HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS

Una abuela comenzó caminando 3 km al día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no se sabe dónde está.

La única razón por la que un anciano empezaría a correr es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

Un señor se inscribió en un gimnasio por casi 400€ al mes y todavía no he perdido ni un kilo. Por lo visto, además hay que asistir.

Hay que hacer ejercicio por la mañana muy temprano, antes de que el cerebro se dé cuenta de lo que se está haciendo.

La ventaja de hacer ejercicio todos los días es que uno muere en un excelente estado de salud.

Se ha comprobado científicamente que por cada kilómetro que se corre se añade un minuto de vida. Esto permite que cuando se cumplan los 85 años se tenga derecho a 5 meses adicionales de vida... ¡en un geriátrico por 3.000€ al mes!

achl

Un sevillano, "mu echao palante", se encontraba un día en Madrid en viaje de negocios. A la hora de almorzar entró en el primer restaurante que halló al paso. Una vez que se sentó en una silla de alrededor de una de las mesas del comedor y de leer el menú se le acercó una joven camarera, guapa y maciza, y le preguntó:
___¿Qué va a tomar el señor de primero?
___De primero... -empezó a mirarla de arriba a abajo y después añadió:
___...de primero... un filete de ternera con papas fritas.
___ Perfecto, ¿y de segundo?
___De segundo... de segundo... un buen plato de pisto -seguían sus ojos clavados en la camarera.
___Muy bien, ¿y el señor tomará postre?
___De postre... de postre... ¡teviácométorcoño! -lo soltó, sin ambages.
___Me parece que el señor se ha pasado un poco, ¿no cree?
__¡Po quita er pisto, joé!

achl

Juan y María, dos jovenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Como sabe el potro cuándo la yegua quiere?
Responde Juan: - Por el olfato...
Siguen caminando y María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan ¿Como sabe el perro cuándo la perra quiere?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
- Juan ¿Como sabe el toro cuándo la vaca quiere?
Responde Juan muy pacientemente:
- María ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:
- Y tú Juan?... ¿eres maricón o estás resfriado?

El marido, muy pasivo sexualmente, decidió dormir en camas separadas, haciendo hincapié en que si cualquiera de los dos cónyuges tenía la necesidad de hacer el amor que se lo hiciera ver al otro llamándole. Pasaron varios días y nada, hasta que la mujer, que era muy orgullosa, ya no podía más; y una noche, de pronto, le preguntó en voz alta y nerviosa al esposo:
___¡¡Cariño, ¿tú me has llamado?!!

achl

El jefe de una banda de ladrones, después de robar en un convento, le dijo a sus colegas:
___Ahora, vamos a echarle un polvo a cada una de las monjas.
A lo que respondió una de las más jovencitas, señalando a sus compañeras:
___A nosotras no nos importa, señores ladrones, pero respeten a la Madre Superiora.
Entonces, la aludida terció, como enojada:
__¡¡De eso nada, ha dicho que a todas!!

achl

1.- Primero que nada limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2.- Deje la luz encendida para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la tv o en la radio.
3.- No olvide desnudarse.
4.- Verifique que su dentadura este bien pegada, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste entre las sabanas o se caiga de la cama.
5.- Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; esto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
6.- Revise su teléfono y asegúrese de que el número de emergencias esté en marcación rápida. Tenga a la mano su poliza de seguro médico o su tarjeta sanitaria.
7.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se olvida).
8.- Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10.- Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, unos estan medio sordos y otros ni se creerán lo que está haciendo.
11.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envieles un email... ¡¡¡para presumir!!! Ahhh... y brinde con champagne, té, manzanilla o agua de valeriana, o con lo que le agrade.
12.- No intente hacerlo otra vez, de inmediato... puede ser mortal.

maricarmen escribió:1.- Primero que nada limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2.- Deje la luz encendida para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la tv o en la radio.
3.- No olvide desnudarse.
4.- Verifique que su dentadura este bien pegada, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste entre las sabanas o se caiga de la cama.
5.- Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; esto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
6.- Revise su teléfono y asegúrese de que el número de emergencias esté en marcación rápida. Tenga a la mano su poliza de seguro médico o su tarjeta sanitaria.
7.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se olvida).
8.- Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10.- Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, unos estan medio sordos y otros ni se creerán lo que está haciendo.
11.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envieles un email... ¡¡¡para presumir!!! Ahhh... y brinde con champagne, té, manzanilla o agua de valeriana, o con lo que le agrade.
12.- No intente hacerlo otra vez, de inmediato... puede ser mortal.

