HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS

Me han parecido muy buenos los dos.

Tres generales, un americano, un ruso y un español , están en un
barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice :
-Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza
al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales :
-Son esto cojones o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
-Tírate al agua, da veinte vueltas al barco
buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo. El ruso se lanza al
agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte
vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón
que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el
general ruso le dice a los otros dos :
-Son esto cojones o que ?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice :
-Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del
barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te
lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
-Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les
dice con una cara rebosante de orgullo :
-Son esto cojones o que ?

Habanera escribió:Tres generales, un americano, un ruso y un español , están en un
barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice :
-Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza
al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales :
-Son esto cojones o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
-Tírate al agua, da veinte vueltas al barco
buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo. El ruso se lanza al
agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte
vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón
que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el
general ruso le dice a los otros dos :
-Son esto cojones o que ?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice :
-Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del
barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te
lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
-Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les
dice con una cara rebosante de orgullo :
-Son esto cojones o que ?

Jajajajaja...Jajajaja... Muy bueno, muy bueno.... Jajajajaja...
achl

Esta Habanera es que vale para todo, muy bueno, buenísimo jajajajajajajajajajajajaja

Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué le sirvo?
A lo que el hombre le contesta:
- Me sirve... tres cervezas.
- ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre.
El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.
El hombre se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me sirvas 3 cervezas.
El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
- ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?
El hombre le responde:
- Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.
El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cervezas.
El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,
- Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso

pinfanilla escribió:Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué le sirvo?
A lo que el hombre le contesta:
- Me sirve... tres cervezas.
- ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre.
El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.
El hombre se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me sirvas 3 cervezas.
El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
- ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?
El hombre le responde:
- Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.
El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cervezas.
El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,
- Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso

Menos mal que en un bar que yo suelo ir, de una tal Pinfanilla, no pasan esas cosas... Jajajajaja...
achl

___Mamá, como bien sabes, el mes que viene me caso y yo no sé nada de nada.
___Mira, hija, tú déjate llevar; él se iniciará con besos, caricias, toqueteos...
__¡No, no, follar y todo eso ya lo sé, yo digo cocinar, lavar, planchar...!

achl

Un hombre va a la consulta de su médico e íntimo amigo y le dice:
___Paco, nos vamos de vacaciones, ¿qué podría hacer para que mi querida esposa no quede embarazada?
__Pues llévatela contigo.

achl

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.

¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron.

¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces? En Febrero porque sólo tiene 28 días.


Aquí os dejo algunos feministas, que tambien los hay.

pinfanilla escribió:Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.

¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron.

¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces? En Febrero porque sólo tiene 28 días.


Aquí os dejo algunos feministas, que tambien los hay.

cuanta maldad

pinfanilla escribió:Papá, papá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu madre.

¿En qué se parecen los dinosaurios con las mujeres inteligentes? En que los 2 se extinguieron.

¿En qué mes las mujeres hacen menos idioteces? En Febrero porque sólo tiene 28 días.


Aquí os dejo algunos machistas, que tambien los hay.

Real Madrid 1 - Real Betis 1 Empatados... Jajajajajaj
Besos
achl

achl escribió:

pinfanilla escribió:Papá, papá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu madre.

¿En qué se parecen los dinosaurios con las mujeres inteligentes? En que los 2 se extinguieron.

¿En qué mes las mujeres hacen menos idioteces? En Febrero porque sólo tiene 28 días.


Aquí os dejo algunos machistas, que tambien los hay.

Real Madrid 1 - Real Betis 1 Empatados... Jajajajajaj
Besos
achl

por lo que se ve, los chistes son perfectamente reversibles, jajajaja.

BESUGUEO ENTRE ESTANQUERO Y CLIENTE

___Buenos días, señor estanquero.
___Bueno días, señor cliente.
___Deme un sello y un puro.
___Lo siento, yo no doy nada, sólo vendo.
___¿Y qué vende?
___De todo un poco.
___Pues deme de todo un poco.
___Lo siento, de todo un poco no tengo.
___¿Entonces por qué dice que vende de todo un poco?
___Es que hay cosas que no vendo.
___Pero eso se avisa antes.
___¿De qué he de avisar?
___La verdad es que no lo sé.
___Y si usted no lo sabe, ¿cómo quiere que le avise?
___Tiene usted razón. No me avise.
___De acuerdo, ya está no avisado.
___Gracias y buenos días, señor estanquero.
___De nada y buenos días, señor cliente.

achl

achl escribió:BESUGUEO ENTRE ESTANQUERO Y CLIENTE

___Buenos días, señor estanquero.
___Bueno días, señor cliente.
___Deme un sello y un puro.
___Lo siento, yo no doy nada, sólo vendo.
___¿Y qué vende?
___De todo un poco.
___Pues deme de todo un poco.
___Lo siento, de todo un poco no tengo.
___¿Entonces por qué dice que vende de todo un poco?
___Es que hay cosas que no vendo.
___Pero eso se avisa antes.
___¿De qué he de avisar?
___La verdad es que no lo sé.
___Y si usted no lo sabe, ¿cómo quiere que le avise?
___Tiene usted razón. No me avise.
___De acuerdo, ya está no avisado.
___Gracias y buenos días, señor estanquero.
___De nada y buenos días, señor cliente.

achl

Esto parece una indirecta a la cafetería del foro. Yo intenté varias veces que me sirviese una malagueña virgen pero nunca lo conseguí. Y ya ves lo que hizo el otro día con nosotros: nos sirvió un café con leche cortada. !Hay que ver!

