HILO DE CHISTES DE TODOS LOS COLORES PARA QUE TODOS CONTRIBUYAMOS

___¡Mi capitán, mi capitán, le habla XX75!
___¡Al habla el capitán, XX75! ¡¿Qué ocurre?!
___¡Tengo conmigo a cuatro prisioneros, mi capitán!
___¡Pues tráigalos a nuestro refugio, XX75!
__¡Ok, mi capitán, pero a ver si me sueltan!

achl

Dos jóvenes fueron pillados por la poli y están en el juzgado ante un juez. El juez les dice que tienen pinta de ser buenos chicos y desea darles una segunda oportunidad en vez de mandarlos a la cárcel. Debéis, continúa el juez, hablar con todos vuestros amigos que usan drogas y explicarle el mal que éstas causan para convencerlos de que deben parar de usarlas, así que os veo aquí el próximo lunes.
Al lunes siguiente, los dos jóvenes comparecen ante el juez que le pregunta al primero ¿Qué es lo que has hecho durante la semana? El chico le responde: “Señoría, he convencido a 17 chicos para que abandonen la droga” –“¿diecisiete? ¡Eso es fantástico! ¿qué fue lo que les dijiste? –“Usé un diagrama, su señoría, coloqué dos círculos como estos: o O y les dije que el círculo más grande representa su cerebro antes de usar las drogas y el pequeño después de usarlas. -¡Admirable! Dijo el juez.
A seguir le pregunta al otro y este le dice: “Señoría, yo he conseguido convencer a 157 amigos para que abandonasen la droga” -¡Asombroso! Le dice el juez “¿Y cómo lo conseguiste? –“Yo usé algo parecido y dibujé dos círculos: O o y apuntando al círculo más pequeño les dije: “Este es tu culete antes de entrar en la cárcel”

Un anciano está agonizando en la cama esperando que le llegue en pocas horas. De repente siente un olorcito de galletas de chocolate que venía de la cocina. Casi sin energía, se levanta de la cama, se arrastra como puede por el suelo y baja la escalera hasta llegar a la cocina. Allí estaba su mujer preparando las galletitas con chocolate. Hace un último esfuerzo para coger unas galletitas y su mujer le da un manotazo y le dice: ¡No toques las galletas que son para el funeral!

Una mujer esta en coma y las enfermeras le están dando un baño con una esponja. Una de ella le está lavando sus partes privadas y percibe que hay una reacción cuando la toca. La enfermera jefe le explica al marido lo que había sucedido y le dice: “puede parecer una locura pero quizás un sexo oral pudiese sacarla del coma y creo que vale la pena intentarlo; cerraremos las cortinas para mantener la privacidad.
El marido decide aceptar y va hasta el cuarto de su mujer. Después de unos minutos el monitor de pulsaciones está en línea horizontal, no hay pulsaciones y el corazón se ha parado. El marido se pone los pantalones y grita “!Creo que se ha asfixiado!”

Juanillo está en la clase de educación sexual primaria y la profesora dibujó un pene en la pizarra. “¿Alguien sabe lo que es esto?” preguntó la profesora. Juanillo levantó la mano y respondió “!Claro, mi padre tiene dos!”. ¿Dos?, -pregunta la profesora.
–“Sí, el tiene uno pequeño que lo usa para mear y otro muy grande que lo usa para escobar los dientes de mi madre.”

Una señora estaba a camino de su casa desde el supermercado y llevaba un pato. Un borracho se acerca y pregunta ¿Oye, dónde has conseguido el cerdo?. La señora responde ¡Borracho, idiota, esto no es un cerdo, es un pato!
¡Calma, señora que yo estaba hablando con el pato!

___Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
__¿Pero vienes del médico o de la aduana?

achl

El Rey quedó gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautizó a sus recién nacidas gemelas con los nombre Cataluña y España. Feliz, decidió hacer una visita a María. Al llegar a su casa la halló dando el pecho a una de las niñas, que tenía puesto un babero en el que se podía leer: “Cataluña”. Después de darle un beso a ambas y de felicitar a la mamá, le preguntó:
___¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona que no para de mamar?
A lo que le respondió:
___Verá, Majestad, es que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo ya…
Extrañado por la respuesta, se permitió pedir a María que la despertara y así podía tener la oportunidad de verla. Pero la respuesta de María dejó a Don Juan Carlos I sin habla...
__Majestad, no le aconsejo despertar a España, porque si despierta, Cataluña dejará de mamar.

achl

La profesora casi terminaba ya de dar las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final que haría al día siguiente. Acabó diciendo que catearía a todo aquel que no se presentase, a menos que se tratase de algo grave: accidente, enfermedad...
El listillo de la clase, con su típico aire chulesco, levantó la mano y le preguntó:
___¿Entre esos motivos se puede incluir un cansancio bestial por actividad sexual?
Todo el alumnado explotó de risa. La profesora aguardó a que callase. Entonces, miró al tal y le respondió:
__Eso no es justificación; puedes venir y escribir con la otra mano o puedes responder de pie, si es que no puedes sentarte.

achl

En un pueblo, una cabra murió frente a la iglesia. Días después, el cadáver del animal seguía allí. Entonces, el cura-párroco decidió telefonear al jefe de la policía local.
___Oiga, tengo una cabra muerta hace unos días junto a la iglesia
El jefe de la policía, gran opositor de la religión católica, le contestó, con sorna:
___Pero padre, ¿no es su Dios y usted los que tienen la obligación de cuidar de los muertos?
__Así es, pero es también mi obligación la de avisar a los parientes...

