HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS

pinfanilla escribió:Voy a contar uno, seguro que lo sabeis porque está muy visto, pero.....

Esto son dos amigas que se encuentran después de algunos años sin verse, una muy pija y la otra algo ordinaria.
-Hola Piluca, ¡que alegría me da verte!
-Hola chatina, igual te digo.
-¿Que es de tu vida?, le pregunta la ordinaria a la pija.
-Divina de la muerte, le responde esta; me he echado un novio con mucho dinero y mira que anillo de rubies me ha regalado.
-Me encanta, me encanta, me encanta, le responde la ordinaria.
-Si, le dice la pija pero es que además mira que coche me ha regalado.
-Me encanta, me encanta, me encanta, le vuelve a responder esta.
-Pero, es que tambien me ha regalado este abrigo de visón.
-Me encanta, me encanta, me encanta.
-Pero bueno, ya está bien de hablar de mi, ¿como te ha ido a tí.
-Uy, yo tambien me he echado novio y me está enseñando a hablar correctamente.
-¿Y eso? le pregunta la pija.
-Mira, yo antes cuando me importaba un pimiento las tonterias de los demás decía: me súa el coño y ahora digo: me encanta, me encanta, me encanta.

, no está mal. Este también está muy visto pero... Un amigo le dice a otro: mira, acabo de venir de Brasil y allí todo lo que hay son fulanas o futbolistas. El amigo le replica, ¡oye, que mi mujer es brasileña! y éste le responde: mmmm, ennnnn, ¿en qué equipo juega?.

Una turista americana de visita por Andalucía, va y pasa por unos campos de cultivo y vé a un labriego bastante apetitoso con el torso al descubierto y "los músculos" bien marcados, total que se calienta y se dirige a él.
-¡Oh!, que guapo ser tú
-Mi querer tocar tus músculos
-¿Tu querer hacer coíto conmigo?
-Si, si, le responde el labriego, después nos hacemos el coíto y todo lo que tu quieras, pero ¡primero follamos!¿vale?

Un chiste muy malo pero....Una profesora que le dice a uno de sus alumnos: A ver Pedrito, constrúyeme una frase con las palabras caballo y seto y éste le contesta: "Iba por el campo y me encontré un caballo muy bonito que dormía pegado a un seto"; Bien, le dice la profesora, y ahora tú, Lola: "Tengo un caballo castaño en una finca que está rodeada de un seto". Muy bien. En la clase había un gitanillo que se llamaba Manuel y al que le dijo la profesora, venga, y ahora tú, Manuel y éste le dice:"Ar caballo de mi tio José se le ha roto la pata...pobreseto"

Isma escribió:Un chiste muy malo pero....Una profesora que le dice a uno de sus alumnos: A ver Pedrito, constrúyeme una frase con las palabras caballo y seto y éste le contesta: "Iba por el campo y me encontré un caballo muy bonito que dormía pegado a un seto"; Bien, le dice la profesora, y ahora tú, Lola: "Tengo un caballo castaño en una finca que está rodeada de un seto". Muy bien. En la clase había un gitanillo que se llamaba Manuel y al que le dijo la profesora, venga, y ahora tú, Manuel y éste le dice:"Ar caballo de mi tio José se le ha roto la pata...pobreseto"

!Jajaja, este sí que es bueno!

Guasón escribió:

Isma escribió:Un chiste muy malo pero....Una profesora que le dice a uno de sus alumnos: A ver Pedrito, constrúyeme una frase con las palabras caballo y seto y éste le contesta: "Iba por el campo y me encontré un caballo muy bonito que dormía pegado a un seto"; Bien, le dice la profesora, y ahora tú, Lola: "Tengo un caballo castaño en una finca que está rodeada de un seto". Muy bien. En la clase había un gitanillo que se llamaba Manuel y al que le dijo la profesora, venga, y ahora tú, Manuel y éste le dice:"Ar caballo de mi tio José se le ha roto la pata...pobreseto"

!Jajaja, este sí que es bueno!

