta, las patas levantadas y las uñas fuera. Después hizo... ¡¡Uaaaaaaaa!! ¡Dios, me cagué!
___Hombre, en un momento así se caga cualquiera.
__No, si ha sido ahora al decir ¡¡uaaaaaaaa!!

achl

Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes y las tres se casaron el mismo día. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber cómo les iba, les hizo prometer que le enviasen una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre su sentir.
La primera envió desde Tahiti dos días después de casarse. Había escrito solamente: Nescafé. La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé. En él aparecía escrito: bueno hasta la última gota. La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la Costa Azul una semana después de la boda. La postal decía: Rothmans. La madre cogió su paquete de cigarrillos, y leyó: extra Long. King Size Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. Al cabo de un mes la madre recibió la postal. Contenía las siguientes palabras, escritas en forma temblorosa: South African Airways. La madre cogió una revista, buscó nerviosa entre sus páginas y encontró una publicidad de SAA, que decía: diez veces al día, siete días por semana, en los 2 sentidos. Entonces, la pobre mujer se desmayó.

achl