¿Esto va por Guasón o por mí, quizá? Jajajajajajajaja.... Jajajajajaja... Jajajajajajaja....
¡¡Ole tu ingenio, ole tu genio y ole tu gracia!! ¡¡Ah, y ole tus ovarios!!
Besos
achl

Dos amigas están conversando y una le dice a la otra:
___Estoy preocupada.
___¿Qué te ocurre? -respondió la otra.
___Mi marido me engaña.
___¿Y eso?
__¡Pues sí, sé con quién, sé dónde, pero no sé con qué!

achl

El cobrador del frac llama a la puerta de una casa y cuando le abre una señora le pregunta:
___¿Está al señor Villa?
___Sí, pero no quiere recibir.
__Es que no tiene que recibir, tiene que dar.

achl

___¿Y el marido nos sospecha nada?
__No, es el más feliz de los cinco.

achl

Entre amigas.
___Si tu marido se ha hecho la vasectomía, no sé por qué sigues tomando la píldora.
__Es que ahora tengo que ir con más cuidado.

achl

Se ha comprobado que cada 21 horas nace un político....


achl

___¿Tú tiene una foto de tu mujer desnuda?
___Hay que ver las cosas que se te ocurren. ¡Por supuesto que no!
__Pues toma una, que yo tengo unas cuantas.

achl

En la oficina de un Ayuntamiento cualquiera, un funcionario le dice a otro:
___Aquí no se puede trabajar con tantas moscas.
__Pero impiden que nos durmamos.

achl

___Jordi, llévame al cine.
___¿Otra vez, nena?
__Es que ahora es sonoro.

achl

___¿Sabes que Juan está ingresado en el hospital con fractura de fémur y heridas en todo el cuerpo?
___¡Pero si lo vi ayer en un pub, acompañado de una rubia despampanante!
__Pues su mujer también los vio

achl

"Mano izquierda" de un buen profesional.
___Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
__Démelo, por favor, lo dejaré en la caja por si alguien lo reclama.

achl

___Tiene usted madera de artista, pero hay dos cosas que le impiden ser bailarina.
___¿De verdad? ¿Qué dos cosas son?
__Sus pies.

achl

Un gitano sevillano va coger un vuelo Sevilla-Madrid. Se va hacía el mostrador y allí le informan:
___Lo sentimos, señor, Iberia comunica que su avión viene demorado.
A lo que respondió:
__¡Qué grasia tie la paya; a mí er coló me da iguá!

achl

Un gitano sentado frente al ordenador.
___¿Qué pasa con er feibu? Me dise su clave es incorresta; pongo incorresta y no abre.

achl

Una pregunta verbal para rellenar un cuestionario.

___¿Qué opina usted sobre la gelatina?
__En mi escuela sólo aprendí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.

achl

Un muchacho le dije a una muchacha, ambos del mismo barrio:
___No me explico qué razones tienes para no querer tener una relación amorosa conmigo.
A lo que le respondió:
__Te voy a dar una: mírate al espejo.

achl

achl escribió:
Un muchacho le dije a una muchacha, ambos del mismo barrio:
___No me explico qué razones tienes para no querer tener una relación amorosa conmigo.
A lo que le respondió:
__Te voy a dar una: mírate al espejo.

achl

Tocayo, este no me ha gustado nada de nada; sería mejor que el chico le hubiese dicho que la quiere como amiga pero nunca decirle que se mire al espejo a no ser que sea una preciosidad. ¿Pero quién pensaría en eso tratándose de un chiste? !Anda, no seas malo y coloca otro que me haga reír, porque con este me he puesto a llorar!

___Señorita, no quiero a nadie como a usted; soy fiel y de una sola mujer. ¿Por qué no se casa conmigo?
___Ya le dije la semana pasada que no.
__Ah, ¿fue usted?

achl

Guasón escribió:

achl escribió:
Un muchacho le dije a una muchacha, ambos del mismo barrio:
___No me explico qué razones tienes para no querer tener una relación amorosa conmigo.
A lo que le respondió:
__Te voy a dar una: mírate al espejo.

achl

Tocayo, este no me ha gustado nada de nada; sería mejor que el chico le hubiese dicho que la quiere como amiga pero nunca decirle que se mire al espejo a no ser que sea una preciosidad. ¿Pero quién pensaría en eso tratándose de un chiste? !Anda, no seas malo y coloca otro que me haga reír, porque con este me he puesto a llorar!

Es que fue ella la que le dijo que se mirase al espejo. El tío era más feo que su pm... Jajajajajajaja...
achl