¿En serio o es irónico?, con tu guasa, colega, no sé nunca a que carta quedarme. Un saludo

Isma que es muy bueno, me he hartado de reir, creo que voy a empezar de nuevo con el sistema de calificaciones.....un 10.

Antonia prométeme que cuándo me muera te casarás con Paco,
¿Con Paco? ¡pero si es tu peor enemigo!
Pues por eso, ¡Que se joda!...

Lo he dicho en serio. Claro que el andaluz me ha parecido un Yanqui pronunciando la e como i. No te olvides que yo además de Yanqui soy gaditano. !jajaja!

Isma escribió:Un chiste muy malo pero....Una profesora que le dice a uno de sus alumnos: A ver Pedrito, constrúyeme una frase con las palabras caballo y seto y éste le contesta: "Iba por el campo y me encontré un caballo muy bonito que dormía pegado a un seto"; Bien, le dice la profesora, y ahora tú, Lola: "Tengo un caballo castaño en una finca que está rodeada de un seto". Muy bien. En la clase había un gitanillo que se llamaba Manuel y al que le dijo la profesora, venga, y ahora tú, Manuel y éste le dice:"Ar caballo de mi tio José se le ha roto la pata...pobreseto"

Es bueno, es bueno, sí señor.
achl

Guasón escribió:Lo he dicho en serio. Claro que el andaluz me ha parecido un Yanqui pronunciando la e como i. No te olvides que yo además de Yanqui soy gaditano. !jajaja!

O sea, que eres una especie de "yanga" jajajaja...
achl

No hombre, primero el ga y después el yan para que quede gayán que suena más bonito.

Guasón escribió:No hombre, primero el ga y después el yan para que quede gayán que suena más bonito.

Como has dicho: "además de yanki soy gaditano", pensé que el "yan" lo querías primero. De todas formas, "Gañán" tendría más sentido en su acepción "hombre fuerte y rudo", pero "rudo" lo interpteto, a mi sui géneris, como "duro" o "irresistible" con la mujeres... Jajajajaja...
achl

Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
Nueva grabación de servicios:
-Bienvenido a su banco...
-Para español...apriete el 1...
-Para inglés apriete el 2...
-Para depósitos...apriete el 3....
-Para transferencias...apriete el 4...
-Para retiros, préstamos o saldos...
apriete el culo...porque no hay dinero...

pinfanilla escribió:Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
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Jajajajaja... ¡Anda, anda con Pinfanilla! La que decía que no retenía chistes. Es bueno.
achl

¡¡¡¡¡Inocente!!!!!!, pillé el truco, copiar y pegar.

pinfanilla escribió:¡¡¡¡¡Inocente!!!!!!, pillé el truco, copiar y pegar.

Sin embargo, "el revulsivo" te ha llevado a hacer eso, que antes también lo podías haber hecho así. Al final, tenías razón de que mi hilo sobre el foro ha sido oportuno. Gracias, de nuevo.
achl