Guasón escribió:

achl escribió:BESUGUEO ENTRE ESTANQUERO Y CLIENTE

___Buenos días, señor estanquero.
___Bueno días, señor cliente.
___Deme un sello y un puro.
___Lo siento, yo no doy nada, sólo vendo.
___¿Y qué vende?
___De todo un poco.
___Pues deme de todo un poco.
___Lo siento, de todo un poco no tengo.
___¿Entonces por qué dice que vende de todo un poco?
___Es que hay cosas que no vendo.
___Pero eso se avisa antes.
___¿De qué he de avisar?
___La verdad es que no lo sé.
___Y si usted no lo sabe, ¿cómo quiere que le avise?
___Tiene usted razón. No me avise.
___De acuerdo, ya está no avisado.
___Gracias y buenos días, señor estanquero.
___De nada y buenos días, señor cliente.

achl

Esto parece una indirecta a la cafetería del foro. Yo intenté varias veces que me sirviese una malagueña virgen pero nunca lo conseguí. Y ya ves lo que hizo el otro día con nosotros: nos sirvió un café con leche cortada. !Hay que ver!

Es que la propietaria de ésa Cafetería ha sido la antigua dueña del estanco que refiero... Jajajajajaja...
anchl

!Jajajaja! !Qué bueno! !Nunca me imaginaría que antes de la cafetería tenía un estanco! Ahora entiendo el por qué estancó la cafetería durante unas semanas.

Siento desilusionaros amigos, nunca tuve un estanco, la cafetería fué, ha sido y será mi único negocio y tal como están las cosas por culpa de la dichosa crisis, veremos a ver si no tengo que echar el cierre un día de estos, hace semanas que no pongo ni una mísera tapa, esperaré la vuelta de Gra que ella si sabía apreciar mis cualidades culinarias. Al menos en este tema estoy "puesta", hay que hablar de lo que realmente se entiende y escuchar para aprender, en este caso leer.

Una que entra a la farmacia y le dice al farmaceútico
- Deme un bote de frecuencia
- Señora, le responde el farmaceútico, no conozco ese medicamento ¿que es?
- No sé, le responde esta, el ginecólogo me ha dicho que me lave el xoxo con frecuencia.

Pinfa unos chistecitos del Madrid para que te animes.

Entra un niño a una tienda de deportes y le dice al dependiente
Me da una camiseta del Real Madrid. Y el dependiente le dice
Claro guapo y de que la quieres? De jugador, de portero o de arbitro.

Le dice un niño a otro ¿quieres ver como mi abuelito hace el lobo?
Van a ver al abuelito (que es madridista) y le dice el niño
Abuelito hace cuánto que el Madrid no juega bien? Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

___Hijo, entre ayer y hoy te he dicho cinco millones de veces que no seas exagerado.

achl

Un tipo hermafrodita, con tremendas tendencias hacia el sexo y propietario de una importante empresa, le dijo al jefe de publicidad de la misma que ordenase a su agencia publicitaria que publicara en prensa el siguiente anuncio:


achl

Un hijo le pregunta a su padre:
- Papá ¿cuánto cuesta casarse? Este le responde
- No sé hijo, yo todavia estoy pagando.

maricarmen07 escribió:Un hijo le pregunta a su padre:
- Papá ¿cuánto cuesta casarse? Este le responde
- No sé hijo, yo todavia estoy pagando.

Jajajajaja... ¿Y quién no? Jajajajaj...
Besos
achl

maricarmen07 escribió:Un hijo le pregunta a su padre:
- Papá ¿cuánto cuesta casarse? Este le responde
- No sé hijo, yo todavia estoy pagando.

Es bueno, sí.

Unos soldados que están de maniobras, llueve a cántaros y uno de ellos se pierde por los montes, al pobre hombre se le echa la noche encima y calaito hasta los huesos llega a una casa. Llama a la puerta y le sale el dueño.
-Buenas noches,le dice el soldado, perdóneme pero me he perdido y estoy muerto de frío ¿podrian darme cobijo por una noche?
-Entre hombre entre, solo tenemos una cama pero ya nos apañaremos.
Total que se acuestan el soldado, el amo de la cassa y su mujer en la misma cama, con el soldado enmedio. A media noche les despierta el ruido de una ventana, que con el viento se ha abierto.
-María, le dice el marido a la mujer, cierra esa ventana.
-¿Estás loco?, me voy a levantar yo con el frío que hace, que la cierre el "acoplado" este.
-¿Quien yo? con el resfriado que tengo.
-Vale, dice el marido, el primero que hable se levanta y cierra la ventana.
A las cinco de la madrugada se oye un grito, Pepeeeee que me han follado.
-¡Has perdido!,le contesta Pepe, a mi me han dado por culo y no he dicho nada, ¡a cerrar la ventana!