achl

___Papá, anoche tuve mi primera experiencia sexual.
___Bien, hijo, siéntate y hablemos de ello.
__Sí, para sentarme estoy yo.

achl

Los cuatro motores de un avión en pleno vuelo empezaron a fallar. El piloto llamó a la azafata y le dijo:
___Diríjase al pasaje y dígale que tenemos que aterrizar. Pero suavice sus palabras.
Acto seguido, la azafata tomó el micrófono y empezó a hacer el comunicado:
___Señores pasajero, por avería técnica nos vemos obligados a ir bajando de altura. Ponganse los cinturos de seguridad, mantengan la cabeza en posición vertical... y blabla blabla...
Cuando terminó, se dirigió presurosa a su asiento, situado en la parte trasera del aparato; pero, de pronto, la paró un pasajero y le preguntó:
___Señorita, vamos a tomar tierra.
__No señor, nos vamos a hartar.

achl

En el confesionario de una iglesia se estaba confesando un señor que era malabarista.
El cura le preguntó:
___¿Y esa profesión en qué consiste?
Se puso en pie y empezó a hacer demostraciones: saltos, media vueltas, piruetas, cabeza en suelo y pies en alto...
A esto que dos ancianas aguardaban su turno. Pero, de pronto, una de ellas le dice a la otra:
__Yo volveré mañana; fíjate la penitencia de hoy y yo no llevo bragas.

achl

Un catalán estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
Un catalán veía la misa por la televisión y cuando pasaban la canastilla hacía zapping.

achl

Tres ancianos están sentados contando sus problemas de salud. El que tiene 70 años dice: “Yo tengo un serio problema, todos los días me levanto a las 7:30 y tengo que ir a mear, el problema es que me llevo una hora porque tarda mucho en salir la orina.
¡Eso no es nada! Dice el que tiene 80 años. Yo tengo que levantarme todos los días a las 8:30 para cagar pero me llevo horas para conseguir defecar.
¡¿Y ustedes piensan que eso es un problema?! Mira, yo a las 7:30 meo como un caballo y a las 8:30 cago como un cochino. Mi problema es que yo me levanto a las 11:00

___Doctor, me tiemblan mucho las manos.
___¿No será que bebe demasiado alcohol?
__¡Qué va, si lo derramo casi todo!

achl

___Doctor, ¿cómo ha salido la operación?
__Hijo mío, yo no soy el médico, soy San Pedro.

achl

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

___¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
___30 kilos.
___¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
___30 minutos.
___¿Cuál el castigo para la bigamia?
___Tener dos suegras.
___¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
___Con el terrorista se puede negociar.

achl

___Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
__Hijo mío, me he dejado ir porque el ladrón gasta bastante menos que tu madre.

achl

achl escribió:
PREGUNTAS Y RESPUESTAS

___¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
___30 kilos.
___¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
___30 minutos.
___¿Cuál el castigo para la bigamia?
___Tener dos suegras.
___¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
___Con el terrorista se puede negociar.

achl

Jajajaja, , al hilo de ésto, yo tengo una amiga que dice que las suegras existen porque el diablo no puede llegar a todos los sitios,

Si mirásemos a las suegras con otros ojos llegaríamos a la conclusión de que son admirables y les tendríamos mucho cariño. ¿Alguien alguna vez ha llegado a pensar que las suegras intentan proteger a la persona que más queremos, nuestra mujer? Quizá deberían ser un poco más moderadas, pero eso siempre depende del yerno; una buena charla con ellas y enseguida depositan la confianza en nosotros mismos y paran de joder (jajaja). Me rio porque lo digo en el buen sentido. Yo no he tenido problemas con ninguna de las mías; me bastaba decirles que de aquí en adelante yo era el encargado de su protección. !Seguro que pensaron: "!este es el hombre que a mí me hubiese gustado tener como marido!"

Me acabo de acordar de un chiste sobre suegras.

Un hombre está trabajando y se acerca su jefe y le pregunta: ¿Pero hombre no vas a ir al velatorio de tu suegra? y este le responde:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Ya puestos...Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide: Quiero un millón de euros y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Isma escribió:Ya puestos...Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide: Quiero un millón de euros y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Jajaja, muy bueno, para que luego digas que no sabes chistes y no tienes salero, a mi me parece que si lo tienes así que animate a contar más. besos.

Voy a contar uno, seguro que lo sabeis porque está muy visto, pero.....

Esto son dos amigas que se encuentran después de algunos años sin verse, una muy pija y la otra algo ordinaria.
-Hola Piluca, ¡que alegría me da verte!
-Hola chatina, igual te digo.
-¿Que es de tu vida?, le pregunta la ordinaria a la pija.
-Divina de la muerte, le responde esta; me he echado un novio con mucho dinero y mira que anillo de rubies me ha regalado.
-Me encanta, me encanta, me encanta, le responde la ordinaria.
-Si, le dice la pija pero es que además mira que coche me ha regalado.
-Me encanta, me encanta, me encanta, le vuelve a responder esta.
-Pero, es que tambien me ha regalado este abrigo de visón.
-Me encanta, me encanta, me encanta.
-Pero bueno, ya está bien de hablar de mi, ¿como te ha ido a tí.
-Uy, yo tambien me he echado novio y me está enseñando a hablar correctamente.
-¿Y eso? le pregunta la pija.
-Mira, yo antes cuando me importaba un pimiento las tonterias de los demás decía: me súa el coño y ahora digo: me encanta, me encanta, me encanta.