pinfanilla escribió:Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
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Cada vez se hace más difícil entrar en contacto ya sea con un departamento del gobierno, banco o cualquier otra empresa. Aquí ya hace tiempo que hacen lo mismo; lo peor es que ninguna de las opciones son las que uno busca, entonces apretamos una de ellas y ahí nos dan otra relación de opciones, que tampoco incluye la que buscamos y así nos pasamos más de media hora escuchando la maquinita. Yo un día cabreado con AT&T, después de mucho escuchar sus opciones sin conseguir nada de nada di un grito diciendo !operator! La maldita máquina me entendió y me pregunto si quería hablar con un representante y desde entonces consigo evitar todo ese cachondeo. Te explico como comienza para que te rías un poco:
Una vez que se hace la llamada aparece la maquinita y dice: Parece que nos está llamando usted desde el numero ___ ___ ____ ¿es ese el número que tenemos registrado en su cuenta? Por favor responda SI o NO. Yo respondo que SI. A seguir escuchas el ruidito click click click click -Un momento que estamos verificando su cuenta. !Ya la he encontrado! Dígame: ¿Cual es su nombre completo? Le respondo ¿Cual es su dirección? le respondo ¿Cuales son los cuatro últimos números de su seguridad social? le respondo !Gracias por contestar! ¿En qué podemos servirlos? Por favor escoja una de las opciones. Si le digo que lo que quiero es pagar la cuenta me coloca otra maquinita la cual me hará una serie de preguntas y finalmente me pedirá el número de mi tarjeta y como no me gusta pagarle a una maquinita descuelgo y llamo otra vez para ver si consigo hablar con alguien. !Menos mal que descubrí lo del grito! Ahora en la primera pregunta le suelto el grito y la maquinita se asusta y me coloca a alguien de carne y huesos. !Qué fastidio!

Guasón escribió:

pinfanilla escribió:Riiiiiinnnngggggg.......!!!!
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Cada vez se hace más difícil entrar en contacto ya sea con un departamento del gobierno, banco o cualquier otra empresa. Aquí ya hace tiempo que hacen lo mismo; lo peor es que ninguna de las opciones son las que uno busca, entonces apretamos una de ellas y ahí nos dan otra relación de opciones, que tampoco incluye la que buscamos y así nos pasamos más de media hora escuchando la maquinita. Yo un día cabreado con AT&T, después de mucho escuchar sus opciones sin conseguir nada de nada di un grito diciendo !operator! La maldita máquina me entendió y me pregunto si quería hablar con un representante y desde entonces consigo evitar todo ese cachondeo. Te explico como comienza para que te rías un poco:
Una vez que se hace la llamada aparece la maquinita y dice: Parece que nos está llamando usted desde el numero ___ ___ ____ ¿es ese el número que tenemos registrado en su cuenta? Por favor responda SI o NO. Yo respondo que SI. A seguir escuchas el ruidito click click click click -Un momento que estamos verificando su cuenta. !Ya la he encontrado! Dígame: ¿Cual es su nombre completo? Le respondo ¿Cual es su dirección? le respondo ¿Cuales son los cuatro últimos números de su seguridad social? le respondo !Gracias por contestar! ¿En qué podemos servirlos? Por favor escoja una de las opciones. Si le digo que lo que quiero es pagar la cuenta me coloca otra maquinita la cual me hará una serie de preguntas y finalmente me pedirá el número de mi tarjeta y como no me gusta pagarle a una maquinita descuelgo y llamo otra vez para ver si consigo hablar con alguien. !Menos mal que descubrí lo del grito! Ahora en la primera pregunta le suelto el grito y la maquinita se asusta y me coloca a alguien de carne y huesos. !Qué fastidio!

Y pregunto yo... ¿si por día está todo más mecanizado y robotizado, por qué nos informan los Gobiernos de que hay menos parados de los los que en realidad existen?
achl

Todo tiene su explicación. Al colocar una maquinita de esas para substituir a una persona, no llegan a substituirla sino dan trabajo a otra para que la mantenga y abre nuevos empleos con el fabricante para que continúe, después las va modificando y abre empleo para instaladores. Fíjate cuantos empleos ha origina una máquina cuya intención era substituir a una persona. Por otro lado, imagínate trabajando en una empresa y que tengas que resolver mil y un problema por teléfono; cuando te encuentres con tres maquinitas como esa se te acabó el día; ya no eres capaz de resolver todos los problemas como antes y tendrás que contratar más empleados para que te auxilien en el trabajo. Más empleados, más equipamentos, más equipamentos, más carga térmica y eso termina en que tendrás que reformar el aire acondicionado dando empleo a quien los instala, a quien los vende y a quien los fabrica. Por otro lado los nuevos empleados tendrán que tener teléfonos para hacer las llamadas y la empresa telefónica podrá dar trabajo a instaladores, eso sin contar con los ordenadores que tendrías que comprar que también necesitará de un informático para que monte el network. ¿Continúo? !Ya ves cómo es fácil crear empleos!

Dos barceloneses van caminando por una calle de Barcelona. Uno de ellos le dije de pronto al otro:
___¡Joder; mira la tía maciza que viene hacia nosotros! ¡Ahora mismo le echaría un par de polvos!
___¡No te pases, que es mi señora!
__¡Bueno, pero pagando, pagando...!

achl

Un "enteraíllo" de Triana entró en un bar.
___¡Oye, chaval, sírveme una tanque de cruzcampo y media ración de gambas!
El camarero, después de poner sobre el mostrador lo pedido, le dice, apesadumbrado:
___Hoy tengo un mal día, señor. Fíjese que varios clientes se han ido sin pagar, alegando que ya lo habían hecho. Que si uno dejó el importe en el mostrador, que si un grupo pagó antes de servirles, que si dos señoras la invitó un señor de la esquina de la barra... Pero yo creo que ninguno me ha pagado, porque verá... y blablá, blablá, bablá... y bláblá, bláblá...
Hasta que, de pronto, el "enteraíllo" lo interrumpió y le dijo:
___¡Y a mí qué me cuentas! ¡A ver si con tanto hablar se te va a olvidar darme la vuelta de los 50€ que te dado para pagar lo mío!

achl

Un hombre va a visitar a un adivino, llama a la puerta:
¿Quién es?
Pués vaya mierda de adivino.

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta ante los alumnos
-Buenos días, mi nombre es LARGO... y dice un niño
-No importa, tenemos tiempo.

Papá te robarón la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no has denunciado?
Callate hijo, que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.

(A quién pueda interesar ya tengo el ordenador arreglado y estoy felíz, veremos a ver cuánto me dura)

Me alegro Carmela, ¿quien nos iba a decir hace unos años que este aparatito se iba a echar tanto de menos?.

Esto parece un chiste aunque no lo es porque me ha pasado este finde a mí. Entro en un bar, aquí en Sevilla, y veo un cartel que pone "Prohibido hablar de la cosa". Íbamos unos cuantos amig@s y todos decíamos que la cosa tenía que ser la crisis, ¿qué iba a ser si no?, estuvimos a punto de preguntarle a la camarera que estaba detrás de la barra que es lo que era pero al final no le preguntamos, pasamos de la historia. Luego me enteré en otro sitio que eso era porque mucha gente que entra en los bares y demás va diciendo ¡cómo está la cosa!,¡cómo está la cosa!, que barbariá. En fin, me hizo gracia.

Esto también parece un chiste, pero es verídico.

Allá por los años setenta, cuando yo era delegado de mi empresa __con sede central en Sevilla__ en Huelva, el primer empleado que tuve era un hombre honrado, honesto, fiel... en fin, de esos que llaman "perro de cortijo". Bueno, pues en aquellos tiempos no disponíamos de ordenadores y todo lo que se hacía de escritos: ofertas, presupuestos, pedidos de clientes y de proveedores, facturas... lo hacíamos con máquina de escribir, las viejas "Olivetti". Bien. Pues a este hombre no le entraba en la cabeza las explicaciones que yo le daba acerca de las copias de los distintos documentos administrativos: le decía esto, más o menos:
___Basilio, presta atención: las copias azules para el archivo general, las verdes para la carpeta de proveedores, las blancas para la carpeta de clientes, las amarillas para la Central de Sevilla...
Explicaciones inútiles. Se confundía siempre.
Un día entré en el aseo de mi oficina, para hacer una "necesidad mayor" y al tirar de papel higiénico vi que no había. Entonces, con la puerta entreabierta, lo llamé y le dije:
___Basilio, dame unas cuantas copias, por favor.
A lo que me respondió:
__¿De qué color, don Antonio?

achl